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只为认真做自己

原谅愚笨的爱

他们的愚笨,是在于他们毫不会掩饰自己心中那份过于严厉的恨铁不成钢的疼爱,是在于他们不懂得如何让那一份沉重的爱转个弯,轻柔地落在我们十几岁的心底。原谅愚笨的他们吧。

当我开始学着思考自己未来的时候,才发现他们和大多数的中国父母一样,早已帮我人生的前二十年都规划好了。他们希望我和那些某叔叔某阿姨一样,从小学一直优秀到大学,最后考研,衣锦还乡。

我时常不清楚自己的内心深处为何会涌出那么多的怨愤。我的人生和前途,我的爱好,甚至我的自由,全部都要由他们来安排妥当。难道,我自己就不能掌控这一切吗?

为了能和熟识的邻居孩子相比,他们时常逼迫着我学习,并在背后不乏一时地念叨,读书才是唯一的出路。于是,我开始在想,三百六十行,行行出状元的话错了吗?

棍棒底下出人才的理念终究是有效的。至少,它让成绩般般的我安稳地上了高中。可令我疑惑不解的是,他们曾说的上了高中以后就清闲很多,为何我还是要那么忙碌?从早到晚的课程没个休止,并且,他们的念叨亦随之有增无减。

终于熬出了高一。我被数理化折磨得差不多有点儿神经了,于是我毅然不顾他们的反对,执意选择了文科。他们开始对我说近年的国家政策,就业大局。不停地向我阐述,文科的前景是多么凄惨,渺茫。而我内心在想,社会的日新月异,难道就不会变动吗?甚至,我会把一个词联想到他们身上,那就是愚笨。他们只会跟着别人所说的路走,却不曾想过每个人都有着自身的差异性。

最后,他们开始向我妥协。可这样的妥协并非是支持我,而是打击我。他们时常会用以前跟我一起,成绩跟我差不多,而最后选择了理科的同学来和我比较,并不停地问,为什么他能学好,我就不能学好。此时,我心里在想,为什么他的父母就那么好,而我的父母却让我一点自由都找寻不到?

怀着报复的情绪,我开始厌学。我想反对他们的“霸权主义”。十六岁的我忽然懂得了此消彼长的道理,我必须做出反抗。并且,我已不想继续这样的枯燥学习生活,我想到外面流浪,闯出自己的一片天地。

于是,他们开始跟我强调,社会是多么复杂,我出去能做什么。我内心在想,我不能做什么,可至少,能比现在做的多。

这一仗,还是我落败了。而他们,最终得出了一个结论——我是一个不听话的孩子,让我混完这几年算了。我难以描述我内心的绝望,为何,连我亲生父母都不相信我的能力。

我开始没日没夜地念书,像一个机器,没有任何长远的目的。我只是单纯地想要证明,我不比愚笨的他们口中所说的某某同学差劲。

皇天不负有心人。当我在无数个挥汗如雨的日夜备战后,终于拿到了一张他们日日提及的大学录取通知书。那一刻,我没有半点喜悦,全然只是复仇的快感。我的付出终于有了收获,这也是能呈献给愚笨者的最好“礼物”。

他们为我做了一桌极其丰盛的晚宴,邀请了许多朋友和亲戚。那一刻,我感觉自己成了主角。因为在场的每一个人都意想不到会是这样的结局。亲戚都在无休止地夸我,而他们却微笑着聆听,安静地给我夹菜。我再也吃不下去了。因为,我分明看到了他们已现皱纹的眼角上挂满了泪水。

优秀毕业生发言大会上,我忽然不知道该说点什么。莫名其妙地感谢着我原本痛恨的,愚笨的他们。他们此时安静地坐在台下,同样微笑着凝望我,一边抹泪,一边为我大声鼓掌。

我不清楚,一向最讨厌泪水的自己为何会在那么多人面前哭了。尤其是在老师将愚笨的他们请上台后,我才发现,不知不觉我已高出了他们一大截儿。

他们依旧是如此愚笨。在那么多人面前,不懂得要面子,硬是让泪水像小溪一般恣意流淌,惹得我哽咽难言。

可那一刻我知道了。他们的愚笨,是在于他们毫不会掩饰自己心中那份过于严厉的恨铁不成钢的疼爱,是在于他们不懂得如何让那一份沉重的爱转个弯,轻柔地落在我们十几岁的心底。

原谅愚笨的他们吧。因为,那是爱。 (来源



 

4 个评论 火速盖楼»

  1. 大学毕业了,才懂得,其实也不迟,深知就好

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  2. 继续加油….

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  3. 好好加油哦

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