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20则幽默:有一种爱叫做放手

20则幽默:如果当年唐太宗把唐僧吃了,我们现在还是大唐盛世呢!

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1、刚认识的90后非主流MM,她的QQ签名如下:巭孬嫑莪,中国的文字被她运用得淋漓尽至!

2、男:你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?
女:为什么呢?
男:好邪恶啊好邪恶。
女:你好坏。

3、考试专用:步步高打火机,哪里不会点哪里。

4、警察:喝酒了?雷人:没!警察:怎么有酒味?雷人:喝了杯啤酒。警察:啤酒也是酒!雷人:请问蜗牛是牛吗?警察:不是。 雷人:请问酱油是油吗?警察:不是。雷人:姑娘是娘吗?警察:不是。雷人:啤酒是酒吗?警察:不是。雷人:这不就结了!

5、一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光!男子为保面子,向女孩嚷道:有本事你再甩我一耳光!女友毫不犹豫再次甩其一耳光,男子顿了顿,说:既然你这么听话,我就饶了你。

6、今天,微观经济学老师说:我对蔡依林印象挺好的,她唱过一首歌叫做《边际收益×产量》,她指的是《Mr.Q》。

7、口音很重的县长到作报告:兔子们(同志们),虾米们(乡民们),不要酱瓜(不要讲话),咸菜太贵啦(现在开会啦)!今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了),大家都是大王八(大家都使大碗吧)!不要酱瓜(不要讲话),我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)。

8、趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信:老公,我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱……

9、天气实在太热了!买了筐鸡蛋,到家变小鸡了!买了个凉席,一睡变成电热毯了!汽车不用点火,自己着了!在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!

10、如果当年唐太宗把唐僧吃了,我们现在还是大唐盛世呢!

11、理工科男生和女友对话:
女:我是你的神马?
理科工男:你是我的公式啊!
女:啊?原来我是公式啊。
理工科男:酱紫我就可以把你推导了!

12、同学准备开个扒鸡店,为店名大费心思。一色女建议,现在有网吧、酒吧、话吧,这个店就叫“鸡吧”好了。我们其中有一个同学就在工商局工作,人家咬牙给我们登记注册,给我们登记的是个MM,她问:“你们两个谁是头啊?”“我们两个都是头。”“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊!”

13、我一同学,在美国读研。一次他去苹果店买电脑,对卖电脑的人的态度很不满,结果把店里的电脑,iPad,iPhone神马的系统语言全都设成中文后扬长而去。

14、北京可以让您一年四季走在时尚的前沿,北京大风可以把您的发型从二八分吹成三七分,最后到中分,从中分直接搂成大背,平均三秒一个发型绝不重样,无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

15、全球最强女性,中国的亮了!

16、完美的男友:帅气,有钱,大方,有气质,有涵养,不勾三搭四,不喝酒,不抽烟,不欺骗,不存在。

17、和老婆聊天,说到以后生宝宝的问题,老婆一脸幽怨的沉思,问她想什么,她可怜巴巴的说:其实,我很想要个女儿,但是我希望自己生男宝宝。看我疑惑的忘着她,她说:如果生了男宝宝,一旦JJ小也不会怪我,但女宝宝平胸却不会有我这样的胸襟,每天喊“我随我爸平胸”!

18、原来英文里面的救护车叫ambulance,中文发音是:俺不能死。我一下子就记住了!

19、有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:同桌。

20、中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情况惨不忍睹……这个例子告诉我们,有一种爱叫做放手。



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