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只为认真做自己

30条搞笑段子

自从得了神经病,整个人精神多了。轻松一下!

1. 世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。

2. 面对中石化、中石油、中海油同时提价,中地沟油 明确表示暂不跟进。对此,广大群众纷纷赞扬:这才是真正负责任、有良心的央企嘛。

3. 老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,答应给还他们一个愿。老太太说:“我想好好看看这个世界,来一次全球旅游。”上帝一挥手,一沓机票落老太太手中。该老头了,他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。上帝又挥了一下手,砰,老头一下变成了90岁。

4. 给自己个英文名,叫压力山大。

5. 村长:本村计划生育工作的难度一直很大。记者:为什么?村长:两年前村子旁边煤矿修了专线铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……

6. 新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说:简单!就象煮汤圆,自己漂起来的你就捞,沉在底下的别瞎搅和!

7. 自从得了神经病,整个人精神多了。

8. 今天买了几个柿子,一挂香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,全沾在香蕉上了。由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。于是我提着香蕉去水房,在龙头下冲了冲下。一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:同学,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了。

9. 注册网站我有个习惯,要求**名的时候,注册Sina我就填张新浪,注册Yahoo我就叫张雅虎,注册Baidu我就写张百度,注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话,问:是张建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了。

10. 我跟一朋友说天安门换毛主席像了,丫居然问换成谁的了。

11. 煤矿老出事,上面要求下面的领导要亲自下矿井。城市交通拥堵,上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。最近东莞的色情业非常出名,下面的领导们都在期待着上面的指示。

12. 要不然打压房价,要不然国家分媳妇。

13. 出租车上,电台说:“大家好,我是范范,范玮琪!” 司机师傅:“MD,现在结巴也能上电台!”

14. 养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记,后来就只好每周换一次鱼了。

15. 从招聘会回来,发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》,声音还开特大,问他是不是吃错东西了,他回答:明天海尔来招聘,先了解了解他们的企业文化。

16. 某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步,乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。不知过了多久,主人在车里听见有敲门声,打开一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:“你忘了给我家门钥匙。”

17. 儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!

18. 旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

19. 去IT公司面试应该穿得不修边幅一点,头发蓬乱一点,眼圈描黑一点,神情装得憔悴一点,至少看上去要像个程序员。

20. LZ:818古代人是如何表达爱情的。网友:吴妈,我想跟你困觉!

21. 我从来不和男朋友合影,以备随时随地翻脸不认人。

22. 上海公墓已经占用超过70%,数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机。网友:让领导先死。

23. 遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘。

24. 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

25. 朋友手机上有一挂件,暴力熊,就是四肢都可以掰下来的那种,然后他那个少个胳膊。我神经了,问他咋少个胳膊了,他十分镇静+面无表情的对我说:“他是过儿。”

26. 咱们中华民族是个有智慧的民族,比如为了解决交通拥挤的问题,就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题,就发明了错峰买房的方法,具体来说就是:有的人这辈子买,有的人下辈子买。

27. 很多中国人之所以不喜欢看新闻联播,是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。

28. A——震惊!山木总裁因为强j门而辞职。 B——畜生啊!连门也要强j!

29. 消防车再不来,火就要灭了啊。

30. “山寨”的英文翻译:made in china。



 

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