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只为认真做自己

用双手创造幸福,而不是让别人给她幸福

真爱是你凭借自己的勇气和努力,用双手为两人创造幸福,而不是让别人给她幸福;真爱是在一起,为了这个在一起踏实奋斗,而不是打着“为了你幸福”的旗帜为你创造条件去劈腿;真爱一个人是会为了两个人共同的未来拼了命的努力,而不是把她推到别人怀里之后又指责她“现实到不顾一切的地步”。

meiya姐你好:

时常看你的文章,又是偶尔也会因你的文章豁然开朗一些事情。

但是近期自己遇到的事情的确有些难受,以至于觉得需要很久的时间恢复。

其实也就是感情方面的事情:大学期间有一个很好的女朋友,非常爱她,前后好过两年,也挺不错的。因为去年本科毕业,出现了一些感情问题,但是这些感情问题又没有坚实的现实去消解,以至于研究生的第一学期都低落了一学期。后来我给她引荐了一个男生,本科西安电子科技大学,研究生北京大学,今年毕业,签到背景,工资待遇,发展前景都挺不错的工作。

女友,应该是前女友吧,毕业也挺多无奈,最终去了北京的村官,也挺不容易。给她介绍过那个北大男之后,自己也挺难受的,后来不久那个男生也知道了我们的事情。后来问前女友,她说他们没有什么。

只是自去年11月給她介绍过那个男生之后,她与我就有了无边的厌弃,一反前面的感觉,弄得自己十分难受,没想到自己还是如此的放不下。因为我还对于未来有点幻想,心想研究生出来的话也许还有机会。

没想到的是前一段时间她给我说她和那个北大男好了,11月2号介绍,11底就见了面,貌似十二月就好了。这期间我还不知道,偶尔给她电话。前几天听说这个结果,虽然感觉有点崩溃,但毕竟是自己制造的,除了无奈也就这样了。

但是自己实在没想到的是事情会这么快,仅因为现实层面那个男生比我高出一个阶段,她就那么迅疾的投入了人家的怀抱,实在有些接受不了,搞笑的是这种事情还是自己造就的,感觉十分难受。

主要就是自己自信感的彻底摧毁,仅仅是因为现实,一下令她转变如此之快。想想去年2月14还去开房,3月30还睡在一起呢,今年这个时候她就躺在别人的怀里了。

一直以来,她也并非现实到不顾一切的地步。只是毕业后她的举动还实在让人有些转换不过来,也许自己还是学生,虽然听看过许多这类事情,但是真正发生在自己身上还是在很难接受。

这件事情搞得自己很低落,完全是自信心方面的。低落,消沉,无奈,空落落的感觉,一想到那个北大男,她短时间就躺倒在那个家伙的怀里,自己在感情方面的一些冲动都没了。在这方面全是害怕和自卑,觉得以后要是没有一点事业,连女生接近都不敢,但是现实还是一步一步变化的,我也不知道自己的现实强大到何种地步,才会把自己原本脆弱的自信寻找回来,然后变得好好地。

O(∩_∩)O谢谢meiya姐听我废话。不好意思……

回复:

说实话,看完之后我真想抽你三个大耳光:第一下打你懦弱,无勇气;第二下打你自私,不懂爱;第三下打你自作孽而不能受!我对你前女友的选择真的是举起双手双脚赞成!

首先我真心不知道你给自己的女朋友做的所谓“引荐”之举是为了神马?如果你是为了考验你们俩的爱情,想通过此举证明你们的爱情经得起考验,受得了诱惑,那我觉得你真心幼稚。豆瓣上有些小组里的MM弄个马甲或者弄个新QQ号,自己演一个陌生人去勾引自己的男朋友,结果男朋友爱上了自己的马甲,自己又痛苦的要命。

说实话,我一点都不怜悯这类人,甚至还会鄙视,因为只有傻逼才会去考验爱情,也只有闲得蛋疼,情商低到蚯蚓洞里的人才会用这种方式去考验爱情。我觉得你一个大男人跟我前面讲得那些傻逼MM基本上没啥区别,你把一个“本科西安电子科技大学,研究生北京大学,今年毕业,签到背景,工资待遇,发展前景都挺不错”的男人推到自己女朋友的怀里,她如果不动心,不劈腿,我都替她惋惜。

去年有部电视剧火得一塌糊涂,名字叫《回家的诱惑》,整部剧的核心内容是:只有不努力的小三,没有拆不散的夫妻。我喜欢的编剧廖一梅在《琥珀》里说过这样一句话“除了诱惑我什么都能抵挡。”无数事实已经向我们证明爱情是经不起诱惑的。很多时候爱情并不如我们想象的那般无坚不摧,坚贞纯洁,它是跟玻璃一样脆弱的东西,经不起任何的考验。聪明的人对待爱情,绝不会去考验,而是小心呵护,用心经营,努力坚守。

如果你给自己的女朋友做的所谓“引荐”之举是为了爱她,为了她更幸福。那我告诉你,你错了。

有本畅销全球的智慧灵修书籍《与神对话》中说,人的一切选择或情绪的变化都来自于两个理由:爱和恐惧。你做出这样的选择,不是基于爱,是因为对自己未来的恐惧,是缺乏安全感的恐惧,是担心自己无法给予女友幸福的恐惧。这些恐惧表现了你的不自信,你的不勇敢,你的懦弱。你这样的选择其实是另一种自私,为了让自己轻松一点,为了让自己没有压力,为了不再对这段恋爱关系负责。

