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只为认真做自己

20则幽默:他进入的时候,瞬间充实

20则幽默:夫妻二人,既没有性生活,也不离婚,这种常见的现象叫作:一不做,二不休!

1、我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信……

2、“妈,我13岁了,我要戴胸罩。” “不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗?”“闭嘴,儿子!”

3、最近发现一个发泄解压的好办法,那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!

4、夫妻二人,既没有性生活,也不离婚,这种常见的现象叫作:一不做,二不休!

5、英语老师让同学们翻译肯德基广告语:We do chicken right !(烹鸡专家),答案五花八门: ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡,对吗?⑨我们做鸡好吗?⑩对!我们来做鸡吧!

6、我:老婆你知道你是我的神马么!
老婆:我是你的什么?
我:你是我的公式!
老婆:为什么?
我:这样我就能推导你了呀!
彪悍老婆:为神马!我才不是你的公式!你妹的公式!公式都是被别人推导过的!被无数人推导过的你还推神马!
我:老婆我错了……

7、我妹初三,家长会后修改了QQ签名:家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐。

8、男:若我抱你,你会怎样?
女:反抗!
男:若我吻你,你会怎样?
女:反抗。
男:若我……
女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

9、烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!

10、和交往4年的女朋友分手了!昏天黑地地上了双层大巴,旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票,我愣了一下,懒得解释,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面!美女突然说话了:就一块钱,至于吗?

11、一个酒鬼的工作总结:
存在问题:好喝酒;
分析原因:酒好喝;
经验体会:喝酒好;
整改措施:酒喝好;
努力方向:喝好酒。

12、老李:这个月你领了多少工资?
老王:税后800万。听说你这个月奖金不少啊?
老李:什么不少,就200万,昨晚一宿麻将全输了。
这时老王的手机突然响起,接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说:家乐福,白菜特价,5万一斤!赶紧的,别声张!

13、一位很大年纪的农民,笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜:各位天神呀,我这多半辈子都在贫穷中度过,就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说:我求求你了,先去买张彩票吧。

14、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱:找呀找呀找朋友,找到一个女朋友,亲亲嘴呀拉拉手,今晚生个小朋友……
我一直都不知道还有这个版本的……

15、老板打了员工一巴掌,各国员工的不同反应。
日本员工:头一点:嗨!
美国员工:立刻叫来了自已的律师。
英国员工:微笑地报警。
俄罗斯员工:反手就给日本老板一巴掌。
中国员工:上网怒吼。

16、昨天半夜忽然下暴雨,还电闪雷鸣的,动静挺大的!三岁半的儿子从美梦中惊醒,我以为他会害怕。不想他叹了口气,慢悠悠地爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势,充满激情地高喊一声:“铠甲勇士变身!”

17、2月14日要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!尼玛5月20日还要表白!表白是大姨妈吗!

18、今天坐公车到站后,一男人突然堵住车门说自己手机不见了,不让人下车,众哗然。这时有人说打那个男人的手机,看在谁身上响谁就是贼。一女孩主动借手机给丢手机男人拨号,突然靠近车门的一男子挤下车拔腿就跑,丢手机的男人也没还女孩手机就去追,转眼都不见了,于是女孩的手机真的丢了……

19、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:我现在真想变成一个“因”字。众问其故,姑娘说,就是一个人四肢平摊躺在大床上。 话音刚落,旁边一男同事嘟囔:困。

20、我觉得世界上最满足的事情,就是他进入的时候,瞬间充实!然后就是,充实,半充实,充实,半充实,充实,半充实……

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  1. 20则幽默:他进入的时候,瞬间充实

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