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20则幽默:快进来,我老婆不在家

20则幽默,没事儿就乐一乐吧!

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1、男:“我真的很喜欢你,我可不可以亲你?”
女:“不要脸。”
男:“那我亲嘴好了……”

2、现在发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。

3、两人讨论花木兰故事的真假。一人说:“那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?” 另一人:“靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?”

4、一天苹果对人们说:“咬我一口,咬我一口!快咬我一口!”大家就得很奇怪就问:“为什么呢?”苹果说:“我不想在水果界混了!”于是大家就咬了他一口。苹果心满意足的走了,之后听到消息说它去了IT界。

5、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

6、最近发现一个完美的结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……

7、你决定上网聊天,这叫创业;上来一看,MM真多,这叫市场潜力大;但GG也不少,这叫竞争激烈;于是你决定吸引MM眼球,这叫定位;你说你又帅又有钱,这叫炒作;你问“谁想和我聊天”,这叫广告;你又问“有美女吗”,这叫市场调查;有20个人同时答“我是美女”,这叫泡沫经济。

8、君住长敏感词头,我住长无法显示尾,日日思君不见君,但饮长搜索结果未予显示水。

9、什么是爱情?骗呗!什么是温柔?贱呗!什么是艺术?脱呗!什么是仗义?傻呗!什么是勤俭?抠呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗!

10、小学生作文,太有柴了:我家有爸爸妈妈和我,每天早上一出门,我们就各奔前程,晚上殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时,爸爸同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观。

11、总结上半年新闻:①芙蓉减肥,凤姐出国,网络谁扛大旗?②一个本拉登倒下去,千万个卡扎菲站起来。③药家鑫无药可救,郭美美天不作美。④武大捞鱼,北京观瀑,绝对是个水祸。⑤膨大剂、塑化剂,两岸都亮出绝剂。⑥油价上去了,房价没下来。⑦日本排黑水,中国唱红歌,东亚上演红与黑。

12、如果说工资就像大姨妈,一个月来一次,一周左右就没了。那么信用卡帐单就像带护翼防侧漏的超强卫生巾,瞬间把工资吸光光。

13、学习英文单词,发现itch是“痒”的意思,于是刹那间豁然开朗,我明白bitch的真正含义了。

14、售楼处,一对年轻漂亮的情侣在购房,男的咨询了最小户型的价格后,小心翼翼地与女朋友商量要不租个房子结婚,等以后有钱了再买。女的撇撇嘴说:“那我还不如先租老公呢!”

15、都说警察太凶了,以后做笔录就这样问好了:亲,昨晚你在干什么呢?亲,你为什么要赌博呢亲?亲,行政拘留十日不包邮哦亲!亲,还要跑么?再跑我可要开枪了哦!

16、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我数数我的存款,不许呀?

17、发廊剪头发,刚躺上准备洗头,小姑娘就问我要不要亲娘的洗发水。“什么,亲娘?这是个牌子吗?”“不是,就是很娘爽的那种。”“好吧。”头发快洗完了,小姑娘又问:“要不要洗下面?”我顿时就被震慑住了,心里小白兔乱撞,“洗……下面?”“对啊,洗一下脸吧,看你的脸那么油。”

18、那天碰见个外国人,问我:“真有功夫吗?中国人都是练家子吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天应学,挤按睛明穴,揉四白穴,按太阳穴轮刮眼眶……老外当场佩服得五体投地。

19、一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸!售货小姐无奈,一边下手检查,一边对身边的同事说:拿一盒5寸的,哦,不,换7寸的,哦,天哪,快拿卫生纸来!

20、花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”



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