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只为认真做自己

有时,长情是一种病

有时,长情是一种病。受无尽的纠结和折磨,所有的道理都懂,所有的事情也不是看不清,就算是个独角戏,自己也能跟自己演上个三四年。人的本性是没有办法更改的,但是哪怕把发病周期缩短几年,也算是减轻了点病情吧。

亲爱的水木丁:

我今年28岁了,07年相亲了一个很善良的男孩,相处了两个月,我只觉得他人很好,但是真的没有感觉,于是跟自己讲再努力相处看看吧。就在那个时候,网上认识了这个让我纠结的人A。当时我读研,他是一所大学的外教,比我小三岁,刚来这里半年,于是约见了几次,一起看电影,party等等,他人也很好,我心里对他很有好感,但是知道他不久就要回国,所以也没有往别的方面想。

认识了一个月的时候,他提出交往看看,我问他不是马上要回国了吗,他说他需要一个留下的理由,就这样,我们开始交往了,第三天我就和那个正在交往的善良的男孩提出分手,他同意了,那时我就觉得自己伤害了他,将来一定会遭报应的。

跟A交往很愉快,我们都是彼此的初恋,初恋总是美好的,因为离得比较远,一个星期只能见两次面,我们都很珍惜,他一直很尊重我,我开始担心老外可能就只想把人骗上床而已,但他不是。虽然大部分时候都非常快乐,初恋的种种美好都是他给我的,但是由于是初恋再加上文化差异,两人遇到矛盾,都不知怎么处理,也会吵,一吵起来我心里就想他快点回国吧,这才刚开始就吵,以后岂不是要打起来啊?可能他也觉得很累吧?总之这段感情在三个月后以他回国结束。

他回去了之后, 我难过了很长一段时间,可能是因为初恋来的太晚,总之对我很是打击, 虽然心里还是想着他。因为两人分开时约好了做朋友,所以仍然保持通信联系,这样的通信一直保持了两年多,这两年多我也一直是单身,少则一个星期两封,多则一天两三封。

08年最后一天他跟相处了一个月的女朋友分手了,我打电话过去安慰他并问新年好,我们便开始了一星期一次的电话和视频,还有每天多封电邮。后来开玩笑时他要来中国看我,我也没有太当真。当他跟我说他开始在攒钱,真的准备来中国时,我很高兴,开始定机票,甚至不知道怎么就开始了激情视频。最好朋友劝我不要跟他发生什么,因为不会有结果,可是我却振振有词的说我要给我两年半的等待一个交代。

十月份他过来了,我们一起去了丽江,该发生的都发生了,我也有了所谓的“交代”,然后他回去了。在机场还是两年半前的那句话“我们还是朋友吧?”我也是两年前的回答“当然”。可是这次我发现我做不到了,我心里还是很想他,但是我知道我们是没有结果的,我不想再浪费时间了。

我不再回他的邮件,跟他说不想聊天了,我想忘了他,可是又不想失去他这个朋友,可是我又没有办法跟他做朋友,至少现在做不到,我很纠结。我告诉自己,就算不跟别人谈,也不要把时间浪费在他身上,道理我都懂,可是我就是没有办法解开自己的心结,每天都在跟自己做心理斗争,真的很累。

有时我就在想,今天他对我的所作所为,可能就是老天爷对我的报应吧,因为当初我也是那么对那个善良的男孩的。水木丁,我罗嗦了半天,说出来就感觉好点了,可能给你添堵了,希望你不要介意,谢谢你。

祝你一切都好,心想事成。

奶茶

奶茶:你好!

读你的来信,可能很多人难以置信世界上竟然有这样的傻的姑娘。可是人性是多种多样的,这世界上既然会有天性薄情薄幸的人,就会有如此长情的人。其实据我所知,像你这样的姑娘也不在少数,认死理儿的程度,恐怕不比你这个差。可巧的是,我自己也是个长情的人,所以我今天对你说一句肺腑之言:姑娘啊,你这是病,得治。

作为一个混长情界的老病友,我实在也懒得在多说什么废话了,虽然爱情故事里常常赞美海枯石烂不变心之类的事,但是长情这玩意发作起来,是有多烦人,真的只有我们这些病友才会明白。

有时候我们甚至会羡慕那些薄情薄幸的人,为什么他们恋爱起来那么容易,恋爱结束的时候抽身的也可以那么快,而我们这些长情的人,却要受无尽的纠结和折磨。所有的道理都懂,所有的事情也不是看不清,就算是个独角戏,自己也能跟自己演上个三四年,你说这不是有病时什么?

