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只为认真做自己

20则幽默:灯,等灯等灯

20则幽默:过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

1、男人的乳头到底干什么用的?①装饰品;②变性后必备品;③用来揪的;④区分正反面;⑤孩子他妈不在的时候哄孩子。

2、新时期纯爷们标准:文能提笔控萝莉,武能床上定人妻,进可欺身压正太,退能提臀迎众基。

3、每天有这么多爱要表达,这么多美要欣赏,这么多书要读,这么多酒要喝,这么多贱要犯……哪有时间纠结啊!

4、刚才看到有人炫耀自己的器官:“老子的鸡鸡就是长呀!如果摆在键盘上,可以从A一直延伸到Z!”

5、女儿6岁,婚礼主持让我女儿说句祝福新郎新娘的话,就给个玩具,女儿一时说不不出来,主持就在旁边小声提醒:早生贵子。女儿说:找床被子……

6、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。

7、可恨的其实并不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。

8、我在马路边捡到十元钱,把它交到网吧收银员手里面,收银员接过钱,对我把头点,我高兴的说了声:给我充个会员。

9、儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

10、刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

11、历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵呵呵呵……

12、尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

13、过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

14、有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时,收银员说:“你这个100块是假的。” 那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的!”

15、A:你有《时间简史》吗?
B:神经病,我有时间也不捡屎!

16、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

17、高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师叔叔快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸都黑了:“报告老师,那是胸罩带子……”

18、某校园论坛上有人问:“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没的更频繁了呢,以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答:“你家人不见了,你不着急么?”

19、坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了!

20、小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”小鸡说:“你们聊,我先走了!”

小兔说:“我是兔娘养的!”小猪说:“我是猪娘养的!”小鸡说:“我是鸡娘养的!”小狗说:“你们聊,我先走了!”

浪客说:“人们叫我浪人,好听!”武士说:“人们叫我武人,也好听!”高手说:“人们叫我高人,也很好听!”剑客说:“你们聊,我先走了!”

张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖。”何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁。”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅。”李宇春说:“你们聊,我先走了!”



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