关于出轨，不关于小三

回到家，没人。我懒得动，合衣躺在沙发上，看看周围，忽然觉得好陌生。

我睡着了。

一直睡到LG回来。他扯下领带，外套扔在一旁。看见我回来也没惊讶。然后坐在对面的沙发上。

“谈谈吧。”
“离婚吧。”我说。
他眼眉挑了下，“没可能。”
我坐起来，很耐心，很平静的跟他说：我不想再做一个摆设了，行吗？
“是不是你觉得很委屈？”他问
“是。”
“不是口口声声说爱我吗？怎么忍不了了？”他不讲道理的说。

我看着他，我不想再说话了。

很久之后，他说：对不起。

他忽然像崩溃一样把头埋在手掌里：对不起。给我点时间。伤害了你，对不起。

他翻来覆去的说。

我没有见过他在我面前这么软弱的模样，我忽然心软了，虽然不知道是否还能原谅他，但这一刻，我不想再为难他了。

我掰开他的双手，那张黝黑的，瘦削的，依然英俊的脸上，都是眼泪。

在我觉得绝望的时候，他也是多么辛苦的在活着啊，虽然这个辛苦是来自另一个女人，我可怜他。

有人说夫妻两人的对错，说不清道不明。我知道让他放弃十年的感情，在这么短的时间里的确很难，可是我害怕他忽视我时的冷漠，让我的信心在那一刻灰飞烟灭。

但我是不是还要再给他一次机会？最后一次的机会？

我看不得他的眼泪，我是个太心软的女人。

他说，在那个你想要的完美之前，一定要经历一个过程，让我们一起努力好不好。

没电话你是因为我希望我们都冷静一段时间，我知道你是个会好好照顾自己的人，我不担心。

我的心抽痛了一下，作为LG，他都不抵何平了解我的多，如果不是有一个男人在那个时候收留了我，恐怕我早已经死去多少回了。也许在LG的心里，我永远都可以做到隐忍，能够承受任何伤害，因为我是一个拥有太多幸福的女人，假使，有什么伤害，我也可以倒下以后再爬起来的人，因为我坚强。

所以，他认定我到任何困境都可以活下去的强人。

这多悲哀。

可是他哭得多可怜，像一个委屈的孩子。这个时刻，就算软弱，总算他肯让我见到真实的一面。

等他平复了心情以后，他像找到了丢失的玩具那样紧紧抱住我。

然后，手伸进我的衣服里解开内衣，他从耳朵到脖子到身体，吻着我。

很温柔。

直到他把我按在沙发上，褪下我的内裤，我才想起来，这并不是个合适的时间，我试图推开他，可是来不及了。他已经，我大概因为心里的紧张，加上没有复原的身体，那是非常难受的感觉，他没有察觉，非常投入也非常剧烈的动作，我叫了一声，因为小腹一阵抽筋般的疼痛。疼，我喊着。他抬起头疑惑的看着我：怎么会疼？他轻轻的动着。我推他，满头是汗，我说：我跟你说过的，他变了脸色，停止动作，站起来穿好内裤。他把我从沙发上扯起来问我：怎么回事？你那次跟我说的是什么？是真的？然后呢？
我忽然觉得害怕，我小声说：没了。
“什么没了？怎么没的？说！”
我忽然绷不住了，这些天的委屈，恐惧，疲惫，我两手扯着他的胳膊，抬头哭着说：对不起对不起，他用力抽出胳膊，狠狠的甩了我一个耳光，“真TMD恶毒！”

三两下穿上衣服，咣当一声摔上门走了。

我知道，我们完了。

有时候人做错事或走进死胡同，是源于自己身边没有朋友，或是没有寻求朋友的帮助。自己钻进死胡同，一根筋的沉浸在自己的世界里。我不知道什么时候在天涯上看到过这样一句话，一个女人，至少身边要有一个大她几岁的女性朋友，不会嫉妒，正确的，以她的人生经验作为参考给予她很多正面能量的帮助。大概是这样一句话。那时我才发觉，原来我是这么孤单，你看包括我写的这些，也只是简单的几条线索，事实上我的生活里也是这么简单，也有闺蜜，但大家因为彼此家庭已经很少有心情在一起谈心了，何况这样的事情，总归自己觉得丢脸，闺蜜是个很大大咧咧的女孩，有时我遇到烦恼她只是会帮我狠狠的骂一会儿，却提供不了任何实质性的帮助。嗯，就是这样。我不是说她不好，我发誓。

好像我唯一可以倾吐心事的就是何平了。他是很奇怪的人，当我们不那么熟悉的时候，他会很亲近你，让彼此很快熟悉，是一个那么容易贴心的人，只是当你们忽然变成无话不说的朋友，或者我甚至以为他是一个值得我依靠的朋友以后，他却悄悄的关上心门，他能轻易走进我的世界，给我爱护，我却无论如何走不到他的内心世界，是一个能够把自己藏的很深的人。他在想什么？有朋友能告诉我吗？

