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20则幽默:衣服太容易脱的人都不是好人

20则幽默:妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人!桔子悲剧了……

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1、昐了二个月,终于等到开学了,结果太让我失望了,看到了不少学妹,有的长的像学姐,有的长的像学长,还有的尼玛长的像家长。

2、早上出操,列队站军姿间隙,突然感觉肩部被后面女生轻打了下,问故,曰:后面传过来的。因此我也打了前面男生一下肩部,曰:后面传过来的。那货愣了一秒,果断的摸了一下哥的小JJ,一脸淫笑:传回去……

3、手术完毕,病人结账,病人:“怎么还有上网费?”护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下。”

4、妈妈叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然会被小男孩看到里面的小内裤哦!”有一天,小美高兴地说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

5、一早上班穿鞋,发现有一只鞋上的水钻明显少了,便问家人,“我鞋上的水钻呢?”五岁的儿子一边扒饭吃,一边回答:“我抠下来送我们班女同学了。”

6、小时候总觉得“佚名”是个很牛逼的作家,因为书本上很多好东西都是他写的。

7、小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半,上了中学发现竟然还有十点多,高中觉得十一点半不睡觉第二天会死,现在我会轻蔑的一撇嘴,才十二点多啊!

8、朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说,啊,你是?—-朋友在背后捅你一刀,你回头痛苦的说,啊,是你!

9、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了 !”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐过两站了!”

10、语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”

11、某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

12、既然threesome指的是3P,twosome是俩人,那人家说你一大老爷们儿handsome,你以为是夸你呢?

13、中学时,一哥们带我去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 我正纳闷,只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问:“黄书为什么叫‘刘备’呀?” 他悄声告诉我:“皇叔。”

14、某人看到一条租房信息,便打电话过去询问,对方说:“是我儿子出租房子,但他现在不在家。”他想了想,问道:“是季付还是月付?”话音刚落,对方勃然大怒道:“什么继父岳父,我是他亲爹!”

15、iphone用户三大爱好:游戏拍照发微博。安卓用户三大爱好:刷机重启换电池。塞班用户三大爱好:摔手机摔手机摔手机。山寨用户三大爱好:凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇。

16、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币,慌忙抱起儿子,倒过来拍他的后背,于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪,赶紧对丈夫说:“你儿子刚才吞下一枚硬币,却吐出来两个,我该怎么办?”孩子爹果断地说:“多喂几个。”

17、老婆喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖,藏在橱柜上,上面还盖了个塑料袋,结果被老公发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟……无奈咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方,我一米八就看不到吗?”

18、和男友一起逛街,逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了……

19、一人到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”此人不解:“外面广告上不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

20、桔子暗恋橙子很久了。终于,桔子鼓足勇气向橙子求婚!桔子激动地对橙子说:“我暗恋你很久了,嫁给我吧!”没想到遭到了橙子的残忍拒绝!橙子解释道:“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人!”



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 哦哦噢,不得了

    (0) (0)

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