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20则幽默:爸爸,救我啊!我被妈妈卖了

20则幽默:爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了!现在的孩子真聪明呀!

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1、这年头儿出墙的都不是红杏,而是中国网民。

2、如果你有鸭梨,把它放冰箱里,它就会变成冻梨!

3、新四化:男性女性化,女性宠物化,宠物贵族化,贵族没文化。

4、从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:“公交车!”

5、一次同事几个去美国,到超市买东西用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”

6、我至今仍能记得小时候,自己从小队长升到中队长那天有多高兴,一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来,我开始学会用验孕棒,等结果时,我才知道:小时候太天真了,还他妈是一道杠好!

7、一女在博客上哭诉说:最近才知道,原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字,并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋,但和自己认识以来老公一直对自己很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回复:其实你老公是想告诉初恋:我草泥马!

8、好男人不过就是:能赚到给女人买裙子的钱;陪她去买;说好看。

9、她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方,一辆漆黑的面包车堵住了他的退路,车上走下一名彪形大汉,手中的东西对准了她的胸口,用低沉的声音说道:“快递,请签收。”

10、另类减肥秘方,不保证靠谱性:少吃姜,因为有句古话叫“万瘦无姜”!自己的事情自己做,因为有句成语叫“自作自瘦”!不能随便搬东西,那会“搬弄是肥”!衣服帽子换勤一点,“衣冠勤瘦”好身材!

11、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说:“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”我顿时内牛满面地懂了。

12、一MSN签名:哎呀,今天的饭太丰盛了,有红烧牛肉,小鸡炖蘑菇,排骨,海鲜,哎呀,太丰盛了,哈哈哈哈……我都不知道泡哪一袋好了……

13、如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:这个衣服很贵的,不买不要乱碰。不怕,你就回答她说:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。

14、有三个富人在比谁有钱。一个说:我家佣人都开宝马。另一个说:宝马只是我家的运垃圾的车。最后一个说:我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥,还是您有钱呐。

15、2011年中国男足世界排名第79位,远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……国足加油!

16、一天,兰兰逛商场,碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶:“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走了。看懂得童鞋举手!

17、孩子哭闹的时候就在边上打开电视,再打开洗衣机,然后拍小孩的背,一会儿小孩子就睡着了。理论依据是:小孩子最多同时关注2件事情,如果有三件事情需要同时关注,他就只能睡觉了。结论:所有小孩都是单核处理器,一旦多线程,就自动挂起。

18、上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。

19、丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸,丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:“你跟那头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”

20、幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简直跟宰猪场差不多!这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:“爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了!”



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2 个评论 火速盖楼»

  1. 看玩笑话,再来看看新鲜的蔬菜

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  2. 16.兰兰叫了几分钟的”嗯“后,叫了一晚上的”啊“

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