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只为认真做自己

25岁之后,合适比爱更重要

25岁之后,合适比爱更重要。合适的爱情,并非在一百个人中挑选一位,而是在合适的时候遇到一个合适的人,有着合适的坚持与经营。似乎很有道理,但内心里还是不能也不想接受不以爱情为核心的婚姻。可以对比读这篇文:我们都在准备结婚,再也没时间谈恋爱。我们最需要的是爱情,而不是条件合适,彼此不反感。

最爱的人是碰到的,最适合的人是选到的。25岁之前,我们研究如何遇到最爱的人,25岁之后,应该考虑什么样的人适合自己。爱永远是一个虚幻的字眼,怎样才算爱,究竟他爱你多一些还是你爱他多一些,统统是些累死人不偿命的问题。而合适与否却是能够说出一二的。

每当你与一个男人爱得要死要活,闺蜜或老妈总会在耳边念念叨叨:我怎么看都觉得你们不合适。不要责怪她们不懂什么是爱,倒要警惕你自己选男人的眼光。25岁之后,没有多少光阴可以浪费在谈情说爱中,你需要在自己与目标之间划直线了。

靠直觉爱上的,往往是个性及其鲜明,或与自己差异很大的那类人,相处中,才发现他身上吸引我们的那些,也会将我们磨得皮开肉绽。

基因决定你爱谁

朋友小朱感叹自己在爱情中总是重复相似的故事,受同样的伤害。“我的运气真不好,总是遇到同样的男人。”她总结道。我却说:“那是因为你愿意。”

或许因了成长背景又或许天性使然,每个人的确都会形成自己独特的“审美”,无论选衣服、选男人还是选食物。然而一个人,如果她每次挑选的衣服穿出去大家都说难看,喜欢的食物吃了总是闹肚子,显然不能责怪命运不公,而只能责怪自己“一根筋”。爱情中的“一根筋”患者,常被各种文学作品描述成可歌可泣的“英雄”。明知山有虎偏向虎山行,不把自己当人,不把自己的伤当伤,最多就是在苦守孤灯或灭了自己成就了男人之余,叹一句“命不好”。可是,感情是用来享受的,不是用来建功立业的,既然你愿意“一根筋”,前提也是选对方向。

另外一位朋友,名叫阿蓝,一贯喜欢那种忧郁内敛的闷骚男人,可她又是个神经特别大条的人,完全搞不定他们。于是一而再,再而三地受伤害。某日,与友外出,结识一位闷骚帅哥。第二次,这帮人又约她,当她得知闷骚帅哥也会到场时,毅然拒绝了,因为怕自己忍不住爱上他。同时,她开始努力说服自己去深入了解那些过去不愿意过多接触的追求者。后来,我们惊讶地发现,她正在与一个性格直率、丝毫不懂伤春悲秋的理工科男生交往。与前几次恋爱的时候,她拼命减肥、美容,时常哭哭啼啼地向大家讨主意不同,这一次,她完全保持了自己的本性,大大咧咧地在那个男孩面前挖鼻孔。

“这不是你的Style!”大家惊呼。她却胸有成竹地说:“其实爱是决定。”

她决定不再跟着感觉走;决定不再需要那种电光火石,欢乐与痛苦同样深重的爱;决定将爱情与婚姻分开对待;决定相信有一种男人注定只适合恋爱。

阿蓝的故事告诉我们,任何“审美”都是可以改变的,爱情也不例外。你凭直觉喜欢的那类男生,不一定是坏男生,甚至很可能成为别人的好丈夫。然而你却屡屡受到他们的伤害,只能说明你搞不定、不合适,或者根本就是爱得太深,所以脆弱。爱情教人成长,所谓成长,不是试图改变他人而是坚决改变自己。如果你这次觉得疼,就要努力避免再疼一次。随着年龄的增长,我们对爱情痛苦的承受能力会越来越低,你不一定要那么多快乐,但一定不能要那么多的痛苦。