很庆幸LG没有把这件事告诉婆婆，否则必定掀起轩然大波，我了解婆婆的为人，她一定会闹到让我父母蒙羞的地步。在这点上LG好像还有残存的理智，或是说给我留了余地。可是我知道，这件事已经让LG对我仅存的好感都抹杀了。我该怎么做，怎么努力才能挽回这个局面？我想到他震怒的样子，对我的态度，我都不寒而栗，真的，我特别害怕他，甚至手机想起来的时候我都期望不要是他。我胆战心惊的等着他给我一纸协议书的那天。然后有一天，我接到了小泉的来电。

“有时间吗京京？”她清脆利落的声音在电话里说。
“嗯”我下意识的说。不知道为什么，我在她面前总是唯唯诺诺，下意识里感觉自己抢了她的恋人那样，总是情不自禁的内疚。

我们约在某商场附近的茶餐厅。

音乐舒缓，人来人往，又不至于太冷清的空间让人觉得放松。

见了面，小泉消瘦很多，头发也长了些，小泉是我见过人当中把横条衫穿得最有味道的人，因为肩比较平，瘦削的胳膊，性感的锁骨露在外面，让我觉得她真的是一个很有气质的女孩。她的年纪说是女孩不合适了，只是她真是那种介于女孩和女人之间的感觉，我一边嫉妒着她一边悄悄的喜欢她。

她落落大方的坐下，跟我说：你瘦了。
我说，噢，你也是。
点好了喝的，她抓住我的手，很认真的看着我的眼睛：“京京啊，那天对不起！一直想跟你道歉，听晨说你最近才回来，早想着见你来着，我帮着回家的事，所以才来找你。”
我无地自容，我问她“要回家？”
“嗯，我爸去世对我打击太大，我很难放下，心里有太多抱歉和遗憾，如果不是因为我回来做公司，算了，不说这些，我只想好好陪我妈，她太孤单太可怜了，我放心不下。”

她眼眶潮湿，却始终没有掉下眼泪来，我说过，她就想给我的第一感觉那样，是个坚强的女孩。

我明白LG为什么会那么爱她了，她是个有魔力的人。

“我很对不住你”她说。
“小泉姐，你别这么说啊，是我才对。”我嘴笨，这种情况下不知道说什么好。我就是这样一个人，心里纵有很多话，百转千回，千回百转的，也只是在心里头绕来绕去，想的出来，写的出来，却说不出口。
“我给你们造成太多困扰，尤其这段时间，他很多时间都陪着我，是不是因为这个你们才分居的？”我心里一颤，他们一直在一起吗？她知道多少我们的事情？他连我们分居都告诉小泉吗？可是我似乎不能怪任何人。不知道什么时候，我好像成了一个第三者那样，见不得天日。
“他跟我说，你是个好女孩，他说他欠你很多。”
我忙问“他，什么时候说的？”
“经常说。”
“最近说了吗？”
“嗯，说。这是他说的最多的一句话。”

我愁肠百结，我最怕希望，因为每次燃起的希望之后，总是胆颤心惊，生怕希望又泯灭了，上天入地，那种滋味太难熬了。

“你原谅他好不好，我承认这段时间我很需要他，但是我们没有做越界的事。我很感谢很感谢你给我们这个空间，我知道对你来说很难，对任何一个女人来说都很难，你默默做的，我都记在心里了！”

小泉的话一字一句说的那么真诚，不容置疑。其实有一点她并不知道，她在与不在，走与不走，没什么不同，她已经深深的扎根于LG的心底了，那个位置，不容任何人触碰。

“我未婚不是因为放不下，而是因为我还没找到我喜欢，并且喜欢我的人。爱应该两情相悦，我要对自己负责。不要把我当成你的敌人，让我成为你的朋友，你的姐姐，一个能给你关怀的人，我这么说好像挺虚伪的，京京，其实放下他对我来说很难，但是我用尽所有力气在努力着，爱是什么啊？无论你多爱一个人，在必要的时候，都需要理智，都需要责任，没有责任，只有占有的爱，那是情欲，不配称作爱情。相信我一次好吗？只要给他足够的时间，一切都会过去的。”

“好了傻瓜，不要哭了。”她伸出手来放在我的脸上，帮我抹干净眼泪。

回去的路上，忽然有一个冲动，想给LG生个孩子，然后离开，成全他们。

心情忽然轻松了很多，当我置身事外，不再贪恋一个人的时候，好像有一种如释重负的感觉。我是一个多幸运又多不幸的人，我看得出来小泉眼里的羡慕，还有感伤。我的那个位置原原本本应该是她的才对。能把这么深爱的两个人成全在一起，我是不是在我老了，死去的时候，不需要考核，直接就可以进天堂了？嘿嘿。

短短几天，我忽然坚强了很多，再不是那个面色苍白，甚至像得了忧郁症一样的女人了。

无论心情怎样，我都会好好吃东西，逛街，或是健身。身体的健康程度也会影响心情的。

我想何平了，想去看看他，而且他告诉我，给我介绍一份工作。不要闲着。