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20则幽默:我希望手里的钱彼此相爱结婚

20则幽默:我希望手里的钱都彼此相爱、结婚,然后生好多好多小孩。

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1、肉肉你走吧,别那么迷恋我,我们分手吧,我们不合适,真的。

2、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的?居然有人说是鹿由器,动物园wifi都靠它了!

3、如果我在路上与你擦肩而过,没有与你打招呼,不是因为我装高傲、玩清高、耍大牌,是因为……我没带眼镜。

4、一天我同学走在大街上,迎面走来两个大学生MM要问路,上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳,回了一句“嫂嫂,什么事?”

5、我朋友有个女朋友,身材劲爆,温柔婉约,众人羡慕他,都说他运气超级无敌好什么的。最近有次称赞他妹子时,他眼神幽怨地说,她吵架时不好,喜欢拿剪刀。

6、一网友提问:医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了?某医生问:你今年多大了?网友答道:15岁。医生说:你作业没做完吧?

7、小弟驾龄6个月,今天追尾了,前方车上气势汹汹下来一男人,定睛一看是教我的驾校师傅。他认出我后立马萎了……

8、跟同事说:我电脑死机了,帮我查查一快递到哪儿了呗?正要把单号告诉她,发现她打开百度知道,输入:请问XX的快递到哪了?内心OS:你丫跟百度对话的时候还挺有礼貌的。

9、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣。

10、本人女180,个头比普通人算是高的。男朋友178,我为了照顾他很少穿高跟的鞋,哪怕3、5厘米的。这货有天说:你可以穿高跟鞋。我说:那咱俩就不协调了。他说:才好勒,这样显得我有钱。

11、魔都三杰一起坐地铁。到了出站闸口,刘翔说:我不需要通过验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不需要验票,抬腿跨过去了。话音未落,只见郭敬明冷笑着走了过去。

12、我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面,想拿去和朋友开玩笑。当朋友要用我的手机,我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上,然后他捡起来,傻眼了!屏幕显示的是碎裂的图案!我哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉,然后,发现,屏幕还是碎裂的!

13、今天去寺里烧香,在观音殿时候,听到旁边的小朋友在低声祈福,觉得这小朋友好认真的。细细听去,小朋友在说:希望菩萨保佑我家晚上电脑不要卡……不要卡……

14、热暖手宝的时候,暖手宝渐渐鼓起来了,我不知道哪根神经搭错,疯狂的摇着它表情狰狞深情咆哮:“你肿么了?活过来活过来!我不能没有你啊!”然后,暖手宝又渐渐扁下去恢复正常,我心满意足的把它抱进被窝里,抬头看见我妈一脸惊恐的看着我……

15、以前因为灌篮高手喜欢上了篮球,但那时我身体很瘦弱,身体对抗太吃亏,终于不可避免的受了一次伤。从那之后就放弃了有身体接触的运动,改为打乒乓球。结果有一次双打比赛,我们握着七个局点的时候,我队友去抢拉一个下旋,出手太勉强一球拍砍我头上,我当场就晕了,弃权。伤愈后在球馆转悠,一小孩挥拍练习,球拍脱手,这次是直奔我裤裆。再次痊愈后,我选择了学打麻将。

16、一名女顾客来店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问她:“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”

17、知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!

18、提问:女友给我发的短信是四个地名:天津安徽湖南江西,这是什么意思?
回答:哈哈!津皖湘赣!

19、男:“小姐,你喜欢西洋剧吗?”
女:“喜……你下流!!”

20、我希望手里的钱都彼此相爱、结婚,然后生好多好多小孩。



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