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只为认真做自己

情爱这件小事

蔡康永说,所谓「失恋」,并不只是失去一个恋人。所谓「失恋」,是你因这个恋人,而写的诗、而拍的照、而想像出来的幸福、而变成的那个比较好的自己,一下子都失去了依据。就像你正在盖一座城堡,而那人离开时,把城堡底下的土地、一起带走。

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J,四个月前新婚。甜蜜幸福的婚纱照还摆在那里,一对好看的新人,挤满欢颜。两个月前,见到她,挽着一个男人。旁人提醒:那是她男朋友。恩,是男朋友,不是老公。我愣住,新婚,就离了?好好的啊,老公在家里呢。

不可思议的看着她和“男朋友”亲密无间,宛若天配。再次看到她,挽着“老公”,也是甜蜜,席间你情我浓羡煞旁人。

只是,如果不爱,为什么要结婚呢?很多婚姻,如张爱玲那个著名的比喻,从来都是一件看似华美的袍子,里面爬满了虱子。华美是给别人看的,穿上痒不痒,只有自己知道。

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Y,小姑娘,聪明,眼睛亮亮的,开玩笑时会捂着嘴笑。她大三,不喜欢现在读的这个专业。她就读名校,却不打算找工作。婆婆和他不喜欢我出去工作,20岁的她用 “婆婆”这个词。订婚的男友家在香港,毕业就嫁过去,住进富人区,生小孩后好好养他(她),搓麻,炒股,买赛马。她跟你想象中“傍大款的女大学生”完全不一样,她本身不缺钱,也不拜金,男友的家世背景仿佛未在她心里增添什么份量。

我本以为会听到什么感天动地的爱情故事,随即认识到,这样的“预期”总是可疑的。

你爱他吗?不爱。

你觉得婚姻里一定要有爱情吗?不觉得。

结婚是为了什么?能有一个孩子,我一直希望能在25岁前生个孩子,好好教育他(她),对他(她)好,孩子像生命的延续。

为何嫁他?因为他很爱我,很想娶我,尽管我也不知道他喜欢我哪一点。

你相信爱情吗?相信。

就这样。如此而已。你所预期的“故事”都没有,你胸中涌动的爱情和婚姻理想主义的热火刚想燃烧起来去“批判些什么”,就碰到了一堵无形的墙。

你只能说,噢,原来这样。如此而已。

3.

W,长发,漂亮,聪明,才华横溢,符合你对姑娘的一切想象。我的偶像+老师,已过而立,仍旧单身。活得潇洒恣谑,牛逼闪亮。你感觉得到,她内心有多年轻。但我等凡夫俗子,仍不免替她着急。每提及,笑说,只要家里不急,我自己才不急呢。在她眼里,大多数男人应该都是笨拙的呆瓜吧,想象不到什么样的同龄人能配得上她。也许只有四十多岁的智慧大叔吧,阅尽世事,懂得人生的悲苦喜乐,熟稔体贴。

她在开心网更新状态:好的爱情,是彼此之间有足够的距离和空间,远到能让人放心拥抱。

是不是,我们一个人成长得越久,相遇得越晚,所构建的自我就越坚硬、强大呢?于是相处时的阵痛期更久,摩擦也更激烈,甚至,终究已无法敲碎那些根植入骨子里的性情,只能隔空相爱、拥抱,中间挤压着未能一同经历的过往。

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“如果我打算要两个小孩,30岁前生完,小孩相差三岁,那我27岁就得生第一个,26岁就得怀孕,想怀孕之前二人世界两年,那我24岁就得结婚,想订婚后,见家长,旅行,准备婚礼用一年时间,那23岁就得订婚,订婚之前怎么也要拍两年拖,那21岁就要遇到这个人,拍拖前怎么也得先做一年朋友,如今我2X岁了,可是这个人在哪?”

剩,对有些人来说,是底气,是自由的生活。但对很多依然想要“循规蹈矩”婚恋的人来说,是一点就着的焦虑。更绝望的是,焦虑有用吗?

一个同龄的女孩子。眼睛亮亮的,笑起来很好看,声音很好听,温柔得体,真美好。我问,我能爱你吗?不能。为什么?因为你是在路上的人,拴不住;而我是想结婚的人,跟不上你。

于我而言,婚姻还是如此遥远的事情,但于她却已是需要规划并“急着去做”的事情。急切到跟所有不以婚姻为目的的谈恋爱绝缘的地步,因为会耽误最终目的,会走弯路。抛开男女适婚年龄的不对等,她也不过是对于传统的“执子之手,与子偕老”有一份类似信仰的憧憬罢了。相信海枯石烂的爱情,期待天长地久的婚姻。

跟自己爱的人结婚,彼此有各自的生活空间但是相互关心疼爱;各自做着自己喜欢的事业;一起孝敬陪伴双方父母;生一个或两个孩子,好好培养他们、爱他们;努力一起陪伴到老。

她说。

其实每个人对于美好都是向往的,我们所警惕的,也不过是“可能的糟糕”罢了。如果个人自由和两人幸福之间必有取舍的话,我永远守护个人自由。

对于我等故事多而又注定晚婚的人来说,最好的“报复”莫过于接踵而至的“前女友婚礼”了吧。一个朋友,确切的说是前女友,不久前结婚了。看着她幸福的结婚照,心里暖暖的,只有无尽的祝福。于是我写道,“我文章里那些对婚姻和“美好默契持久稳定的感情”不屑一顾的字句简直是胡说八道吃不到葡萄说葡萄酸,文字是靠不住的,对于幸福对于美好的向往,人同此心”。