既然有病,咱就得想些具体的办法来对付它,人的本性是没有办法更改的,但是哪怕把发病周期缩短几年,也算是减轻了点病情吧。所以下面咱们不讲大道理,只分析病情,讲点儿基本的方法,然后要怎样的因人而异,你就自主发挥吧。

首先一点,要搞清楚自己到底想不想治病。这个世界上的寂寞有两种,一种是身外的寂寞,一种是心内的寂寞。害怕身外的寂寞的人,最怕的是身边没有人陪,而长情的人可能是后一种,经常形单影只,却最怕的是心里空虚。所以有时理智也会告诉自己,还是忘了忘了忘了吧,但是内心却一直在麻痹自己,觉得只在心里想想是没有问题的。

这其实是一种自欺欺人的心理,因为长情的人往往也很专一,他以为他可以慢慢接受其他人,但是其实他做不到,我们不像有的人,心里可以同时容纳两个,甚至多个,装了一个人就根本再也装不下其他人。所以长情的人,首先要搞清楚自己到底要不要结束这一切,如果要,那么就不能再搞这种自我欺骗,要勇敢的面对去除一个人之后内心的寂寞。即便一时做不到,也要确定这是自己的内心努力的方向。

再其次就是想治病,就一定要学会心狠。这个狠,不是对别人狠,而是要对自己狠。长情的人爱起来都是入心入肺的,有时候真要说了断,就会仿佛如拿刀挖心挖肺一般的疼,这种疼,并不是那种文学描写词典里的修辞手法,而是真的可以严重到生理上仿佛有人拿着锤子,重重的敲在你的心脏上的那种疼。

那些薄情薄幸的人了断得如此容易,是因为他们根本不走心,也根本不知道疼。这个我们和人家不能比,天生是一个长情的人,想活下去,就只有一招,对自己够狠。心里长了什么不该长的东西,那就挖心挖肝也把它挖出去,断手断脚也要把他断掉。伤就伤,死就死,死而后生才能重新开始。

就比如你和这位老外,在我看来,他要求的所谓继续做朋友,不过是失恋了的一个情感寄托和兼职炮友,其实你在他心中压根什么都不是,你没那么重要。

还有你所说的伤害了之前相亲的那个对象,就怀疑自己是不是受到了惩罚。我想告诉你,虽然有反省的精神是很好的,但是真的没有必要,因为对于那个男生来讲,你不过是一个相亲遇到,接触过几天的一个过路客,千万别自以为是的觉得自己伤害了人家,真的不会有,因为你压根没那么重要。

这种狠话,本来不应该由我来说,应该是你自己对自己说,不过我看了你所谓的面对现实,全部都是顾影自怜,期期艾艾,什么时候你也舍得对自己说几句狠话了,舍得把自己的那点自尊,自以为是摘下来扔地上踩两脚了,你得解放的日子也就行之不远了。

最后一点是不要有事儿没事儿就给自己心理暗示。有时候女人会比男人更容易犯这个毛病,是因为女人天性比男人更敏感,更会察言观色的缘故。但是这有时候也真的会让女人习惯性的想太多。

他的一个眼神,他的一句话,他帮了我一个小忙,或者他的回信里的某一句话。都够女人琢磨半天的。有时候姑娘们总是会先假设对方是对自己有意思的,然后就像侦探一样去寻找对方的各种行事行为的蛛丝马迹,来证明自己是对的。

