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只为认真做自己

19条搞笑段子

19条搞笑段子,笑翻天。

1、早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。

评论:不是一家人,不进一家门,一个比一个囧。

2、同学MM胸小。经常被我们嘲笑。 最近她爆了一件很悲催的事。有天清晨大概6、7点,他男朋友迷迷糊糊醒来,开始抚摸她,摸了两下之后,突然把她翻了个个儿,(他们本来面对面睡),让她背对着自己开始摸,有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒,不解的问:“大清早玩什么呢,把人翻来翻去的?”他男朋友完全醒了,委屈的说:“刚才睡迷糊了,摸了一下,以为摸到背,就把你翻过去摸,发现还是背,于是又翻过来……”

评论:飞机场到一定境界了。

3、周日,早上,睡得迷糊中,短信响了,铃声加震动。抓到眼前,手没力气没抓牢,手机滑落,“啪!”拍在脑门上。继续迷糊,不理它,让手机像个符似的贴在脑门。又睡着了,正做梦,贴着脑门的手机又响了,铃声加震动,然后整个人像被电着一样,全身狂抖了一下,手脚腰胸都抖,抖完就完全精神!觉得这个不可思议,见室友老币还在睡,于是起来,把自己手机贴他脑门上,一看,还真像僵尸。玩赶紧用他手机拨自己电话,就看到:手机一震动,他整个人也震动起来。大家有空可以试试。

评论:其实手机不一定要放脑袋上也能精神,大家都懂得。

4、一日去KTV,电梯间内贴有一海报:XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利。进电梯后,内有一非主流男,一非主流女,男无事,四处张望突然看到海报,念道:xinxin学子高考顺利。遂问女:这个xinxin是谁啊,还有人为他高考打海报。女淡定的答:不知道,可能是这KTV老板家的儿子高考吧,还叫xinxin真TM恶心。话说我在电梯里真的憋到内伤,终于到了楼层夺门而出。

评论:两个娃三鹿喝多了。

5、正题:某天,寝室里一姐姐大姨妈来了,正好呢,偶要去超市,就顺便帮她买WSJ。临走前,这姐姐交待偶:要买苏菲那个最长的啊,2米9的那个。偶:啊??姐姐……这姐姐继续:哦,不不不,是290厘米的那个。偶满头黑线,姐姐啊,290厘米和2米9有区别么?你丫买一WSJ比姚明还高。

评论:2米9,那是给自由女神像买的。

6、高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:“哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了。”

评论:八宝粥,太形象,太生动了。

7、有一兄弟平时很豪迈,可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于,在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天,人家女孩有些不耐烦了,问:你到底有什么事啊? 然后此兄不知道哪根筋坏了,终于说了一句:求包养!

评论:小三们压力很大啊。

8、兄弟的一高中同学,报名考飞行员,体检时都是那种脱光光的,检查的特别严格。这位老兄趴床上,一老头医生过来了,把两片PP一掰开,直接一巴掌就拍屁股上了,怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净!声音还巨大,旁边还有好多同学,倒啊,估计这厮没脸见江东父老了!

评论:知道体检还这样,兄弟是故意的吧。

9、初中的时候朋友有个朋友阿Your,大脑怪怪的。一次我们去山上玩,看到一个寺庙我们就进去参观。他像是下了很大决心一样,双手合十,跪在神前的软垫上。我们屏息凝视,望向他。结果,他一顿寻思,一紧张开口说了个:“上帝保佑……”我们全部的人瞬间凌乱了,全部遁走怕被寺里的和尚打。

评论:说不定上帝佛祖本一家的。

10、江湖传言:考之不死是为神。其实我想补充一句:欲成神必有应变之能力。小学成绩一直第一,但并不是书呆子,总会干出点什么来。二年级期末考试,考语文时,很快就做完了,闲着没事儿,就左顾右盼的,老师过来让我认真检查,于是我把课本拿出来,挨个对,被发现然后告家长,下午考数学,最后一道应用题怎么也不会做,于是就在上面乱写,考完后问了一下其他人,也都没做出来,于是心安理得的回家了。正好伯伯叔叔们都在奶奶家,然后就问我答的怎么样,我回答:“最后的题全班就我一个人做出来了。”众人夸我聪明,过了一会儿,老师到我家来了,青着脸对我爸说:“你儿子把我们出的题目给改了,按照自己的做的。”

评论:江山代有才人出。

11、某朋友的故事:一天她们全家去寺庙拜佛求福,听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿:保佑奥特曼可以打败怪兽。

评论:怪兽表示蛋疼。

12、我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能?”我妈说“你不是语音吗?”那边把电话挂了。

评论:你妈不做骗子,真是浪费了。

13、大一时医学院部分宿舍楼改建,所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。一天晚上,寝室电话响,那哥仨正联机挑CS,只好我去接,拿着碗泡面腾不出手,按免提,传来一羞涩女声:“请问这里是医学院宿舍吗?”“是的,你找谁?”“不找谁,我是隔壁财院的,想咨询一下,呃,我和男朋友BLABLABLA……”,一转身,发现刚才激战正酣的哥仨已经齐刷刷凑到电话边,竖起耳朵听得入神。女生的提问不再赘述,无非是偷食禁果后出状况了云云,想问问怎么办。入学才一个月,几个CJ男心肝脾胆在哪都没搞清,哪有货教别人!不过不能给医学院丢脸,我负责拖住那女的东拉西扯,哥仨把所有教材翻出来,最后你一言我一语,七嘴八舌终于打发了!大家非常兴奋,突然有找到学医真谛的感觉!

