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只为认真做自己

选谁都要先想明白,选谁都要永不抱怨

是选择一个自己爱的人,还是选择一个爱自己的人,还是选择一个不温不火合适的人,取决于个人对生活的追求、对幸福的定义以及对婚姻的看法。选择任何一个男人都有可能会后悔。你一定要弄明白,你究竟是怎样的女人,想要怎样的婚姻。鱼和熊掌,只有一个。只是记住:选谁都要先想明白,选谁都要永不抱怨。

文/艾明雅

我在2008年和一个男孩相恋了,比我大一岁,做房地产的。我俩最初相恋的时候,他还在现在的公司实习,实习薪水很少,那时候我读大三,有时候从自己生活费里省出钱来贴补他。2008年7月,他实习期结束,顺利签了现在这个世界500强公司,一直在我所在的小城市里干一个大工程。如今,这个工程即将竣工,他面临着两种选择,一是辞掉现在的工作,留在我所在的小城市另谋一份工作,一是随着公司走,去下一个不确定的城市继续干工程。

我爸妈去年11月份因为这个问题和我、和他闹得有点不愉快,我爸妈是很反对我俩在一起的,不为别的,就因为他的工作,无法安定在这个小城市,而我09年大学毕业后,家里就给我安排到了机关工作。我曾一直抗拒这份工作,并在09年大学毕业的时候考上了研究生,总希望通过自己的努力,可以跟他去北京。但是后来,我爸妈看我铁了心要跟他,精神几近崩溃,在亲情面前,我终于妥协了,我答应父母研究生毕业后不会离开这个城市,不会离开他们,会接受他们安排的工作。

我也痛苦挣扎了很多次,决定和他分手,按照父母所诠释的幸福过父母过的日子。但是三年半的感情,我根本无法割舍,我们在一起这三年多,早已像亲人一样,具体幸福的细节我不用和你多说你也应该能懂。我想,这辈子再也不会有人对我这么好了,我也再不会这样爱一个男人了。

上个月,家里疯狂地位我安排相亲,24天,我见了4个,最后一个是我们这个城市最好的医院里的外科大夫,大我6岁,学历、工作、家庭都和我很搭配,就是那种大家都会认为比较门当户对,比较羡慕的组合。相处了半个月了,他也来过我家,我也去过他家了,但是我总觉得好像是在例行公事,像是完成某种礼节,很多话我不想和他说,跟他约会总好像和一个同事在谈事,很礼貌,很客气。有时候他说的什么话我不愿意听的时候,我就不再说话。

我最近频繁地怀念曾经的日子,那种什么都可以讲,什么都不用顾忌地交流。但是我一直告诉我,那是过去的事情了,我必须整理心情,面对新的幸福。但是教师节那天下午,医生带我去超市,走了一大圈,购物车里只有一袋瓜子和一瓶水,我的心一下子就再也控制不住地想念曾经的男朋友,那会儿和前男友逛超市,每走到一个货架前,他都问我要不要,我想买一袋薯片,可是不知道哪种口味好,他就会每种口味拿一袋给我。我不是物质型的女人,我看到的是他拿薯片背后那颗对我的心,就像那句话说的“是选择赚1000元舍得给你1000元,还是选择赚10000元舍得给1000元的”。

虽然我和医生谈恋爱,但是我和前男友还偶尔发发短信,或者在QQ上问声好,只是没再见面。昨晚,看着圆月,我实在无法忍受心里的苦,找到他,抱着他,在他的怀里哭得好痛快。只有在他面前,我才不用伪装大家闺秀,不用担心哭相奇丑无比,不用担心哭得直冒鼻涕泡泡的窘样。

他说他也没办法忘记我,他现在想干完现在这个快竣工的工程,辞掉工作,留在这里另谋职业。

小雅,我真的不知道该怎么办了。和医生慢慢磨合,慢慢培养感情,也无非就是相互尊重的那种夫妻,永远客客气气的,在同事、朋友以及家人的羡慕中,过着嚼蜡般的日子。半个月了,每天医生中午晚上都给我打一个电话,说说在做什么之后,就不知道再该说些什么。晚上他要是没手术,没夜班,就会找我出去约会,但是也感觉没话找话。水瓶座是很重视内心感受的,我想要的,是能够真正懂我内心的男人。但是前男友不会有医生那么体面的工作,不会有医生那么高的收入,医生可以给我两层的大房子,可以给我我一直喜欢的奥迪A4,可以带我去马尔代夫度蜜月,这些在周围同事、同学和朋友当中,已经足够让人羡慕了,但是为什么我却感觉不到幸福?

