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只为认真做自己

20则幽默:有套就不算强奸!

20则幽默:既然宅女们都改叫“居里夫人”了,那我也不想叫宅男了,请叫我毕加索(闭家锁)!

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1、据说,在北京的上海人,叫做伏帝魔。

2、问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子?
答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)。

3、姚明退役后,由于身高太高,生活很不方便,四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧,高僧说,他有一副秘方,吃完可以将他身高降到一米八。姚明听后大喜,说:“太好了,我打算给奥尼尔带一副过去,请问高僧,这药叫什么啊?”高僧答曰:“矮油!”

4、深夜,母亲:你这死丫头,才15岁就搞对象,整天不回家,连你母亲30岁生日你也不来!

5、四个女孩在说来世做什么。
甲说:要做花,人人都吻我。
乙说:要做麻将,个个都摸我。
丙说:要做雪糕,人人都舔我。
丁最后说:要做救护车,个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!

6、姐要的幸福很简单,找个男人。有事男人干,没事干男人。

7、香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

8、老公有了外遇后,被妻子发现!妻子伤心地对老公说:“为什么要背叛我,难道我不如那个狐狸精吗?”老公语重心长地说:“没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。”

9、老北京面馆最大的特色就是吆喝。有天两人去吃面,跑堂吆喝上了:“5号桌,炸酱面两碗。”吃完结帐,一共是25元8毛。甲说:“给你26,别找了。”跑堂接过钱便吆喝:“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他。甲脸红了:“得,那2毛你还是找我吧!”跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!”

10、今天去体检,量血压时老是偏高,量了三四次都没正常,眼看医生神情越来越凝重,哥实在忍不住了,噙着眼泪对那女护士说:大姐,您能不能穿上外套再给咱量血压啊?

11、今天给老妈买了一个iPhone4,怕老妈心疼钱,就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一直不见老妈用,就问她,老妈神气的说:下午买菜碰到一个人500块买我的手机,我看能赚200就卖了,对了,下次再帮我带几个,看看还有人买吗?

12、所谓日剧,就是我苦逼我骄傲,所谓美剧,就是我牛逼我骄傲,所谓国剧,就是我装逼我骄傲,所谓韩剧,就是我悲催我骄傲,所谓港剧,就是我闹心我骄傲,所谓台剧,就是我脑残我骄傲。

13、广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是抢劫,又不是强奸。”

14、一位女编辑看到标题《梦遗,落在草原上》后很是纳闷:梦遗,只能落在床上或裤子里,还从没听说会落在草原上?读后才知是《梦,遗落在草原上》。于是她愤而写了篇《月经,常挂在天上》的文章。

15、既然宅女们都改叫“居里夫人”了,那我也不想叫宅男了,请叫我毕加索(闭家锁)!

16、某政府部门出去办事,酒席摆了两桌,领导一桌,喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的,个头小,喽罗桌上的大闸蟹是养殖的,个头大。领导们见了很不满,办公室主任赶紧出来解释:“他们那桌是人养的,你们这桌不是人养的!”

17、老师出了一道“形容一个人其貌不扬”的成语。在阅卷时,有许多稀奇古怪的答案:丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对,而改到最後一张时,上面竟写着:和您很像!

18、男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!” 女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”

19、上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

20、某官员被举报强奸妇女,到警察局接受询问。警察:您带套了么?官员:没有。警察:手套呢?官员:没有。警察:事发时,床上有被套么?官员:没有。警察:枕套呢?官员:也没有。警察:您炒股吗?官员:炒啊,用公款。警察:有股票被套吗?官员:有啊!警察松了口气:有套就不算强奸!



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