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只为认真做自己

20则幽默:有钱男总是把胸大女娶回家

20则幽默:近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清,剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草,然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。

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1、某女签名:你若安好,便是晴天……霹雳!

2、11.11.11,什么一百年才出现一次的巨型光棍节,这明明是六一儿童节嘛。

3、幼儿园老师进行智力测验,把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了!

4、去见心仪已久的女网友,她说想吃我亲手做的菜,于是我们一起去超市买。经过卖鸡的地方,我开玩笑面带愤怒的说:做什么不好,非要做鸡!她听到脸一下子沉了下来,小声说了句:对不起……结果,老子就站在那里凌乱了……求开导,求建议。

5、湖北汉口有座立交桥上写着一标语:高举邓小平理论伟大旗帜,立交桥横梁上写:限高4.5米。
京珠高速湖北段路边,竖着:紧密团结在以胡锦涛同志为核心的党中央周围,后面紧跟一指示路牌:保持距离200米。
广西兴业高速广州方向出口公路旁一左一右有两大标语:左:在建设有中国特色的社会主义道路上奋勇前进,右:限速60公里。
广西百隆在建高速公路有一标语:坚持走中国特色社会主义道路,再往前走不远,有一个牌子:此路不通,请绕行!

6、某幼儿园招生,园长问小朋友:会不会从一数到一百啊?小朋友看了一眼园长说:1,10,11,100,数完了。园长扭头对家长说:你这孩子不适合来我们幼儿园,智商太低。孩子突然大吼:你才智商低!我才懒得数一百个数,按照二进制数不行啊?

7、和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上,然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹均匀!”

8、今天在路上碰到一女生问我:“愿意做我的男朋友吗?”哥楞了,哥自认还没有帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:“到底愿不愿意?”考虑到女孩的自尊心就郑重的回答:“我愿意。”这时女孩拿起电话吼道:“听见了吗?我不是没人要!”轻轻的她走了,只剩下哥在傻眼!

9、某互联网企业电梯口,看到一女生打电话,边哭边骂:“你是个骗子,你根本一点都不爱我!”然后又听到撕心裂肺的一句:“你和我在一起就是为了让我给你写PPT!”

10、近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清,剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草,然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。

11、啥叫白领?今天发了薪水,还了贷款、交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。
啥叫蓝领?工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费,还欠老板100多,也就懒得去领了。

12、她睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的,家是自己的,而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤,即脱口而出:我还不知道你的名字呢?男人回头,温柔笑道:就叫我雷锋吧。

13、半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图。今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……

14、每天最难启齿的3个字:我饿了;最心酸的4个字:我又饿了;最无奈的5个字:怎么又饿了;最安慰的6个字,就是听到对方回应:其实我也饿了。

15、说到今年的六级,作文题目是探讨现在的考证热,当时心内一阵抽搐。考完一开人人跳出来一条状态:六级你也真好意思,问我们为什么考证,还不是因为你和你妹!

16、当时还是高中,从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法,很简单,问她“攻”的反义词是什么,如果回答是“防”那说明正常;如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆:“攻”的反义词是什么?得到的答案是:母!额,看来是我没表达清楚。“不对,是攻击的攻。”她的答案让我彻底折服的同时,也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的!她说:“对呀,母鸡的母!”

17、回忆一个刚学滑雪时的糗事:

排队坐缆车上山,人挺多的,排了快20多分钟,等到快轮到我们的时候,突然觉得想嘘嘘。我朋友不耐烦了,说你早不尿晚不尿,这都排到了,忍着,上山再说。于是我乖乖的吸一口,搭缆车到了山头。结果山上根本没有厕所,没办法,我只好想着折返到游客中心去上洗手间。因为我是新手,所以不敢直接滑下山去,只能坐下山的缆车。令人崩溃的是,下山的缆车入口也排了很长的队。我终于忍不住了……我朋友没办法,找了一个比较隐蔽的角落,让我背向山坡……好吧,我随地了,求谅解。这个不是GC,我刚拉了一半裤子,一阵寒风吹过,没蹲住,屁股往下一坐,就开始半滚半翻从山上滑下去。速度越来越快,根本没有办法控制,滑雪的人都慌忙的躲避着这个从上面噼里啪啦滚下来的怪物。等我醒过来,救援机已经来了。我在医生把我抬上担架的时候,看到有人讲电话:说给你都不信,我这刚有个人光着屁股,连滚带翻地滑下来,太搞笑了。

18、小时候去妈妈单位玩,不小心从楼梯上摔下来,坐那哭等我妈,一阿姨瞧见了,把我抱起来,我睁着一双泪眼一看不是老妈,从原地又用同样的办法摔一回,继续哭着等老妈……

19、昨天看到一个女生的签名:今年谁愿意陪我过1111节,我让他明年过父亲节。顿时觉得她霸气侧漏了……有人评论:2012617 – 20111111 = 219(天),也就是约7个月。这个父亲做得够冤枉!

20、世界上的男人分三种:第一种很虚荣,一定要找个胸大的;第二种很单纯,要个胸大的就可以了;第三种很现实,不要别的,胸大就行。世界上的女人分三种:第一种很虚荣,一定要找个有钱的;第二种很单纯,要个有钱的就可以了;第三种很现实,不要别的,有钱就行。结果,有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。



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