情爱这件小事

蔡康永说，所谓「失恋」，并不只是失去一个恋人。所谓「失恋」，是你因这个恋人，而写的诗、而拍的照、而想像出来的幸福、而变成的那个比较好的自己，一下子都失去了依据。就像你正在盖一座城堡，而那人离开时，把城堡底下的土地、一起带走。

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J，四个月前新婚。甜蜜幸福的婚纱照还摆在那里，一对好看的新人，挤满欢颜。两个月前，见到她，挽着一个男人。旁人提醒：那是她男朋友。恩，是男朋友，不是老公。我愣住，新婚，就离了？好好的啊，老公在家里呢。

不可思议的看着她和“男朋友”亲密无间，宛若天配。再次看到她，挽着“老公”，也是甜蜜，席间你情我浓羡煞旁人。

只是，如果不爱，为什么要结婚呢？很多婚姻，如张爱玲那个著名的比喻，从来都是一件看似华美的袍子，里面爬满了虱子。华美是给别人看的，穿上痒不痒，只有自己知道。

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Y，小姑娘，聪明，眼睛亮亮的，开玩笑时会捂着嘴笑。她大三，不喜欢现在读的这个专业。她就读名校，却不打算找工作。婆婆和他不喜欢我出去工作，20岁的她用 “婆婆”这个词。订婚的男友家在香港，毕业就嫁过去，住进富人区，生小孩后好好养他（她），搓麻，炒股，买赛马。她跟你想象中“傍大款的女大学生”完全不一样，她本身不缺钱，也不拜金，男友的家世背景仿佛未在她心里增添什么份量。

我本以为会听到什么感天动地的爱情故事，随即认识到，这样的“预期”总是可疑的。

你爱他吗？不爱。

你觉得婚姻里一定要有爱情吗？不觉得。

结婚是为了什么？能有一个孩子，我一直希望能在25岁前生个孩子，好好教育他（她），对他（她）好，孩子像生命的延续。

为何嫁他？因为他很爱我，很想娶我，尽管我也不知道他喜欢我哪一点。

你相信爱情吗？相信。

就这样。如此而已。你所预期的“故事”都没有，你胸中涌动的爱情和婚姻理想主义的热火刚想燃烧起来去“批判些什么”，就碰到了一堵无形的墙。

你只能说，噢，原来这样。如此而已。

3.

W，长发，漂亮，聪明，才华横溢，符合你对姑娘的一切想象。我的偶像+老师，已过而立，仍旧单身。活得潇洒恣谑，牛逼闪亮。你感觉得到，她内心有多年轻。但我等凡夫俗子，仍不免替她着急。每提及，笑说，只要家里不急，我自己才不急呢。在她眼里，大多数男人应该都是笨拙的呆瓜吧，想象不到什么样的同龄人能配得上她。也许只有四十多岁的智慧大叔吧，阅尽世事，懂得人生的悲苦喜乐，熟稔体贴。

她在开心网更新状态：好的爱情，是彼此之间有足够的距离和空间，远到能让人放心拥抱。

是不是，我们一个人成长得越久，相遇得越晚，所构建的自我就越坚硬、强大呢？于是相处时的阵痛期更久，摩擦也更激烈，甚至，终究已无法敲碎那些根植入骨子里的性情，只能隔空相爱、拥抱，中间挤压着未能一同经历的过往。

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“如果我打算要两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那我27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那我24岁就得结婚，想订婚后，见家长，旅行，准备婚礼用一年时间，那23岁就得订婚，订婚之前怎么也要拍两年拖，那21岁就要遇到这个人，拍拖前怎么也得先做一年朋友，如今我2X岁了，可是这个人在哪？”

剩，对有些人来说，是底气，是自由的生活。但对很多依然想要“循规蹈矩”婚恋的人来说，是一点就着的焦虑。更绝望的是，焦虑有用吗？

一个同龄的女孩子。眼睛亮亮的，笑起来很好看，声音很好听，温柔得体，真美好。我问，我能爱你吗？不能。为什么？因为你是在路上的人，拴不住；而我是想结婚的人，跟不上你。

于我而言，婚姻还是如此遥远的事情，但于她却已是需要规划并“急着去做”的事情。急切到跟所有不以婚姻为目的的谈恋爱绝缘的地步，因为会耽误最终目的，会走弯路。抛开男女适婚年龄的不对等，她也不过是对于传统的“执子之手，与子偕老”有一份类似信仰的憧憬罢了。相信海枯石烂的爱情，期待天长地久的婚姻。

跟自己爱的人结婚，彼此有各自的生活空间但是相互关心疼爱；各自做着自己喜欢的事业；一起孝敬陪伴双方父母；生一个或两个孩子，好好培养他们、爱他们；努力一起陪伴到老。

她说。

其实每个人对于美好都是向往的，我们所警惕的，也不过是“可能的糟糕”罢了。如果个人自由和两人幸福之间必有取舍的话，我永远守护个人自由。

对于我等故事多而又注定晚婚的人来说，最好的“报复”莫过于接踵而至的“前女友婚礼”了吧。一个朋友，确切的说是前女友，不久前结婚了。看着她幸福的结婚照，心里暖暖的，只有无尽的祝福。于是我写道，“我文章里那些对婚姻和“美好默契持久稳定的感情”不屑一顾的字句简直是胡说八道吃不到葡萄说葡萄酸，文字是靠不住的，对于幸福对于美好的向往，人同此心”。