其实对一个决绝的对象,再长情的人长情也是有限的。问题在于我们是否自己在给自己不断的灌迷药?自己在给自己找心理暗示?比如你想和一个人不联系了,那么就直接减少联系就好了。做什么要跑去跟人家说,我们以后不要联系之类的话呢?其实就是想看对方的一个态度和反应吧。然后对方因为心软或者有礼貌给了你一个预期的态度和反应,自己就可以继续再麻醉自己一段日子,这一段一段的日子过下来,几年就过去了。

当然了,有的人如果说,我就要一辈子活在过去里,我觉得只要她没有妨碍别人的生活,自己觉得舒服,到也是无可厚非的事。但是如果眼睁睁的看着别人的生活都在往前走了,自己的生活却迟迟不能翻页,已经到了连自己都意识到,无法接受,让自己焦虑的程度,那就的确是比较糟糕了。

有时候并非别人绑架和欺骗我们的感情,只是我们自己作茧自缚罢了。所以我们首要做得不是责怪他人,把责任推卸给他人,而是检视自己的内心。到底是什么欲望控制了你,捆绑了你,你的心,它用了什么花招欺骗了你,让你无法得到解脱。

我在此提供的只是几点方式仅供参考,但是真正的自由之路还需要你自己慢慢的去摸索,毕竟长情是你的,心是你的,青春也是你的,别人没办法干涉太多。只愿你早日放下执着,真正长大,获得自由的解脱,可以重新开始你新的人生。(来源

水木丁



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 亲爱的水木丁:

    不知怎么没有设置默认邮箱,不能给你发邮件。不知这里行不行。
    下午看了你的建议,很有共鸣。
    特别是这一段“问题在于我们是否自己在给自己不断的灌迷药?自己在给自己找心理暗示?比如你想和一个人不联系了,那么就直接减少联系就好了。做什么要跑去跟人家说,我们以后不要联系之类的话呢?其实就是想看对方的一个态度和反应吧。然后对方因为心软或者有礼貌给了你一个预期的态度和反应,自己就可以继续再麻醉自己一段日子,这一段一段的日子过下来,几年就过去了。”

    有一个同学,我反复加了他几次,加了删删了加。自己每次都痛下决心再不回头。对爱的人,他的一点不在乎便是放大的痛吧。我只想逃离那种痛。可是过后就觉得当时太小气了,一点事就忍耐不住。不是想当朋友长久平淡吗?哎~~他从不主动找我,几次都是我删了又去加他。去年时候他主动找我一次, 还说要把所有我在意的事讲给我听。但当时我很坚决,也巧,那时候刚看了自己的星座运势,说不要回头。觉得太准了,真的冷酷拒绝了。

    跟他的故事,太纠结冗长了,就不跟你赘述了。我只是还有一点不狠心。因为在意去年他主动低声下气地求我,当时他的确是低谷,好像有亲人去世等打击。而我每次都是不告而别。说真的,是还在意他会不会恨我吧。而我每次回头加他,他都像没事人似的爽快接受。当时会觉得被接纳被宽容的快乐,之后就又陷入纠结。

    年前我急于想有个崭新的开始,把他删了。前几天,碰巧在同学的空间看见他的动静,于是没忍住又去看了他空间。知道他的一个剧本拍成电影了,想恭喜他。于是又发了邮件。但越来越索然无味吧。我们都懂,彼此已经不知道怎么相处了。

    还好这次没又加他,只是发了邮件。现在又想决绝了。所以想问你下,真的吗?决绝不需要理由,不应害怕误解之类的。我不知道怎么才算整理好了过去,好像也不知道如何简单爱了。是大了的自然过程吗?我好怀念可以容易地喜欢一个人再慢慢爱上他的感觉啊。

    我隐隐也觉得很多年没见了(我们是初中同学,高中没联系,大学才加QQ聊聊。以前我暗恋过他),彼此的世界几乎完全不同不了解了,怎么可能爱?大概只是空虚,只是想有精神支撑吧(有个人可以喜欢就觉得有支撑了)。又更可能是对过去青春年少的遗憾的念念不休。

    写着写着,还是不少了。
    真希望自己可以不管不顾那么多,简简单单的快乐。
    祝你也是~
    期待回信~

    Ann

    (0) (0)

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