别太把生活当回事，但又要认真地对待生活，转一篇新年致辞：与自己和解，2011，请务必照顾好你自己。
人不长记性。每次都是等到这几天，才如梦初醒，“哎呀，怎么又过了一年。”
这一整年的往事在脑子里开始过电影，一会儿哭一会儿笑，一会儿是杯具一会儿是洗具，没有人愿意点破那是永生永世的悲喜交加。
去年圣诞去过的酒吧大家不乐意去了，说过了一年怎么又回到原点；去年独自跨年的人不想再宅在家里，说总不能年年岁岁都这么悲催；没醉过的人想醉，哭不出来的人想哭，压力山大的人想要热舞。年关岁末，总是弥漫着某种影帝影后的荷尔蒙，好像这过去的一整年都是忍辱负重在演戏，只有这几天可以做自己。
去年的这个时候，我已决定抛开找工作的纠缠奔赴瑞典，并在远行之前回家拜见父老乡亲，然后在北欧的冰天雪地里度过了平静的半年。那简直是最好的日子，有房有钱有时间，没事就写写论文，动不动就去别的国家走走，并不觉得有什么异样。一年过后才突然反应过来，那是第一次没在家过年，没在家过生日，那是第一次走出了呆了二十多年的中国。而现在，挤在人群里，朝九晚六地上班，坐在办公室，凭着5个月的业务水平和外国人扯皮。想一想，这又是第一次走出呆了十几年的校园。
悄悄地，我就翻越了这些人生的里程。没有百转千回没有撕心裂肺，没什么天大的难处，也没实现什么英雄梦想。
时间很快，在快活的时候，时间很慢，在难过的时候，时间很轻，轻到第二天醒来就忘了前一天干了什么，时间也很重，重到很久以后还是得咬着牙提着勇气任它刮心肝。有时，你是它的主人，世界都在你脚下，有时，你是它的奴隶，拼了老命也追赶不上。其实，你们都是彼此的过客，各取所需，各有所长，它踩着众人的芳华打马过，你扯它一片云烟做昙花。
接下来到底是出国还是继续谋生，是重回媒体还是就地攀爬，这些问题越来越不清楚但也越来越不重要，其实我就是爱浅尝辄止的人生，爱自由爱新鲜，惟愿奋力地保守内心，而不见得非要相濡以沫、入木三分。
响姐写过一篇煽情小文纪念我，她说期待有一天我能写出让她“五内俱焚不得超生”的文章，我想不出如何才能做到，爱情？知识？时间的历练？尤其是工作以后，看书看戏看电影都很难有可感的长进，反而，蛋炒饭、土豆丝、鸡腿什么的吃到嘴边还是开心，工作一忙也能迅速地沮丧。肤浅的情绪在控制我，而很难被所谓的情怀去引领。
每天下班回家，马路两边都是小摊，麻辣烫升腾起热气，烧烤摊散出了奇香，饼铺和包子铺都亮出了许多品种，毛豆花生米大把大把地摆在盆里桌上。我匆匆走过，撑大了鼻孔去闻这一切的气味，睁大了眼睛看周围吃饭和做买卖的人，突然明白了什么叫生活的诗意，什么叫用力去生活。
删掉形容词，换掉伪学术的名词，赤裸一点去感受。活透了，笔就透了。
最近另一个写文章的忌讳是，只要写出代词“我”，就会很警惕，尽可能删掉，因为写来写去都是“我”的想法和感受，用的都是那套词藻和文法，连自己都审美疲劳。作为一个水瓶座，一个最常向别人夸耀自己星座的星座，也是一个很难爱别人胜过爱自己的星座，我的确感到内心供奉着一个巨大的影子，我明白他的心，闻到他的踪迹，想要摆脱他，却不敢让他转过身来。
但我更害怕讲述别人或者编纂故事，理解很艰难，讲述更危险。只有“我”是仅有的确定，残存了一些安全感，除了自己又还能言说什么？又真的懂得什么了解什么？
如果找不到更大的界限，就只能反复地向内，这既是言说的原则，也是自我保护的策略。我还没有资本去研究谁指点谁，那就爱自己研究自己反对自己，看看一己的变化如何可能，看看自己的善意如何推己及人。附和阳仔的“爱的教育”，起点恐怕就在这里。认识自己未必不是一项比认识世界更艰难的工程。
对我这一辈年轻人来讲，“自我”从来是很沉重的债务。在家庭、国家等宏大叙述都烧成灰烬的荒原上，“自我”的概念异军突起，被西方自由主义春风吹拂，被中国特色的社会现实推搡。多数人把它当做普世的追求，还有一些人，则在各种乌托邦轰然崩碎的瓦砾中，蜷缩到自我的名下。毛姆说“自我牺牲是压倒一切的情感”，“自我”越是变得宝贵，放开自己的那一刻就越是巨大的拯救性力量。
其实今年不太有辞旧迎新的情绪，不觉得2010很糟糕，也不觉得2011会更好。对生活意义的理解日渐虚无，但并不悲观，空荡的天玄地黄正好重建乌托邦。
在路上，在外面的世界走走，在心理舒适区以外看看，去打听自己的骄傲，去探望自己的无知。别太把自己当回事，但又一定要热衷于自己的游戏，自恋也好自反也罢，和自己决裂和影子和解，才能一劳永逸地摆脱寂寞。别太把生活当回事，但认真地对待生活，做戏子不做戏霸，“贪财但不爱财”。
在我们天朝，最难的火车修通了，最快的高铁赛过了飞机，再有几年就奔月，下一站就轮到火星。这个国家一日千里，一定照顾不到你。
2011，请务必照顾好你自己。（via）
作者：57