真爱是你凭借自己的勇气和努力,用双手为两人创造幸福,而不是让别人给她幸福;真爱是在一起,为了这个在一起踏实奋斗,而不是打着“为了你幸福”的旗帜为你创造条件去劈腿;真爱一个人是会为了两个人共同的未来拼了命的努力,而不是把她推到别人怀里之后又指责她“现实到不顾一切的地步”。

关于你说前女友现实的问题我有自己看法。

《个性与社会心理学杂志》有篇文章《公孔雀、保时捷和托斯丹·凡勃伦:炫耀性消费作为一种性信号系统》说明钱对于男性择偶竞争力的重要性。钞票在爱情里的功用是铁一般存在的,无法否认。

从基因遗传的角度来说,女人选择有钱的男人,不是虚荣,是为了给后代创造一个更优良的生长环境,就跟雌兔在配偶的选择上会更倾向于在打斗中胜出的雄兔,孔雀选择配偶的时候会喜欢开屏时尾巴更鲜艳更美丽的雄孔雀一样。

但是人类雌性(即女性)在选择终身伴侣上并不单单只看重物质,同样会对成熟包容,温柔体贴,有责任感,更能照顾好伴侣以及照顾、教育好未来子女的男性青睐有加。也许你与北大男的较量不仅仅输在现实条件上哦。

最后我们谈一下对自己的选择负责的问题,其实每一个人只需也必须对自己负责,但是这一点却常常不容易做到。你在感情上无论做出何种选择,都要独自承担选择之后的结果。

既然你已经选择把女朋友引荐给北大男,并且他俩现已成其好事,那你的痛苦也只有自己默默担着。爱情本就是各自选择,各自承担的事情,这是你的选择,那么就只能打落门牙和血吞,别无他法,更不可怨天尤人,你这都是自作孽啊!

爱情的本质是成长,爱情最大的意义是让人成熟。一个好的爱人,一段良好的恋爱关系会让人为了两个人的未来努力地好好地生活,共同变成更好更强大的人。

既然事已至此,爱情已逝,情人节时女友已经躺在别人的怀里了,自己一个人则更应该打起精神好好努力生活才是正经事。

希望你经历过这样的爱情疼痛,能变得更勇敢,更懂爱,更有担当,成长为下一个女人更好的爱人。(来源



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6 个评论 火速盖楼»

  1. 我们又何尝不是呢,虽然没有双手送出,但是碍于物质的条件又不敢大胆的去追求,最终眼睁睁的看到她涌入别人的怀抱

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  2. 我也是从别的地方看到这篇回信后特地找到这里,想与meiya姐探讨这个问题的!

    难道真爱不是给对方足够的空间令所爱的人获得幸福吗?若是自己能给予所爱的人幸福自然最好不过,但也要所爱的人愿意才行吧?爱一个人应该是无怨无悔的付出而不求一丝回报,只要所爱的人幸福!爱是付出,是给与,是祝福,是成全。爱是共苦,甚至是一个人受苦,而不仅仅是同甘。我觉得这样的爱才能叫做真爱吧!谁又不希望自己所爱的人能够与自己白首同心呢,但所爱的人若是做出了选择了,该争取也争取过了,该努力也努力过了,难道最后不该舍弃与祝福吗?非要死缠烂打或者心生怨恨吗?

    其实我觉得本文中的这三个当事人,那个“第三者”才是最无辜的,那个女人并不适合他!当然,没准那个第三者也只不过是逢场做戏,暂时找个一起玩的玩伴而己。这个只有天知道了!若真的是这样,那个女人反而却是最可怜的了!成为了两个男人玩来玩去却又不肯对她负责的牺牲品!写这封信的这个人,根本就属于白痴一般的,白活这么多年一点做人的道理都没搞懂!看完后我的感觉也是想狠狠的揍他……对不起,语气助词有点多了!哪个女人遇到这样的男人,算哪个女人倒霉!又或者,他根本就不打算负责,却又没有玩够,搞的最后心生悔意,然后跑这里吐口水寻个心里安慰罢了。最后,结婚前女人要懂得自爱!既使觉得有一个人将会是自己终生的伴侣,也应该在身体上与精神上与他保持一点距离!结婚后要懂得珍惜!这个自是不必说了!其实大道理对于男女都是适用的,没有女人应该遵守什么,而男人则不须遵守什么的特权。

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  3. 好女人难找,好男人也难找,如果他真的爱你,就算放弃一个北大又能算什么呢?只有时间可以证明那些虚伪的面具,和那些关心你的人,不要以为他批评你骂你,你就离他远点,其实真正爱你的人和关心你的人是不会对你甜言蜜语,只是多数而已,不要忽悠真真关心你的人,不要让那些虚伪的人乘虚而入,要学会防身,该放弃的决不要心软,一但心软受伤害的就是自己了,该直的珍惜的就好好珍惜,第一条路行不通,就要条路试试吧,总有你走的痛的路

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