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只为认真做自己

你和ex又搞上过床吗?

ex是个阴魂不散的词,牵扯到ex的事都不会太开心,但和ex搞上床,就出问题了。虽然一个人难以满足另一个人的全部需要,一对一的恋爱关系仍是目前人类最好的恋爱关系。

文/meiya

求助:

一直想跟你说说话。但又觉得是个烂俗的故事实在不好意思开口。我想了好多天,这事也挺简单的,就是他跟他前女友上过床,我也跟我前男友上过到现在也还保持联系。不同的是,他跟我坦白了,说不想跟我分手,只想跟我在一起,让我原谅他。

这事过去半年了,因为我出去学习,他前女友找他,他以为不会有什么,去了之后他前女友特别主动,他说他就冲动了,他前女友也是有男朋友的。她男友也知道这个事。

而我不敢跟他坦白,我不能见我前男友,一见就要发生关系,我知道这样不好,我也不想这样,可是我忍不住,我还是想见前男友。我不知道该怎么办。我都跟ex在一起五年,分开之后碰到对方觉得在一起很合适。但我不知道我到底为了什么要跟他结婚。我不是一个诚实的人也不善良。

我每天都劝自己冬天都来了就不要想夏天的事了。新年都要来了这些事就留在今年吧。可是我好怕有一天他会知道我做过的事他会伤心失望。因为他一直觉得我特别爱他只对他好,什么都不会骗他,特别真诚。但是我不是这样的人。我不知道该怎么办?

回复:

跟前男友或者前女友再次搞上床的事情实在是太多见了,本人当初就干过这么一回,但是没有这位童鞋这么复杂。跟前男友或者前女友再次搞上床也许因为寂寞难耐,也许因为受到了诱惑,也许因为生理习惯,也许因为余情未了,也许因为贪图方便,也许因为更有安全感和信任感。和一个已经有5年性关系的旧情人再次发生性关系,毕竟比和一个陌生人月抛来得更容易和更有安全感,因为彼此熟悉。

根据你的描述,你现男友因为你出去学习,和主动的前女友搞上了床看来是属于:寂寞难耐+受到诱惑。也许其实是你男友自己自制力差,喜欢贪吃又不能承受负罪感,为了让自己好受而已而向你坦白情况,这事不能怪诱惑太大。也可能之所以还选择你,只是诱惑不够大。那句话怎么说来着:我受得了一切,但是我受不了诱惑!

而你和自己的前男友一直保持着联系,而且不能见面,一见就要发生关系,这又是属于哪一种情况呢?你明知道这样不好,还是忍不住想见你的前男友,这又是因为什么原因呢?是你前男友的性能力和性技巧超级棒,让你次次高潮,爽到好望角,上了瘾无法自拔?还是你自己对他余情未了,心里还喜欢他或者情感上依然依恋他?我想一定不是前者,因为如果是前者,你们当初就不会分手。如果是后者,你就应该好好考虑,是否要做出选择,是否要学习从上一段感情中走出,学会情感独立,或者将依恋转移到现在男友身上。

其实昨天晚上看完这封信以后我差一点失眠,不是不知道该如何回复你这封邮件,也不是替你感到纠结痛苦,更不是气愤地大骂你们两个人,你们都是些什么烂人啊,是有多没出息啊,出轨的对象居然都只是前男女朋友,难道不知道在豆瓣上约个新鲜的炮吗?!

其实我是很好奇你们四个人,甚至是六个人的情感状态,我开始陷入另一种假象之中,如果你和你的男朋友都和EX保持着性爱关系,而他们各自又和自己的现任保持着性爱关系,这是怎样欢乐的世界啊?这是多么开放而充满活力的性关系啊!但是记住,你们搞上床的时候一定要戴套,一是防止艾滋病,二是避孕,不然怀孕了都不知道孩子的爹是谁。

朋友们,原谅我前面的刻薄吧,现在我要讨论一个严肃的话题,我们有没有可能同时爱着两个人或者两个以上的人,与他们保持着性关系,然后建立起一个开放的关系。

众所周知的萨特和波伏娃就是这种开放的关系,他们可以说是人类两性关系自由新模式的探险家,这种开放关系追求彼此间秉承开放、诚实的原则。我爱你并愿意给你自由,也请接受我是自由的。但是不要忘记了波伏娃终身未婚,萨特和波伏娃终其一生都在努力克服对彼此的嫉妒,但他们都做得不太成功。萨特通过彻底控制了波伏娃的心,在某种程度不嫉妒,但他还是必须要得到波伏娃的第一个“情人”露米,来消减自己内心的嫉妒。嫉妒让两个人都饱受折磨,受尽了伤,尤其是波伏娃。

爱情具有排他性,占有欲,通常情况是你爱上另一个人之后,自动会对其他异性失去兴趣,而且也不希望对方除了有你之外的爱人还有其他人。爱情一旦与另一个人共享就会产生嫉妒,我甚至会陷入另一个怀疑,能共享的爱情是真的爱情吗?