如果前男友真的可以顺利的留在锦州,我们很可能需要贷款一部分来买一套不大的房子,攒几年钱再买一辆普通的小车,简简单单的婚礼,普普通通的蜜月,但我总觉得那样一起成长,一起奋斗的日子,才有滋味。

可是父母却不能理解我,他们总觉得我天真,浪漫。小雅,你觉得我该如何选择呢?

天真浪漫的姑娘你好:

选择一个什么样的男人,就选择了一种什么样的生活,就算再过几十年甚至更久,这都将是女人所面临的非常现实的状态。无论这个社会如何进步,无论这个国家如何倡导改革开放,在婚恋这个问题上,一段婚姻决定一种人生,依然是这个社会的主旋律。你要如何逃避?只要你选择婚姻这样一种世俗的生活方式,我想你就无法逃避。

是选择一个自己爱的人,还是选择一个爱自己的人,还是选择一个不温不火合适的人,这个问题我们探讨过多少年?依然没有一个完整的答案。原因只有一个,每个人对生活的追求都不同,每个人对幸福的定义都不同,每个人对婚姻的看法都不同。

我自己是一个较为现实和物质的女人,我热爱生活并且热衷享受,我认清了这一点并且敢于承认。我对婚姻的定义,是找到一个门当户对,爱我,颇有共同语言,能够安稳度日,并且不失快乐的男子,创造一种颇为优越的环境,来给予下一代良好的生活氛围。我是个有了面包才敢谈爱情的女人,我也认为有了面包爱情才会谈得更甜蜜,不论他是个奶油面包还是全麦面包,但是必须要有个面包。我对精神和物质要求的比例是五十加五十。你大概是八十加二十。有什么问题呢?大家都没有问题。

只是我更无法忍受别人的孩子吃肉我的孩子喝粥的生活,我也觉得坐飞机永远比挤火车来得舒服,一千块的高跟鞋就是比三百块的好穿,不喜欢去没有空调的地方逛街,认为三十岁还要挤公交是女人的耻辱。所以我认为坚实的物质基础加上包容的状态,两个人撑起一个颇为光鲜的门户,然后联姻结为一个更为强大的家族在这个难熬的世界里生存这就是婚姻的意义。如果我是你,我就会选择那个医生。在我的人生观里婚姻必须是使女人的层次不断上升,不论是在物质或是精神上。如果婚前千金婚后奴,我不会选择这种。

有人曾经问我,如果有天老公的生意破产,要卖掉你所有的首饰,你会吗?我说为什么不会呢,卖掉我的钻石戒指珍珠翡翠全部都没有问题。但是,这和我愿意找在结婚时能买得起钻石的老公并不冲突啊。

这是我。我的观点并不妨碍其他的姑娘比如你,去追求一种你们爱的生活,去追求一种你们想要的幸福感。就如同你不觉得拎包入住豪宅,蜜月新马泰是幸福一样,对你而言,幸福就是“贷款一部分来买一套不大的房子,攒几年钱再买一辆普通的小车,简简单单的婚礼,普普通通的蜜月,但我总觉得那样一起成长,一起奋斗的日子,才有滋味。”这有什么问题呢,这太没有问题了,一点问题都没有,非常美好,非常值得肯定。

但是你需要注意的一点,你所描述的这种未来,是不是真的涵盖了你需要忍受的全部。如果在婚后,你发现一切都不是你所想,比如你的简简单单的婚礼里面并不包含他只有三天的婚假,然后又要返回工地剩下你一个人独守空房;你所说的的一起奋斗的日子也不包含为了一个比较刁蛮的婆婆或是亲戚奋斗之类,你的大梦想会不会被小细节击败。

