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只为认真做自己

对小三应当理解和宽容?

某顺老师此文一出,立即赢得了男男女女一致的拍手叫好,好像婚姻和爱情中真的有一个客观标准来衡量判断我们的是非恩怨。我在感受到犀利睿智的同时,不觉想起了柏邦尼写的《科学把爱情解释得如此有理无趣》,这两篇文章都在试图用冷冰冰的理性去认知爱情婚姻和性,可是,如果价值观可以按理性而改变的话,我们也许就无需为那么多凡尘俗事忧伤心碎了,我们是听着梁山伯和祝英台、罗密欧与朱丽叶的故事长大的……我想说欲望和道德永远是共存的,不可能每个人都可以为所欲为而得到社会的宽容,即使是宽容并不代表主流价值观倡导那些,即使主流价值观倡导这些,也并不意味着传统约束将会消失殆尽。背叛的结局只有一个,那就是回归,不管是怎么样的回归,——统计学里的中心极限定理或许可以作为技术上的一种理解。人类的伟大不仅仅在于自由,更在于对高贵和美好的追求。

小三婚外情


读者来信

你的许多观点我都十分认同和受用,唯有你对婚外情和小三的宽容态度,却每每令我迷茫:难道真是我的认知错误,难道婚外情第三者已经得到了社会认同?我们众多面对丈夫外遇的姐妹,就只有眼睁睁看着丈夫的欺骗和小三的猖狂、或选择离开丈夫这两条路走?可离开了这个男人,难道下一个男人就不会再外遇?难道丈夫外遇就真的只有丈夫的错、而没小三的可恨之处?

或者你会认为我是一个准怨妇,但同为女人,小三们为什么不能换位替别人想想,如果你丈夫也这样呢?你就能这样坦然认可?当我看见很多转正三也遭遇同样问题跑来咨询你时,就觉得可笑,早知今日何必当初?都知道男人的生理构造决定了他们天生就是偷腥的猫,他们天生就是见异思迁的种,谁成全了他们的偷和迁呢?是那些同为女人的小三们啊!试问所有女女们,如果没有女女愿意做第三者,丈夫们还有机会出轨吗?即使人家夫妻再不相配、再多的矛盾,也得离婚后才该和你谈情说爱吧?!

你的心情我能理解。但你提出的问题却很难用一两句话来回答。某顺是女利主义者,女利主义的特点是顾全所有女人的利益。在男权社会,女利是屈就于男利之下的,所以我常把矛头指向男方。女人之间的利益冲突,归根结底也是来自男人。小三的可恨之处当然有,但问题并非你想像的那么简单。

不专一是人的天性。 “君生日日说恩情/君死又随人去了”,显然,自古至今的专一都有时间限制。爱情的保质期很短,当爱情消亡,如果我们还能做到身心都忠贞于配偶,只能说我们太崇高了,崇高到麻木不仁。男女情爱宛如咱的家什,刚搬进门时,都是新的,都是咱稀罕的,而经年日久,你就是再专注再小心,它也变了颜色、松了关节,最后,它被你毫不客气地淘汰,或被你当了古董,束之于高阁。

不排除少数人运道好,打一开始就拥有永不褪色并不断升值的好东西,但多数人的婚姻,如同多数人量力而行置办的那些家当,一旦过了使用期,就会破损贬值到连看一眼都需要勇气。东西旧了,我们就想换掉,人旧了却不好轻易换。因为老祖宗早就发现人天性不专情,为让人这种动物区别于其他动物,老祖宗想出一辙,叫男女宣誓结合,并用好多虚妄的与真实人性相违背的说辞,来束缚人的天赋,这就是道德的前身。你习惯了道,你就有德了,而这个道,是别人替你做主的,你不走也得走。我们所谓的道德,本质是互相压抑。

