【免费领取100元体验金】佳人与九斗鱼合作送福利啦,点这里参与,即可领取100元体验金用于投资~
只为认真做自己

20则幽默:生的计划,死的随机

20则幽默:我们这一代人总结起就来八个字:生的计划,死的随机!

佳人首发,转载时请以超链接形式标明文章原始出处。

1、迄今为止,我见过的最恶毒的诅咒:祝织女七夕来大姨妈!

2、某女生的个性签名:我只希望我平躺的时候肚子象胸部那样平,胸部象肚子那样鼓起。

3、这世界上,180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了,于是就剩下170左右的男人和170左右的女人们各自徘徊。

4、一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截……

5、男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿,于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”

6、郑渊洁发了个微博,建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份,比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条:大家别笑话,我是开封处女鸡。

7、据说电影《钢的琴》出来后,好评如潮,掀起一股音乐片潮,续拍的有《吉的他》,《琵的琶》,《sex的phone》等中外电影,但是《二的胡》没有通过电影局审查。

8、昨晚9点半,小区超市遇一男同事,他翻翻我的购物篮,看到盒套套,同事:“半夜出来买TT,夜生活很幸福嘛!”我见他拿的是一包卫生纸,回:“半夜买卫生纸,你夜生活很寂寞嘛!”这时,门外走进来一漂亮MM,她走到收银台边上的柜台道:“给我拿两节电池!”于是我们两一起邪恶了……

9、记者采访一位扫地大妈:您对这次7.23动车事故有什么看法?大妈一脸正义:没让老百姓赔动车就不错了!记者又问一位大妈:您认为铁道部和红十字的区别是什么?答:一个要钱,一个要命。记者:那他们的共同点呢?答:都不要脸。

10、站路边等人,一白色宝马忽停我身旁,车窗摇下来,是一水灵灵的大美女,微笑问我:“是欧阳先生么?”我稍一迟疑,随即坚定地回答:“我可以是……”

11、上美术课,老师让画自画像,我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇,问:你这个圆规干啥用的?同学答:画脸用。

12、当年金庸写的14本书连成一句话就是:飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳。JK罗琳写的7本书也可以连成一句话,那就是:哈哈哈哈哈哈哈。

13、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道!取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!”

14、今天我很认真地打电话问在异地工作的女友:“你愿意和我私奔吗?”她斩钉截铁地说:“当然愿意!”我当时感动得差点流下眼泪,女友接着说:“去丽江还是三亚?赶紧买房,买车,办妥了你来接我!”

15、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书:您离开他老婆不就行了嘛!老总:可那家伙没有署名!

16、第一天去新公司上班,中午休息时间一隔壁长相猥琐的男同事凑过来,小声问我:“美女,有男朋友不?”我瞪了他一眼,说:“有了。”猥琐男笑得阳光灿烂:“介意换一个不?”我不耐烦道:“介意。”他笑的更灿烂了:“那介意多一个不?”我当场崩溃!

17、应届生就业形势越来越严峻了!某公司招聘,几百大学生争相自报家门:“我北大!”“我交大!”“我浙大!”“我湘大!”“我人大!”突然,一女生响亮声起:“我波大!”董事长一拍桌说:“用你了!”然后,董事长叫该女生到其办公室,说:“你波大,拿出来看看。”该女生掏出毕业证——宁波大学。

18、我单身,我骄傲:①一人消费,没有拖累,独立自主,拍板干脆;②不扫房屋,不叠床被,不停罗嗦,不会下跪;③所有收入,自己支配,花钱潇洒;④昼夜上网,聊天泡妹,打情骂俏,胆大妄为;⑤奔波劳累,身心疲惫,我行我素,无怨无悔;⑥人生短暂,自由可贵,单身时短,珍惜洒脱!

19、晚上去火车站,见一非洲黑美人买火车票,看来这妞英语汉语都不灵光。只见她比划着:呜轰隆轰隆轰隆……NO!呜、轰、隆、轰、隆……YES!售票员立即明白,不要动车而要慢车。

20、我们这一代人总结起就来八个字:生的计划,死的随机!



标签:

 

才 1 个评论 火速盖楼»

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

您可以使用这些HTML标签和属性: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

插入图片
▲回顶部