靠直觉爱上的,往往是个性及其鲜明,或与自己差异很大的那类人,相处中,才发现他身上吸引我们的那些,也会将我们磨得皮开肉绽。而那些我们年少时认为永远不可能爱上的人,或许正是成年后,适合白头偕老的人。经历了几次挫折,你必须知道哪一类人是适合自己的,然后努力地跟这一类人培养关系。只要有决心,铁棒磨成针。更何况,根本不需要那样的毅力与勇气,只需要想想自己已经没有多少时间能够继续浪费在“爱情”中,你便很容易下决心去爱一个合适的、却未必能够给你带来刻骨铭心的欢娱的人。

你最终爱上的其实已经不是他这个人,而是一种平静平淡的生活,那是普通女子最好的美容霜与健身药。爱是决定,这就是伤害教会我们的事。

无论男女,在感情的最初,都是重视虚伪与虚荣的。女人,打扮漂亮,含蓄低调,男人,即使口袋里没有多少钱,也应体查女生骨子深处的那点可爱的小虚荣。

数饺子男很不靠谱

某大龄男青年约会频繁失手,无助地叹,我难道长得很丑?其实他个子比潘长江高,脸比陈羽凡滑,眼睛比胡彦斌大,惟一缺点是节俭不分场合,公汽收班之前绝不打的,去饭店落座的第一句话永远是今天有特价菜吗,哪怕是跟女生第一次约会。

年少时读小说,有个很有趣的数饺子男。与女友约会,两人一起吃饺子,女二两,男四两,一两饺子七只。香喷喷热腾腾,相谈甚 欢,男却不忘暗暗数自己吃了几只饺子。盘中见底时,男忽然拍案而起,说少给了一只。讨要回来,心满意足,女友却已落荒而逃。

日本一本畅销书的名字叫《警惕初次约会吃两碗饭的女人》,作者认为初次约会,女生如果不懂得装淑女装秀气装害羞,而是大大咧咧、食欲大开,男人会觉得很挫败,因为“她没有恋爱的感觉,她根本就不爱我”。

看来无论男女,在感情的最初,都是重视虚伪与虚荣的。女人,打扮漂亮,含蓄低调,男人,即使口袋里没有多少钱,也应体谅女生骨子深处的那点可爱的小虚荣。

“以后结婚了,省下的钱都是她的啊!”这个理由非常能够打动女生的老妈,于是数饺子男们以成熟稳重男自居,批评女人虚荣浅薄又目光短浅。

其实,虚伪男有什么不好吗,至少他尊重她年轻的虚荣。

她希望第一次约会是在一个情调不错的餐厅里,想吃什么点什么,无论今后如何发展,至少今天是快乐的。倘若发展的好,当然会结婚,总有一天要面对含辛茹苦的生活,然而那是自然而然的水到渠成。一个大男人,从一开始就极度小家子气,是要告诉别人什么呢?是本人为打着灯笼难找的节俭男,银行卡上定有大把钱;还是生活不易,你跟着我就要做好吃苦的准备?

无论抱着什么样的心,至少有一点可以肯定:他自以为是且绝不善解人意。对于女人的虚荣,他了解却假装不知,对于女伴的不快,他看在眼里却嗤之以鼻。他要的是一个能够忍受自己全部缺点的贤妻良母,至于这个女人是不是有着自己的小梦想,小虚荣,他才懒得管。

如此真诚,女人要他有何用呢?

倘若两个男人,一个在初次约会时点满满一桌吃不完的山珍海味,一个只点鱼香肉丝和清炒小白菜。所谓熟女大约会说,后一个更适合过日子哦。可是,她们并没有意识到,无论虚伪还是虚荣都能够被生活逆转或磨平,而藏在不虚伪背后的自私、偏执及对异性的轻视,恐怕才是致命的顽疾。

合适的爱情,并非在一百个人中挑选一位,而是在合适的时候遇到一个合适的人,有着合适的坚持与经营。

减法爱情

总有些女人,会走马灯般地换男友。即使在不换男友时,身边也有许多备用男性朋友,人前人后网上网下,生命有无限多可能,爱情从哪里开始都看上去很美。在青葱岁月,我们常常将此视为本领。一个女生,与之有发展可能性的男生多了,意味着她有更多的选择。选择多了,自然会良中选优,优中选更优。然而,事情的最终却往往出乎所料。百里挑一的未必选到良驹,门前冷清的偏偏却中了头彩。