总而言之就是,你是否真正想过选择一个物质相对薄弱精神貌似强大的婚姻后,再过十年,你依然不会后悔。经历过夫妻分居,平淡生活后依然不后悔。你要将你的未来,设想的更为细致,更为严峻,然后再做抉择。我希望你千万不要做那种婚前信誓旦旦视金钱如粪土,婚后被鸡毛蒜皮折磨到无法忍受,然后就忘记了当年自己的贞烈,变成一个埋怨老公没有能耐买不起宝马,顺带埋怨自己当初瞎了眼的女人。

这个世界上有很多很多的姑娘,结婚前,为了爱情,以为自己是个圣女;结婚后,为了一部车子就觉得现实残酷,插着三八腰骂老公没有钱,然后在大街上一夜之间变成了一个泼妇。有太多太多,多不胜数。你觉得这是现实,或是悲剧?

如果有一天,你和你选择的男人之间出现了很大的问题,你是否真的可以克服,并且不后悔没有选择另外一个。愿意包容以及忍受,然后努力和他一起走下去。而不是要骂,当年老娘瞎了眼,选了你。

选择任何一个男人都有可能会后悔。选医生也许会味同嚼蜡也许不会,选原男友也许会幸福生活也许不会。因此,在做选择之前,务必将情况设想到最坏,想想那一个比较好接受一点。至少我是这样做的。

当然,以上的一切一切,都是基于爱情的论调。

但是,以生活的角度来说,你犯了三个错误。第一,你的父母安排工作,你异常抗拒。这是非常不明智的表现,工作与爱情永远是两个世界,不要为了所谓的爱情,就抗拒任何会给你带来机遇的工作,就觉得那是个错误。

第二,因为爱吃菠萝,就否定榴莲。我没有发现这个医生有什么难以忍受的毛病,但是你因为热爱着另外一个男人,就处处相比较以及否定,这点非常致命。你绝对不可以因为一个男人不懂得给你买各个口味的薯片就否定他,这太绝对了。没有任何两个男人有可比性,两个男人有可能给你带来的是两种完全不同的世界与生活方式,不可以相提并论。这在你今后看人的时候,也可以用到。

第三,你现在就开始设想着与另外一个男人在一起的状态,“和医生慢慢磨合,慢慢培养感情,也无非就是相互尊重的那种夫妻,永远客客气气的,在同事、朋友以及家人的羡慕中,过着嚼蜡般的日子”——你怎么知道呢?你连尝试都没有过。你如何知道和另外一个人就不可能幸福呢。这种主观性的假设是毁坏了很多女人的机会的元凶。如果说你真的很天真很浪漫,大概也就在于此。

弱水三千取一瓢,无可厚非。但是甘甜的水,绝对不止一瓢。

爱情很美好,但是,不要用它遮蔽了你对生活的客观判断。不论是爱情也好,生活也罢,不作妄自的假设,不作主观的偏见,是能够得到幸福的首要条件。

所以我才说,不论你要选谁,都要知道,生活,绝对不是你如今所见所想所认为如此简单。建议你再花一些时间以尝试,再真正感受一下什么是真正的主妇生活。选了房地产就不能怨恨他的回报期太长,选了医生就不能怪他戴起口罩就味同嚼蜡。

如果你在感情面前,能够做到不傲慢不偏见,做到面对任何风险都不抛弃不放弃,不抱怨不哀怨,当你真正面对起这些,你才到了真正能够做出成熟选择的时候。而且那时候无论选谁,你都才会有得到幸福的能力,经营幸福的技巧,才会有感知幸福的心态。

你一定要弄明白,你究竟是怎样的女人,想要怎样的婚姻。鱼和熊掌,只有一个。

最后祝有情人都能终成家属。(来源



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13 个评论 火速盖楼»

  1. 幸福是自己的,无论在别人看来你是多么光鲜,多么幸福,也只是别人以为而已。我不认为物质的富足能填补内心的空洞,我们无法预知未来,不知道每种选择的结果。但请你静下心,听听内心的声音

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  2. 这样的选择太狠太无奈

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  3. 感情很简单.只要跟着感觉走就好…可是残酷的现实把情感变的不再简单.我们不敢只靠感觉辨别方向…因为我们还要继续在这残酷的世界中生存…不只是为了自己.!!!!…做人好累.长大好烦..眼瞅着就要到结婚的年龄了.再靠下去家人会绝望的.可眼下真不知如果抉择..男人都靠不住..见多了身边的男人.个个都是那么的花心.朝三暮四………有时很奢望2012如果是真的来了该多好呀

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  4. 我和小雅一样,正处在是要选择面包还是爱情的旋窝里,在这里我们徘徊、紧张、担忧,为的只是以后我们的幸福。我觉得不管我们选择的是什么,但都是要能幸福生活的,这样才可以长长久久。

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  5. “我是个怎样的女人?想要怎样的婚姻?”

