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20则幽默:三过家门而不入

20则幽默:句句都很爆笑很经典呀,有木有!有木有!看懂了的童鞋举手呀!

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1、上联:1直2在奔3路上
下联:9是8敢娶7买房
横批:气456

2、大学时经常流连的那家夜店,而所认识的一位小青年,我曾问他是做什么工作的,怎么也老在泡吧?他说他是卖鸡精的。我就又问,是太太乐么?他说,嗯,太太乐。今天突然想起这么一个人,一下子就醒悟过来,妈的,鸭子!

3、米饭和包子打架,米饭人多势众,见了包着的东西就打,糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下,把衣服一撕,大喊:看清楚,我是卧底!

4、话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜,晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。他妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100分不够,要不给他吃方便面吧,吃那个“统一100”。

5、语文老师一回头,此地空余黄鹤楼。数学老师一回头,二次函数对称轴。英语老师一回头,sorry加上三克油。化学老师一回头,二氧化碳变汽油。物理老师一回头,一跟杠杆撬地球。生物老师一回头,试管婴儿水中游。体育老师一回头,乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由!

6、一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。”老板:“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板:“是你先跟我开玩笑的。”

7、姐们暗恋一已婚男同事,每天默默的写一封情书存在邮箱草稿里。一日她喝醉酒虫上脑悲从中来,恍惚间毅然把上百封邮件全都发送给了他。没多久就突然后悔,让我帮她找个IT高手把那哥们邮箱给废了。结果IT男给那哥们邮箱发了上万封歌颂祖国歌颂党的邮件……顺利脱身,那哥们大概是气得全选删除了。

8、地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来,到站停了,女B刚下车犹豫了一下,冲上来给A一个耳光转身就跑,结果涌上来一群人,又把B给挤回来了,没下去。然后A就冲上去踢了B一脚,B还手。之后开始一直动手打架,过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼:别TM打了,老子看你们打架都看过站了!

9、公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题,成语填空:“一丝不()”。人事部不得其解,我交待答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,男的走人,女的留下。

10、总有这样的一种人,我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

11、刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;
毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;
后来:兄弟们,后悔有妻啊;
再后来:兄弟们,会有后妻啊;
最后:兄弟们,悔有后妻啊。

12、你就像我身边的一辆警车,我每天都有掀翻你的冲动。这样的情话真是丧尽天良啊!

13、温州某整形医院的开业典礼上,两位美女身穿的衣服上竟然写着“周立波”,七天就能隆胸呀,妈妈咪呀!

14、半空中一个炸雷,让人突然想起古巨基的一首老歌儿来:“好响好响,好响好响……”

15、丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。

16、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置,于是我重新改成“我爱 你老婆”,这时所有人都认为这货是我本人没错。

17、上大学时,有一天晚上刚躺下,突然接到一个电话,原来是我隔壁房间的同学打来的,“过来一下,有事情。”我不情愿地起来,过去了就问干嘛啊?“我们几个都躺下了,没有人愿意起来关门,麻烦你帮我把门关一下,谢谢,呵呵。” 我……

18、tan不明白自己为什么总是被sin和cos鄙视,后来cot含泪告诉它:因为我们是没有下限的啊……

19、在一栋楼上住着四个怪人,四楼喜欢磨菜刀,三楼喜欢在窗口乱撒尿,二楼喜欢把东西刷成绿色,一楼喜欢吃黄瓜。有一天,四楼失手掉落了菜刀……看懂了的同学举手~

20、正睡着,老婆摇醒老公,换个位置睡好不?老公说好,老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久,老婆又说:老公我又想睡过来嘛。老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟,又摇醒,还要换位置!老公火了:你烦不烦,来回折腾啥!老婆火比老公还大,吼道:你大禹治水啊?三过家门而不入!看懂了的同学举手~



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2 个评论 火速盖楼»

  1. 第14条是东东枪的,是不是也要注明一下啊?

    (0) (0)
  2. 19条没看懂,哪位高人解释一下?

    (0) (0)

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