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只为认真做自己

20则经典爆笑幽默

20则经典爆笑幽默——少女抱猫买鸡蛋,男摊主夸猫:“你的MiMi好大呀!”女怒不语,男摊主又说:“你的MiMi好白呀!”少女大怒:“再胡扯我捏碎你的蛋。”

1、和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。
发奖的人问我们要二十块,还是一个苹果?
我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。
于是,那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……

2、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟……

3、上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

4、小保姆打扫卫生时在床上发现了一个TT,就问女主人这是什么,女主人说:“你们农村不XX吗?”
小保姆说:“做,但是不像你们城市人那么疯狂,都脱皮了。”

5、老瑞是一个典型的严肃军人,他的秀逗家庭,也有着浓厚的军事色彩。例如:
厨房门口的塑料牌子上写着:“给养供应处,请珍惜食物”
客厅门口挂着:“情报交流,保密防谍”
儿子卧室有着:“男兵宿舍,庄敬自强”
女儿闺房则是:“女兵宿舍,处变不惊”
一天客人们来作客,猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子,出人意料的是:牌子上写着“快乐新兵培养中心”……

6、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”

7、老公公和儿媳妇有染。
一日,老公公要挑水,到处找水桶。
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
老公公见了,大声喊:“儿媳,把你的屁股抬起来,我要桶!”
儿媳听了满脸通红,小声说:“要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不知道吗?”

8、给当教官的老公的留言条:你早早睡去也就罢了,竟还说梦话,下达口令:“两脚张开与肩同宽……”
两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留……

9、阿炮有个女朋友名字叫WENDY,阿炮非常爱他的女朋友,于是就将女朋友的名字刺青在他的JJ上面,平时垂软时,只看得到“WY”两个字。
有一天,阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人,黑人看到他JJ上有“WY”两个字,就问他那是什么意思,阿炮说:“这是我女朋友的名字。”并且将JJ弄翘起来,让“WY”变成WENDY给他看。
这时,他看到黑人的JJ上也有“WY”两个字,他很好奇的问他:“你的女朋友也叫WENDY吗?”
黑人说:“不是。”
阿炮一直问那黑人到底是什么,可是黑人一直不肯透露。
阿炮说:“这样好了,我给你十元美金,你给我看你的刺青。”
黑人答应了,于是黑人就打了个手枪,JJ上的文字就出现了:WELCOME TO THE UNITED STATE OF AMERICA,HAVE A NICE DAY.(欢迎你到美利坚合众国来,但愿你有美好快乐的一天。)

10、昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴。
马上头脑发热一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:我是猪头!

看完这个我暴笑,拉来我妈也叫她看,我妈看完若有所思,半天来了句,如果一个男的属羊的,年尾生,也犯了类似错误……随之我联想……
我羊尾我羊尾……

11、有一对夫妻新婚不久,丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声,丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”

12、女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌,这个人委屈的说:算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

13、话说一大龄未婚男青年,闲来无事,逛街。遇到一小贩高喊:“赛妇女啦!好用啦!快来买啦!……”青年听到吆喝声,想:这倒不错,没媳妇,买个赛妇女用用倒不错。挤上前去,因不好意思问得太多,掏钱就买了一个,拿了就走。回到家后,偷偷摸摸的拿出来准备开始试用。一看那玩意儿就傻眼了:一个板板儿上,有三个洞洞。怎么办?听人家说都捅中间的,咱就用中间的先试试吧。于是,就把小东东捅进中间的洞洞里。刚一捅进去,只觉得小东东那儿火辣辣的,疼得要命。一看,可不得了了,小东东被活生生的剥了一层皮,鲜血淋淋,急忙把东东抽了出来。这是什么玩意儿?!还是赛妇女哪!媳妇要都是这样,谁还敢娶媳妇呀!不行,得找小贩算帐去,这不是骗人吗!?草草包扎,忍着疼痛,步履蹒跚地来到街上。找到小贩就大声嚷道:“这是什么玩意儿?!还是赛妇女那!……”小贩问道:“怎么了?先生,您慢慢说。”青年就把经过说了一遍,没等青年说完,小贩就大笑起来,说:“多亏了您捅的是中间的眼儿,我告诉您吧:我们卖的是厨具!”说着,就拿起一根胡萝卜,塞在“赛妇女”的洞洞里,进行了一番演示,一边演示一边说:“您看,这眼儿……上边是切片的,中间是剥皮的,下面是剁馅的……”

14、某公司新买了一个用于办公的美女机器人。
该机器人设计巧妙,栩栩如生。看上去,美女机器人与真人一样漂亮、大方,她精致美丽的五官,挺拔高耸的胸部,高翘饱满的臀部,令人情不自禁地想入非非。更奇特的是,用手一按机器人的左乳,便可以自动复印文件,而按右乳,则可以自动打字。
由于机器人只有一个,所以只能装在了老总的办公室里,归老总一个人使用。
当天晚上,老总一个人在办公室里,一会儿摸摸机器人的左乳,一会儿摸摸机器人的右乳,高兴得嘴都合不拢来。
不知过了多少时间,突然,在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶紧放下手头的工作,跑到老总办公室一看,不由怔住了:老总紧紧捂住裆部,命根处鲜血直喷。
“妈的,你们怎么不告诉我:机器人底下的那个洞是卷笔刀?!”老总脸色刷白,气急败坏地怒吼,“还不快送老子上医院!”

15、院长出差,路过精品内衣店,想给老婆一个惊喜!
服务员:先生,您买些什么?
院长: 帮老婆买件内衣。
服务员:请问贵夫人穿几号内衣?
院长摸了摸头,憨憨地说:我也不知道哦,反正是一只手抓不完,两只手又不够。

16、画家欲外出写生,因担心老婆出轨,临行前,便在她左右大腿处,各画上一位手持猎枪的威武门卫。老婆十分生气,提起毛笔,在画家的相同位置画了两头小猪。
半年后,画家写生归来,勘察画像,见门卫的帽子和猎枪已经怪模怪样,便问:“他们的帽子和武器,像是被人借用过呢?”
“换季了,门卫配发新装备,这有什么稀奇?”老婆镇定地说,“还是让我看看你那两头小猪吧!”
画家默然不语,刚刚脱下裤子,老婆便惊呼:“猪呢?怎么连影子都没了!”
画家叹了口气,说:“物价暴涨,肉价翻番,我实在忍不住,把它们牵去市场卖了。”
老婆听罢,哈哈大笑,骂道:“你个笨蛋!知不知道今天肉价又涨了一元?给我记好了:下次卖猪,一定要牵回来,瞅准了,保准卖个好价钱!”

17、一壮男到一纹身店于某处纹了一句话,其妻夜间发现,于是抓起来见上面写着“很大”。
壮男对其妻子说:“搓一下。”
其妻子猛然发现上面写着“很强大”
壮男再说:“再搓搓!”
其妻子又发现上面写着“很好很强大”
壮男又说:“不要停!”
其妻子此刻惊呼“很黄很暴力很好很强大!”

18、一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

19、少女抱猫买鸡蛋,男摊主夸猫:“你的MiMi好大呀!”女怒不语,男摊主又说:“你的MiMi好白呀!”少女大怒:“再胡扯我捏碎你的蛋。”

20、一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?” 老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”

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