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《非诚勿扰2》里面说,婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻是将错就错。

虽是戏谑,却正中要害。“今天,60后、70后相继进入中年危机与七年之痒,80后的离婚率高达50%,90后以闪婚闪离而著称,更别提还有所谓的“T3离婚”――度完蜜月,回到首都机场三号航站楼径直去离婚,因为蜜月期间发现并不合适。”

其实,爱恋乃至婚姻中出现的种种问题,都不过是由于我们对它的过度期望。是我们的期望压垮了它,它太累了。婚姻不仅用来传宗接代、经济安全、相互扶持,甚至改变人生命运,还要求它青春永驻容颜不老,要求它拖着厌倦疲乏的身子讲述“执子之手与子偕老”的童话。

可是,情爱如同生命,有生老病死,有聚散别离。是谁用一把无形的手扼住了它的喉咙,是谁粗鲁的写下这规定:相爱就会永不离散,婚姻就要携手到老。没有人能确定,因为无人能预知未来。人们总是自欺欺人的说,相爱到永远。可是永远有多远?是否能远过死亡的召唤?是否能超越生活的改变人心的疏离?更荒唐的是,人们常用“那个对的人”,“Mr.right”来形容未来,相信注定和宿命。我理解人的软弱和无力,需要支撑,需要憧憬并相信未来的力量。可是,哪有注定呢,连生命都是偶然的,所谓“那个对的人”是不存在的,它可能是很多人,也可能永远不出现。

但我们仍然选择相信,仍然“虽不能至,心向往之”,仍然把所有繁重的东西堆满情爱的肌体。于是我们会期待、会索取、会患得患失、会追问、会嫉妒、会占有、会过度期待、会伤害。于是我们亲手把情爱压垮,让那些碎片野蛮生长成心里的刺。

一个姑娘说,我喜欢你,现在喜欢,以后不知道。这是我听过最动人最靠谱的情话。不由想起19岁时,一个爱着的女孩子要去美国,走之前,她眼圈红着说,等我6年,好吗?我说,好。注意!我说,好。如果有时光机,我多想跳进去把那个傻小子拉出来抽两耳光:你知道6年会发生多少事情吗?别骗她,别骗自己,约定都是以后的刺。

上次KTV,我问一个朋友,为何会跟相恋数年羡煞旁人的女友分开。其实问之前我有点犹豫,因为不知他会用惯常的戏谑轻轻带过,还是如我期盼般认真回答。他淡淡的说,两年可以等,四年太久了。眼睛里有无奈闪过。我事先有对“内情”的种种预期,但结果不过“距离”二字,如此而已。

没有人喜欢失去、别离,正如没有人喜欢敲碎自我的影像,会痛。蔡康永说,所谓「失恋」,并不只是失去一个恋人。所谓「失恋」,是你因这个恋人,而写的诗、而拍的照、而想像出来的幸福、而变成的那个比较好的自己,一下子都失去了依据。就像你正在盖一座城堡,而那人离开时,把城堡底下的土地、一起带走。

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你喜欢看见我,我也喜欢看见你;我跟你呆在一起感觉很舒服,你跟我呆在一起也感觉很舒服;于是在一起。有一些美好、健康的性爱,或者没有。沟通成本较低的愉快交谈,或者只是安静沉默的呆在一起。相爱很久,或者很快分开。

难道从一开始情爱不就是这样原始的吗?一件叫做“喜欢”的小事,简单的小事。如此而已。

“据说好的婚姻激发人天性中好的一面,坏的婚姻激发人天性中坏的一面。希望你们是前者,我们所有的人也都这么衷心祝福。但如果是后者也没什么,谁能总那么幸运呢,不必互相指责,死不认错,计较自己所付出的。都去寻找更好的,更有益于双方成长的关系就是。婚姻只是所有人类关系中的一种,不比别的关系更好,也不比别的关系更坏。如果你们都明白这一点,现在,新郎可以吻新娘了。”

其实,所有情爱也都只是人类关系中的一种,不更坏,但人们总期望它更好,甚至它的“终极召唤”就指向了“更美更快乐”,“帮助我们更好的完整自己的宇宙”。甚至,某种意义上说,情爱跟生命一样,只不过是一个人的事情。跟恋人相处,不过是跟自我的影像对话、相处,在其过程中不断的了解、发现、完善自己,“看到更大的世界”。学爱人,何如先读懂自己。

彭浩翔的《恋人絮语》和《志明与春娇》无一例外有着舒缓的节奏,清淡的韵味,天才的镜头。他眼里的情爱,如此简单、平常。他们可以叫志明与春娇,也可以叫梁山伯与祝英台、张生和崔莺莺,再或者叫王某和张某,A和B。会在短信里欲拒还迎情话撩人心,会斗智斗勇纠结于是谁先主动谁更热情,会沿着小石子路一直走谈天说笑接吻拥抱,会跟闺蜜诉衷肠向兄弟讨经验,会为对方的每一个眼神和动作意乱情迷,也会背叛伤害歇斯底里的争吵;有双恋,有单恋,有暗恋,有畸恋,有苦恋,有热恋,有异性恋也有同性恋;会心动,会纠扯,会欲求,会感动,会快乐,会流泪,会相互疼爱也会彼此伤害。

不涉宏旨,无关道德,其实情爱也不过是如此这般的一件小事罢了。

更有趣的是,它从来都没有标准答案。(via



 

才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 作者说得很对 别把恋爱当故事演绎 累不死人也得把人折磨疯 我们原本有很多事可以做要去做 但对自己做的事负责是逃脱不掉的 大事小事都一样 男人女人也一样

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