一传十十传百,随后的一段时间类似咨询多了起来,发展到男的也来问问题了,本寝出现抢着接电话的场面。随着咨询量增大,我们有限的专业知识受到极大挑战,哥几个纷纷拿出课本苦读以增加储备,网游、看碟、聊Q的景象一去不复返,脱胎换骨为学习型集体!自接到第三个电话后,我们开始做记录,大一一年共接到:偷食禁果善后咨询9个、妇科疑难7个、艾滋病答疑5个、男科疑问4个、问是否能代开请假条的3个、打篮球扭脚热敷还是冷敷咨询2个、杂项N个……通过一段时间的积累,我们既有帮人答疑解惑的成就感,又增加了大量专业知识,其中受益最大的是小伟,他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的!大一两学期期末考中4人共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个,在男生中独占鳌头!

大二,搬回学校住,咨询电话寿终正寝,哥几个又迷茫了,学术气氛逐渐消失,游戏碟片重出江湖,期末考2人步入补考行列,其余2人吃老本勉强混及格……

评论:学习真的是要靠强大求知欲作为动力支撑的!

14、8点,在家,我妈说:“成天玩电脑不知道出去转转去!”
9点,转回来,我妈说:“转这么久,就知道在外面瞎转,不知道在家老老实实呆会!”
当我决定住校时,我妈说:“就你还住校,老老实实呆家里吧你!”
当我决定不住校时,我妈说:“就你这样子以后出去咋办?就怕吃苦。”
这周当我决定回家时,我妈说:“成天不在学校好好学习,整天往家跑。”
这周当我决定不回家时,我妈说:“又不回家,真是出去上个学就知道玩,玩野了!”
当我在家玩电脑时,我妈说:“一天到晚就知道趴在电脑桌上,不知道去看看电视新闻什么的。”
当我在家看电视新闻的时候,我妈说:“一天到晚就知道趴在电视机前,不知道去看看什么名著之类的书去。”
当我在家看名著之类的书的时候,我妈说:“一天到晚就知道躺在床上看书,也不看点有用的,你说你不知道学习学习英语啊这有时间的时候。”
当我在家预习英语的时候,我妈说:“成天报本英语书看,我说你是不是学成书呆子了,有时间出去玩玩嘛。”
当我出去玩玩的时候,我妈说:“一天到晚就知道在外面疯玩,这么热的天在家打打电脑什么的不好吗?”

第一次月考后,我妈说:“咋才考这点?最少该上550吧。”
第二次月考后,我妈说:“咋才考这点?最少该上600吧。”
第三次月考后,我妈说:“咋才考这点?最少该上650吧。”
第四次月考后,我妈说:“咋才考这点?最少该上700吧。”
第N次月考后,我妈说:“咋才考这点,最少该上750吧。”

“妈,满分750。”

评论:孩子,你没疯,偶感到很欣慰。

15、今天中午去ATM上取钱,见一漂亮MM长时间占据ATM没动,并且不时的打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了,就伸头看了一眼,发现屏幕上竟然显示:余额不足。只见这漂亮MM仍然在不停的按取款按钮,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地飘向公共厕所,原来打印凭条也可以做手纸用。

评论:凭条不会太硬吗?

16、最近买了一瓶维生素C吃,药片做的非常大,每次吃的时候都会卡到嗓子里,喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了,就把药片掰成两半吃,于是被卡了两次。

评论:买这个药绝对赚了。

17、高中物理学习楞次定律,比较抽象。楞次定律可表述为:闭合回路中感应电流的方向,总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。很多同学表示不理解,BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁,一边演示一边说:记住,楞次定律和女人一样,就是插的时候不让插,拔的时候也不让拔!集体石化。

评论:有这种老师,不信春哥也能过。

18、圣诞节快到了,筹划送给大四师姐的平安夜礼物,发现一家情趣内衣店厨窗里摆着一束七彩橡胶膜扎的花,还有牌子杜蕾斯。当时纯洁啊,还不认识杜蕾斯,就觉得那束花好精致,买了,想不到还有礼品赠送,是一瓶液体。“是清洗液吗?”我脑残地问。“这是润滑液啊,产品本身没有添加润滑液,配套使用的!”听不懂,走人。那时流行野蛮女友那部电影,想模仿一下,打听到师姐晚上有课,勇敢的去了,抱着玫瑰束,花束太大,杜蕾斯只能放最上面,很显眼。老师很配合,微笑说:“小兔(师姐昵称),你可以走了,我会记你出勤的!”师姐明显有些犹豫,有老师发话,围观同学开始起哄“跟他走!跟他走!”好壮观啊!师姐撑不住了,牵我手离开,不知谁大喊一声“去开房!”一教室彪悍女齐吼“去开房!去开房!”我还能面带微笑的走出去真TM蛋腚!保研时象征性面试一下,BH女老师就问了一个问题:“听说你曾在课堂上带28只杜蕾斯公开邀女生开房?”

评论:彪悍的大学生活。

19、一个朋友结婚,我等去接新娘,事先听说新娘子那里要钱要得厉害,于是我等商量好直接把新娘抢上车就走。到了新娘家,新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱,还谢绝使用银联卡!新郎比较面,还在苦苦哀求时,领头的使个眼色,二三十个大汉破门而入,看到穿婚纱的新娘,二话不说抬住就走,新娘子哭得跟杀猪的似的,领头的还打趣说看人家哭的多敬业。新娘直接被塞到婚车里,领头的指挥大家挡住娘家人,大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。婚车嗖得就开走了,这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来!领头的懵了,原来刚才那个是新娘表妹,新娘还在犹豫穿哪件婚纱,让表妹试穿来着。领头的喃喃:“新郎怎么没认出来,太紧张了?”只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说:“他就是故意的,我早看出他们两个眉来眼去的有意思!”

评论:生活就像狗血剧。(via



 

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