【欢迎关注佳人官方微信】佳人官方微信出炉啦,点这里扫一扫,即可第一时间免费获取文章更新~
只为认真做自己

45条搞笑段子

45条搞笑段子——女人当官的两种最佳捷径:一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害。

1. 有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居!
有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!
有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门!
有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人!
有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪!
有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍!

2. 说了你又不听,听又不懂,懂又不做,做又做错,错又不认,认又不改,改又不服,不服也不说。

3. 中国一留学生去美国打工的当过报童,不带计算器,习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶,纷纷掏出计算器验证,皆无误,也抬头望天,惊恐问:“云计算?”

4. 一个小伙子问一老汉:“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?” 老汉不以为然的说:“很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不生气了!”

5. 我以为,考试要一场一场考,卷子要一行一行抄,抄的太明显,会得个“蛋”。

6. 大风起兮卷飞扬,安得猛士兮挂四方。考试,必须取消,不取消不行!你想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅,还唱着歌,突然就有人告诉你挂科了!所以,没有考试的日子,才是好日子!!

7. 小明的手机刚买不久就被偷了,抱着试一试的心态,他给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”  短信发过去后,对方很快就回复了:“行啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

8. 今天坐公交,上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了,只清脆的一声提示:‘学生卡!’。

9. 女人当官的两种最佳捷径:一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害。

10. 逃生指南:地震了,往挂有国徽的建筑里跑。

11. 女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

12. 某小学门口家长贴出雷人标语:“冤有头,债有主,前方右转是政府。”

13. 杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝,简称杜蕾丝。

14. 一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”,众男同事纷纷打电话询问价钱,更有精明者咨询:包年多少钱?包月多少钱?能包日算否诸如此类的问题;最后只有一才子俘获丽人芳心,他问:“请问能按流量计算么?

15. 大学里有棵树,叫高数,很多人挂在上面。

16. 一司机开车撞倒一老汉,司机慌忙伸出头来看个究竟,老汉看见后大惊。奄奄一息地说:“老兄,你还想倒车不成。”

17. 我说我是导演,她就跟我睡了。第二天,我说我是动画片导演,她哭了……

18. “我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵的说:走,咱出去吃!跟男友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是……

19. 我是你的什么? 你是我的山西疫苗啊。原来我是毒药啊。这样,我就可以跟你死在一起了。

20. 性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说,高中军训第一天,男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场,只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西,大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人,他说:我在记。

21. 原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。

22. 党报记者下基层,到一贫困山区深入采访,偶遇一特困老汉,便问:大爷,请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷:变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜:现在呢?大爷:现在如了。

23. 两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩地走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”公鸡说:“创业了,做了点小生意。”母鸡问:“做啥生意累成这德行啊?”公鸡朝天叹了口气说:“经济危机,弄了点鸡精卖卖。”

24. “日本馆呢在A片区,来,一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会。

25. 老师提问学生;人生最高的境界是什么?学生答;能拿沙特的工资,住英国的房子,戴瑞士的名表,娶上韩国的女人,包养日本的二奶,做泰国的按摩,开德国的轿车,坐美国的飞机,喝法国的红酒,吃澳洲的海鲜,抽古巴的雪茄,穿意大利的皮鞋,看奥地利的歌剧,买俄罗斯的别墅,雇菲律宾的女佣,配以色列的保镖,洗土耳其的桑拿。老师批语:啰嗦,你不就想当个中国干部嘛!

26. 去一朋友的企业。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然,从那以后,他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。

27. 你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗,你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗,你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗,这里才是实现你梦想的地方。加入我们,待遇从优,装备齐全,食宿全免,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,800美元底薪+提成,全天移动式海景套房,多劳多得,只要大干一票,在大都市买楼不再是梦想,干两票,跻身上层社会,直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了,给你一片海域,换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部

28. 波兰总统:我坠机了,郁闷呐。 林彪回复:沙发,同楼主,悲剧。 金正日跟贴:只坐火车的飘过,安全。 张作霖跟帖:楼上sb。

29. 强盗:“抢劫,都他妈的给我趴下!”当他看到一女士趴下的姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子是劫财不是劫色!”

30. 从医学的角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只憋得住话,却憋不住尿。

31. 某市长被双规,家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说:此乃声控锁,密码八个字。办案人员轮流猜试:“人不为己,天诛地灭”、“上天保佑,升官发财”、“人为财死,鸟为食亡”……均不灵!无奈,押该市长至。他清清嗓子,用浓重乡音正色道:“清正廉洁,执政为民!”门应声而开,满柜珠宝惊呆众人。

32. 记得儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊,急忙接过儿子,嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖……周围立刻一片沉寂。

33. “他妈的,读了四年大学,就得了一个学生证,毕业时还得上交给学校。”一位毕业未获毕业证的同学如是说。

34. 阿花高兴地告诉小丽:经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人了。小丽好奇:有缘?怎么说?阿花很羞涩:他就是我第一次相亲的对象。

35. 男退役士兵和女数学教师相亲,发现双方都很胖,士兵:营养不错。教师害羞的说:没长高度,光长围度了,你呢?士兵:冲高受阻,只有向四周突围了。

36. 一日,狗哭丧着脸和猫聊天:“考古学家在主人花园发现了大量史前生物骨头!” 猫:“那可是新发现啊!你怎么这么悲伤?” 狗哭道:“那可都是我的私房钱啊!”

37. 昨天,经过房产公司门口,看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价,这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来,小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:“儿啊,为省钱买房都瘦成这样了。”

38. 医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病人是先天性腿瘸,因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后,老师问一个学生:“小明,请想一想,如果你遇到这种情况时会怎样?”小明认真地想了一想,答道:“我想,遇到那种情况,我也会瘸的。”

39. 一男子来到医院精神病科。 男子讲了一个幽默语言:“大夫,我老婆总以为自己是钢琴,我该怎么办?” 大夫:“那你还不把她带来?” 男子:“你是不是精神有毛病?我一个人怎么能抬动钢琴?”

40. 阿月要亲自下厨煮饭,问正在打麻将的母亲,“要洗多少米?”妈妈没有听到阿月的问话,一面将手里的牌打出,一面说到:“九筒!”结果那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

41. 朋友相亲归来,大哭!众不解,问其故。曰:真是瓜子脸,但大头朝下!

42. 一个人对哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!”

43. 作家听到厨师说他的作品淡而无味,就对厨师说:“你没有写过小说,因此你无权批评我的书。”厨师反驳道:“我这辈子没下过一个蛋,可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗?”

44. 有个人正在崎岖的乡间公路上开着车,突然遇到一个年轻人在拼命的奔跑,三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车,向年轻人喊道:“快上来!快上来!”年轻人喘着粗气说:“谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车。”

45. 妻:婚前你不是说我是你的全世界吗??为甚么你现在又去找别的女人?
夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……



 

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

您可以使用这些HTML标签和属性: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

插入图片
▲回顶部