我们常说要忠实于爱情,但没人在乎此“忠实”与真正的“忠实”有何区别。爱一个人时,我们肯定是忠实的,全心全意扑在他身上,那一刻谁都很专一。但爱情易老,持之以恒的专情,需要你双耳塞听双目紧锁,把自己永远定格在过去。这很难。你对用惯的家什有留恋,不等于你爱这家什爱到无法使用替代品。其实,我们常常为有机会更新换代而沾沾自喜。这就是人的本性,是我要告诉你的真实。

爱上一个人不是错。你男人被别的女人爱上也不是错。在传统道德观的“教唆”下,很多人误以为爱只能存在于有合法手续的配偶中,却故意忽略爱不是人为能控制的情感。所以,“谁插足谁就该被批判,谁被插足谁就该被同情”,这种思路很扭曲,主观上是申诉,客观上却有了“我先固我对”的偏执。以是否道德来论判爱情的转移,很不着调;他爱上别人,不是道德问题,仅仅是对他来说,你已经从他的前心挪到了他的后背。

很遗憾,我们没本事让一个人永生爱我们,我们也没本事保证此生只对一个人动情。用掐掉自己的爱火,来维持大家相对的平衡,只说明我们既善于自我牺牲,还善于胁迫人家跟我们一起牺牲。牺牲往往诞生在自私的前提下——我们要用自己的遵章守纪,来换取别人的遵章守纪。一旦别人遵从了本心、抛弃了强加于身的规矩时,我们顿时感觉吃了老大的亏。呵呵,如此的道德还不够虚伪吗?你的老实并非你本意,而是为约束他人才做的自我牺牲。如此而已。

现代婚姻关系是一种契约关系。此契约或明或暗地包含了一条规定:在婚姻关系存续期间,必须把对方当作唯一的爱人和性伴侣。这条规定很难做到,无数人的经验证明,婚姻关系的建立或许与爱情有关,而婚姻关系的持续,主要依靠的却不是爱情,而是前面所说的被迫高尚,和习惯的亲情需要。在这里,传统的的婚姻道德观念遭遇了一个悖论:一方面我们认为,只有基于爱情的婚姻才是道德的、高尚的;另一方面我们又认为,婚姻必须永久地持续,不管还有没有爱情,否则就是不道德的。

你要求小三们换位思考,换位思考的结果是:大家都必须接受既成的婚姻事实,不管有没有爱情。可西方有句谚语,说爱情就像打喷嚏一样掩饰不住。于是乎,花心男人们和小三们就打喷嚏了。我们此时不打喷嚏,不是因为我们做人合格,而是我们还没碰到能叫我们打喷嚏的过敏源。但每个人都会有特定的过敏源,现在没碰到,不等于将来也碰不到,所以我们不必对自己的道德那么有信心。

男人在生理上的天然优势,决定了男人在婚姻关系上占据强势地位,婚姻越长久,男人的强势地位就越明显。婚姻关系也需要苦心经营,这成了很多女人后半生的主要生活目的。正因此,女人们为了拉拢腐蚀男人,会回避主要矛盾,把对需求方的责罚,惩戒到供应商身上。由此产生的对三的愤怒,是不言而喻的。这是女人与生俱来的无奈:打不过强势的男人,就把更弱势的女人当对手,典型的欺软怕硬。这里说的不光是“二”,也包括“三”。所以,某顺对“三”的态度,不是纵容和支持,而是理解和宽容,有无数来信答复为证。

男人生理的折旧期限比女人长得多,而感情的折旧速度却远远快于女人。婚姻关系是保护女人地位的手段,但只能保护这种关系的形式,却保护不了关系的内容,特别是性关系。所以,你不专一不怪你;他不专一也不怪他。怪谁呢?都是人欲惹的祸。老祖宗一直想灭人欲,至今没灭掉,才使得有些人痛快,有些人痛苦。为解决人欲难题,社会的道德规则也在不断调整。过去的中国,如果出现了小三,娶回来做二房就是了,现在法律不允许了,就出现了各种各样的补充形式,小三,二奶,红灯区,令人眼花瞭乱。女人,不管你是一是二还是三,都有一个如何接受和适应这个现实的问题。/via



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3 个评论 火速盖楼»

  1. 所以我要结婚了。。。。

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