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  6. 有爱才会有幸福,没有爱再丰富的物质又能怎样呢。物质的东西,慢慢的成为了习惯,就再没有什么特别的感觉了,而且物质越丰富,对精神上的追求就越必须越强烈。因为不需用为了物质而烦恼和辛苦工作,那干什么呢?不就要去追求上的满足了吗?
    我觉得最好的幸福就是爱的人一起努力不断创造物质的过程。这个过程就是一辈子!

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  7. 有爱才会有幸福,没有爱再丰富的物质又能怎样呢。物质的东西,慢慢的成为了习惯,就再没有什么特别的感觉了,而且物质越丰富,对精神上的追求就越必须越强烈。因为不需用为了物质而烦恼和辛苦工作,那干什么呢?不就要去追求精神上更高的满足了吗?而越高的精神需求就越难满足,不满足就觉得不幸福。
    我觉得最好的幸福就是爱的人一起努力不断创造物质的过程。这个过程就是一辈子!

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  8. 两个人在一起不管贫穷也好,富裕也罢,相爱是前提,路很长需要的是努力,需要的是耐心,需要的是包容…

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  9. 爱这个字眼,看似复杂,其实很简单。
    你既然选择了你爱的人,就不要在选择爱你的人。恋爱期间就怕脚踏双舟不专一??
    时间能磨合一切,爱这个字眼是需要双方都付出的,不是挂在嘴上的。你付出你的爱了,你就会得到双倍的爱。你老让对方心里有你,你心里没他,时间久了??、、

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  10. 其实人是很随意的,很久以前的古代好像没有宝马人也一样可以幸福的生活!物质财富真的很多时候是给别人看的,宝马和QQ区别很多时候是人为的观点,很在乎物质的当然在乎这些,房子1000平米,你也不过就睡一张几平米的床,但如果人能够超脱一些,找一个情投意合的有情郎,那其实也许并没有那么差!人生一世何必为物质所累,或者说为别人眼睛里的你所累呢!我实在支持那个为了情投意合而放弃那个索然无味的富裕生活!何必为了十年二十年以后的不富裕放弃这么多呢!其实努力工作,生活能差到什么地方呢!女人自己也可以努力工作挣钱呀!实在不很赞赏为了钱放弃所有那些美好感情的!即便是将来不爱了,也不必后悔!人只活这一辈子!

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  11. 其实 爱 很简单,只是生活太难了,爱需要在生活中得到考验;有些是爱在面包中诞生,有些是面包在爱中诞生,前者就像那些相亲之后白头偕老的如我们大部分人的爷爷奶奶爸爸妈妈,后者就像那些自由恋爱共度一生的情侣;到头来,其实爱不爱都无所谓,无论怎样选择,在这残酷的现实压力下如真的一起走到最后,你们俩都早已成为至亲之人了……………………………….

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  12. 你真是抬举我哦还世界500强。之前一直靠你豢养 吃你的喝你的 用你的 还鸡巴老是打你骂你 别人说养条狗还摇尾巴

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  13. 你记得我曾经说个吗 我要做个海绵专门靠吸 吸完了再换个载体 继续吸 奶奶滴 吸光所有和我亲近 关系密切的蠢婆娘 而且对待她们的态度 也绝不能仁慈 给那些骚娘们上一趟生动的人生课 不然 她们怎么能够知道离开吸血鬼后 在老老实实去结婚生子

    以后我要坚决到底把女人吸下去 吸垮她们 吸垮她们的意志和信心 一切精神和灵魂 呵呵这样的话还不走人 那老子就变本加厉折磨她又不闪 就玩残她 拖垮她 让她彻彻底底崩溃在老子地淫威下 哈哈 那时已经名副其实成苕货 根本没有思维了 女人有一句俗话叫什么 哦 乖母狗

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