过去我们总以为优秀女人身边才会出现无数暧昧不明的男人,实际上,其实只要你愿意给自己的生活做加法,愿意降低感情的标准,每个女人都能够培养出无数“有用的男人”——不需要你倾国倾城,只需要立志把生活搞得像马戏团。集贸市场的那个小贩,倘若你愿意多给他几个媚眼,他自然愿意每天把最新鲜的青菜留给你。单位里那个发际线后移的小头目,倘若你愿意盯着他的眼睛多夸赞几句,他会相当愿意偶尔请你喝喝咖啡谈谈暧昧。大学时的前男友,倘若你肯花时间在MSN上与他调情,他当然不拒绝利用出差机会来看看你,以一条水晶珠链换一夜他乡艳遇。

习惯加法爱情的女人生活看上去很热闹,可以天天有礼物,时时有激情。然而,她的生活没有重点,像一个无知又贪靓的女子,身上挂满首饰,以至于淹没了脸庞。

不懂留白的女人渐渐会养成一种恶习:一定要在手里抓一堆男人,这是她的信念,亦是她所认为的安全感。逢到小事,做加法的优势会显露出来。有人会替她买那件她不太舍得买的昂贵连衣裙,有人愿意在紧急时候给予不过分的银两资助,有人愿意开车去接她远道而来的父母。只是,这些都是有代价的。她必须放弃睡美容觉的时间陪A讲电话,陪B聊MSN,陪C去海边吹风。

加法的背后是不断增加的欲望以及一个日益虚荣的女人。明知手里的每一个男人都不合适,却哪一个都不肯放手。她努力营造着众星捧月的繁荣景象,内里的凄凉却只能自己体会。男人虽多,然而愿意为她做的也不过仅此而已,再多一点、再进一步都勉为其难。

人终是无法做每一件想做的事,爱每一个想爱的人。即使你自认胆识过人、精力 过剩、甚至患上了性爱无度症,然而你没办法无视自己眼角的第一条皱纹,没办法忽视内心的抓狂感受——在需要一个强有力的肩膀共度难关时,每个男人都说自己正在开会,明天约你吃饭。

合适的爱情,并非在一百个人中挑选一位,而是在合适的时候遇到一个合适的人,有着合适的坚持与经营。

台湾名媛孙芸芸13岁遇到年长自己7岁的豪门公子,此后8年,她对其他男性避而远之,所做的最重要的一件事便是发展这个对她来说“有意义”的关系,终于在21岁嫁入豪门。如今,30岁的她不仅是两个孩子的母亲,更是丈夫事业的支柱,在她的身上,有如花的容颜,更有令人折服的优雅。

滋养女人花所要的不是沧桑,而是简单直白得可以一眼望穿的幸福。

诚然,嫁入豪门并非所有女性心目中“有意义”的关系。有人的理想是与志同道合者相守,有人则非貌比潘安者不嫁,有人爱才有人爱财,有人想找个听话小男人,有人就喜欢被大男人呼来喝去。萝卜青菜各有所爱,问题是不要这山望着那山高,吃着碗里的看着锅里的。

与其不断给自己加码,将生活弄得像马戏团,不如选择和一个人、一件事培养有意义的关系。这就是减法生活及伴之而生的减法爱情。习惯了做加法的人会十分不放心甚至百分同情地说,万一你看走了眼表错了情,悉心培养关系的男人忘恩负义离你而去,生活一片空白怎么办?

努力经营一件事,成功的可能性总会多于失败。即使上述令人担忧的情况出现,空白却也未必一定输于填满。装满水的杯子永远无法再倒入甘醇的红酒,倘若他真的不是你那杯茶,将杯子空出来总比里面永远被口味怪异、内含不明的液体充满要来得明智。

先有空才有满,倘若永远不空,则可能里面的东西已经变质走味,你却倒也不是不倒也不是。

服装设计师说,有留白,才有重点。智者说,到一定的时候,人生必须做减法。所以,不如从现在开始,选择一个人,开始一段减法爱情。 (来源



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2 个评论 火速盖楼»

  1. 嗯 得考虑考虑

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  2. 说得很有道理,合适的比相爱更重要。

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