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《非诚勿扰2》里面说，婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻是将错就错。

虽是戏谑，却正中要害。“今天，60后、70后相继进入中年危机与七年之痒，80后的离婚率高达50%，90后以闪婚闪离而著称，更别提还有所谓的“T3离婚”――度完蜜月，回到首都机场三号航站楼径直去离婚，因为蜜月期间发现并不合适。”

其实，爱恋乃至婚姻中出现的种种问题，都不过是由于我们对它的过度期望。是我们的期望压垮了它，它太累了。婚姻不仅用来传宗接代、经济安全、相互扶持，甚至改变人生命运，还要求它青春永驻容颜不老，要求它拖着厌倦疲乏的身子讲述“执子之手与子偕老”的童话。

可是，情爱如同生命，有生老病死，有聚散别离。是谁用一把无形的手扼住了它的喉咙，是谁粗鲁的写下这规定：相爱就会永不离散，婚姻就要携手到老。没有人能确定，因为无人能预知未来。人们总是自欺欺人的说，相爱到永远。可是永远有多远？是否能远过死亡的召唤？是否能超越生活的改变人心的疏离？更荒唐的是，人们常用“那个对的人”，“Mr.right”来形容未来，相信注定和宿命。我理解人的软弱和无力，需要支撑，需要憧憬并相信未来的力量。可是，哪有注定呢，连生命都是偶然的，所谓“那个对的人”是不存在的，它可能是很多人，也可能永远不出现。

但我们仍然选择相信，仍然“虽不能至，心向往之”，仍然把所有繁重的东西堆满情爱的肌体。于是我们会期待、会索取、会患得患失、会追问、会嫉妒、会占有、会过度期待、会伤害。于是我们亲手把情爱压垮，让那些碎片野蛮生长成心里的刺。

一个姑娘说，我喜欢你，现在喜欢，以后不知道。这是我听过最动人最靠谱的情话。不由想起19岁时，一个爱着的女孩子要去美国，走之前，她眼圈红着说，等我6年，好吗？我说，好。注意！我说，好。如果有时光机，我多想跳进去把那个傻小子拉出来抽两耳光：你知道6年会发生多少事情吗？别骗她，别骗自己，约定都是以后的刺。

上次KTV，我问一个朋友，为何会跟相恋数年羡煞旁人的女友分开。其实问之前我有点犹豫，因为不知他会用惯常的戏谑轻轻带过，还是如我期盼般认真回答。他淡淡的说，两年可以等，四年太久了。眼睛里有无奈闪过。我事先有对“内情”的种种预期，但结果不过“距离”二字，如此而已。

没有人喜欢失去、别离，正如没有人喜欢敲碎自我的影像，会痛。蔡康永说，所谓「失恋」，并不只是失去一个恋人。所谓「失恋」，是你因这个恋人，而写的诗、而拍的照、而想像出来的幸福、而变成的那个比较好的自己，一下子都失去了依据。就像你正在盖一座城堡，而那人离开时，把城堡底下的土地、一起带走。

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你喜欢看见我，我也喜欢看见你；我跟你呆在一起感觉很舒服，你跟我呆在一起也感觉很舒服；于是在一起。有一些美好、健康的性爱，或者没有。沟通成本较低的愉快交谈，或者只是安静沉默的呆在一起。相爱很久，或者很快分开。

难道从一开始情爱不就是这样原始的吗？一件叫做“喜欢”的小事，简单的小事。如此而已。

“据说好的婚姻激发人天性中好的一面，坏的婚姻激发人天性中坏的一面。希望你们是前者，我们所有的人也都这么衷心祝福。但如果是后者也没什么，谁能总那么幸运呢，不必互相指责，死不认错，计较自己所付出的。都去寻找更好的，更有益于双方成长的关系就是。婚姻只是所有人类关系中的一种，不比别的关系更好，也不比别的关系更坏。如果你们都明白这一点，现在，新郎可以吻新娘了。”

其实，所有情爱也都只是人类关系中的一种，不更坏，但人们总期望它更好，甚至它的“终极召唤”就指向了“更美更快乐”，“帮助我们更好的完整自己的宇宙”。甚至，某种意义上说，情爱跟生命一样，只不过是一个人的事情。跟恋人相处，不过是跟自我的影像对话、相处，在其过程中不断的了解、发现、完善自己，“看到更大的世界”。学爱人，何如先读懂自己。

彭浩翔的《恋人絮语》和《志明与春娇》无一例外有着舒缓的节奏，清淡的韵味，天才的镜头。他眼里的情爱，如此简单、平常。他们可以叫志明与春娇，也可以叫梁山伯与祝英台、张生和崔莺莺，再或者叫王某和张某，A和B。会在短信里欲拒还迎情话撩人心，会斗智斗勇纠结于是谁先主动谁更热情，会沿着小石子路一直走谈天说笑接吻拥抱，会跟闺蜜诉衷肠向兄弟讨经验，会为对方的每一个眼神和动作意乱情迷，也会背叛伤害歇斯底里的争吵；有双恋，有单恋，有暗恋，有畸恋，有苦恋，有热恋，有异性恋也有同性恋；会心动，会纠扯，会欲求，会感动，会快乐，会流泪，会相互疼爱也会彼此伤害。

不涉宏旨，无关道德，其实情爱也不过是如此这般的一件小事罢了。

更有趣的是，它从来都没有标准答案。（via）