有一个词叫“开放婚姻”,即对自己对同伴和外界都开放的一种扩大了的一夫一妻制。

“开放式的婚姻:双方建立在同等的自由和对其个性发展有同等权利基础上的两人之间的诚实关系。开放的同伴关系是一种不为他人所操纵的男女关系。每个人都不是为对方而活的,它是两个具有同等地位的人的结合。这结合中没有统治者和被统治者,没有强加的种种限制和令人窒息的占有要求。他们之间是建立在相互倾慕和信任的基础之上的。所以双方在精神上和感情上都有足够的自由去发展自己的个性。夫妻在调整双方的关系时,能够与外界保持一致,每个人都有机会从婚外获得经验和发展的可能。”

这听起来似乎很美,但是这其中充满了风险,有一部短片叫《开放夫妻》,由意大利剧作家达里奥福的名剧改编而成:

家庭主妇安东尼年近50,丈夫却不断外遇,安东尼气得要自杀。男人为了让女人接受现实,就想出了在家庭里执行全面“开放”政策,我出去花,那你也出去花呀!安东尼愤怒地接受了。可是当女人也真正开放了,男人却突然接受不了,企图自杀……

产生这样悲剧的原因就是我之前提到的嫉妒,“嫉妒是指人们为竞争一定的权益,对相应的幸运者或潜在的幸运者怀有的一种冷漠、贬低、排斥、甚至是敌视的心理状态”,嫉妒能引起人很大的痛苦,是一种被欺骗、取代、遗忘的感受。它的背后隐藏着难以启齿的沮丧与愤怒。嫉妒具有极端的杀伤力,嫉妒甚至让人杀人或者自杀,历史上的杨修之死就是嫉妒所致,而在两性关系中因为嫉妒而杀人的案例也有很多,这是非常危险的情感。

我想如果你男朋友知道你和前男友发生关系一定嫉妒得要死,感到遭到背叛,同时因为你的隐瞒而感到受了欺骗,一定会非常受伤非常绝望,所以我觉得你不应该向他坦白这件事。我了解你现在的自责心理,你的内心被负罪感紧紧地攫住,但是这是你的行为产生的后果,作为一个成年人,应当对自己的行为负责。当然了你也可以为了让自己自责的内心好受一些,坦白实情,但是那样对问题的解决似乎并没有帮助。

亚当寻找夏娃,是为了寻找到自己的肋骨,使得自己完善;柏拉图在《会饮篇》里说自从人被劈成两半之后,每个人都在寻找自己的另一半。这些暗喻了爱情最大的功能在于自我完善。

在所有的爱情中我们怀着一种自我完善的愿望,我们希望对方能够填补我们所缺少的。恋爱对象很多时候是弥补我们自我的一种需要,但是我们又有很多需要,可是并没有一个人能满足我们所有的需要。这就会产生我们所说的“花心”问题,我们常常说男人花心,其实花心是不分男女的,男人有了白玫瑰之后还想要红玫瑰,女人有了帅气的潘安之后,还想要有钱的邓通,最好还有一个重情的项羽,这样就满足了我们的爱情需要和愿望了。

也许你的现男友温柔体贴又爱你,满足你情感上被依恋被保护的需要,你的前男友热情狂放,满足你的征服欲和性上的需要。

我们中有一部分甚至希望有这样唯一的一个人:他既能满足我们对于爱情的一切希望,反过来我们又是他的全部。这就是寻找所谓的完美伴侣,但是这是不可能的,抱着这样的要求去寻找伴侣必然走向绝望,这也许是很多剩男剩女至今单身的原因之一。

开放式的情爱关系,除了萨特和波伏娃至今还没有成功案例,而对于开放的婚姻关系,作家兼哲学家并尝试过开放婚姻的周国平说: “迄今为止,我还不曾见到哪怕一个开放的婚姻试验成功的例子。”

一对一的恋爱关系是目前人类最好的恋爱关系,一夫一妻制的婚姻制度虽然有很多反人性的地方,也受到越来越多的人挑战,但是它依然是目前其他任何两性制度难以取代的,我希望真心像今天这样“小三逼死原配”的悲剧不要再发生了。

姑娘,以下的话我送给你:看到自己的不完美,也要接受自己和爱人的不完美;对自我的需要勇敢做出选择,同时强大自己的内心,让自己能够满足自己内心的一部分需要。如果你自己较独立,能比较好的照顾好自己,是不是就不会要求对方时刻关心自己并可以让自己依赖?他没做到这些也不会成为情感的矛盾? (来源



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6 个评论 火速盖楼»

  1. 这关系好乱的 ? 我真希望这事情不会发生在自己身上 …

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  2. 看后
    只觉得 都是一堆烂人
    这都哪跟哪呀
    既然好了就好呗 不好咱可以分
    在一起不干一起的事情
    哎 垃圾 拉出去枪毙五分钟

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  3. 好乱的关系 这事我不能接受 如果要过一辈子的就应该真心 不然就放弃 不要玷污爱情的纯真

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  4. 这就是人生,如白纸上绘画,心中有纸那类就能描绘出自己心中的蓝图,有把握才下笔;另类人边想边绘难免涂涂改改,绘好了一看,也许自己也不理解或看不懂、、、更别提让自己或别人满意。

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  5. 说的非常实在。生活中确实是这样的,这就要我们自律了。愿世人都能清醒的认识到自己想要的到底是什么。

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  6. 婚前慎重,婚后磨合。

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