儿子向我坦白,他爱的是男孩。这是我最最心疼的儿子,偏偏选了最难走的路。我什么都怕,又偏偏什么都不能做。也许等你们做了母亲,就会明白。总想给他最好的,可什么才是好的呢?
上周五儿子打电话给我说想约我喝咖啡,我还笑话他变得小资了。他爸爸去上海出差,家里只有我一个人,我说回家喝吧。他说也好,家里说话方便。
和儿子一起回来的还有一个和儿子年纪差不多的男孩子,干干净净的,看着挺舒服,进了门轻声的叫我阿姨。
儿子那天表现有点反常,平时总是嘻嘻哈哈说个没完,那天却特别安静。
儿子说妈妈你坐,我们有话跟你说。后来我想,他当时说的是“我们”不是“我”。
我坐在那,默默地想,什么事能让我二十几岁的儿子这么严肃。
儿子嚅嗫了好久,终于开口。
他说,妈妈,这个男生是我的爱人。
我很久都没想明白儿子是什么意思,他说的不是同学,不是朋友,是爱人。
今年五月我和儿子一起去了一趟希腊,庆祝他即将到来的毕业,地方是儿子挑的。他说,妈妈,希腊有世界上最美的海水,是很多人梦寐以求的蜜月圣地,当年我爸没能带你来,这次我给你补上吧。
有这样一个体贴又懂事的孩子,一直是我深深骄傲的。
爱琴海确实很美,在圣托里尼岛的日落下儿子说,妈妈,只要你喜欢,我会带你和爸爸在全世界转转,妈妈,我爱你。
导游说圣托里尼岛是男同性恋的圣地,在岛上会看到很多酒吧门口有彩虹标志,儿子说这是同性恋酒吧。
在岛上有时候会看到两个男人携手相伴行走,儿子总是微笑着目送他们很远。
现在想来,儿子带我去希腊,实际上是有目的的吧。
儿子和那个干净的男孩子就坐在我对面,他们谁也不敢说话,都睁着眼睛望着我,从他们的眼睛里我看到了太多的内容,有恐惧,有盼望,有茫然,有惶惑。
可我知道更多的是期待。
我不知道该怎么反应,这是我一手带大的孩子,好像昨天他还在我怀里哭着说,妈妈,我不要自己睡,我要和妈妈在一起。
我希望他有一个灿烂的前程,有美好的未来,有温柔的妻子,有平顺的生活。
这是我的儿子,总是意气风发神采飞扬的儿子,是我打了一手好篮球的儿子,是我在泳池里穿梭的像条小海豚的儿子,是我坐在窗边拉琴的儿子。
面对我的孩子我没办法责备他,我知道今天的坦白一定让他纠结了很久,也许我是他手中最后的救命稻草。
可是,孩子,这世界这么多路,你为什么非要选择一条最难走的?
我不想让他们失望,我看到桌子底下他们的手握的那么紧,像是害怕一松开就会失去勇气。
我看见那个轻声叫我阿姨的男孩子,含着眼泪的眼睛里有了深深的恳求。
我希望我可以接受他们,可以祝福他们,可以对他们说,没关系,你要你们幸福就好。
可是,我不能。
我可以宽容,我可以理解,但是别的人呢,这个世界也会宽容吗?
我想对他们说,孩子,能爱一个人是件美好的事,不论你爱的是谁,只要是真诚的,就值得被祝福的。可我不忍心你们的手,只能在角落里才能牵在一起。
我不忍心无论多么热闹的节日,多么喜庆的时刻,你们永远不能在人前相拥,分享喜悦。
我不忍心总有人在揣测,在非议。
我不忍心你们的爱要承受这么……
儿子,妈妈不忍心……
儿子说,妈妈,我知道这样的我一定让你失望让你伤心了。妈妈,这个上我最最不忍心伤害的就是你。
儿子说,妈妈,本来我想一直瞒下去的,直到瞒不下去的那天。可是妈妈你是我最信任的妈妈,我不想骗你,我不想有一天你从别人口中知道,我想向你坦诚,我想要你的宽容和理解,就像你一直以来的一样,妈妈,我想要你的祝福。
儿子说,妈妈,我真的很难受,我不知道跟谁说,我只能来找你了,妈妈。
我看着我1米85,23岁永远神采飞扬的儿子,在我的对面,哭得像个孩子。
儿子口中的爱人,是个安静的孩子,他坐在儿子身边,后背挺得直直的,和儿子牵在一起的手握的很紧,因为用力指节有些微微发白。
他的嘴抿的紧紧地,只是一双眼睛紧紧地盯着我,一眨不眨。
他长得很干净,很白,很好看。
我没有说话,起身给他们一人倒了一杯咖啡。
我起身的时候他们两个都慌张的站起来,面前的茶几被碰的当当作响。
我摸摸儿子的头,拍拍那个孩子的肩膀,轻轻地说,能给妈妈一点时间吗?
儿子怔怔的看着我,我说,一个小时,给妈妈一个小时好吗?
家里没有牛奶了,你们能帮妈妈买箱牛奶回来好吗?
我看着他们两个默默的起身,小心的往门口走,走几步就回头看看,然后门终于慢慢的掩上。
我像被抽空了力气,堆坐在了沙发上。
眼睛干干的,怎么也流不出眼泪。我想不明白,为什么会是我的儿子,世界上这么多人,为什么偏偏我的儿子会是那10%。
在大多数人眼中,提起同性恋就代表着滥交和艾滋。为什么我的孩子要承受这些?
我慢慢走进儿子的房间,桌子上我们一家三口的合影里儿子笑的没心没肺。
书架上插满了书,有沉闷的尼采也有我看不懂的漫画,他上小学时得的三好学生证我还小心地给他收着。
短短的一个小时,根本来不及回忆。
我想到他第一次开口叫我妈妈,他第一次背着书包上学校,他第一次戴上了红领巾,他的身高渐渐超过了我,对我说妈妈从今天开始我来保护你,就像小时候你保护我一样。他陪我逛街,带我看电影,向不认识的售货员说我妈妈年轻漂亮吧。
他在爸爸出差的时候会一天三遍的打电话,嘱咐我关好门,嘱咐我多喝水。
这是我最最心疼的儿子。
我低头默默的看着右手上的戒指,这是儿子第一次得奖学金送我的,儿子说妈妈你把左手的无名指给了爸爸,那就把右手留给我吧。
这样的孩子,除了宽容我还能给他什么呢?
站在儿子的桌前我泪如雨下。
他们真的很准时,一个小时后,我听到了钥匙插进锁孔的声音。我不知道他们他们在门口等了多久,儿子傻傻的手中还提着一箱牛奶。
可能是我的眼睛有点红,儿子突然扑上来紧紧地抱着我,什么话都没说,我的肩膀却湿了。
我让他们进屋来,儿子和那个男孩子仍然坐在我的对面,可我感觉他们似乎都轻松了点。
我问他们答,谁都没多话。
我问他们交往多久了,儿子说两年。
我问那个男孩子还在上学吗,他说他今年也毕业了。
我问他们家里是不是也知道了这件事,男孩子轻轻的摇头。
大家都沉默了一会儿。
我问儿子,你有什么打算?
儿子说,他们都顺利找到工作了,他们自己明白工作和上学不一样,压力会更多,困难会更大。但是两个人还是想一起努力试试。
我又问那个男孩子,你打算和家里说吗,要是家里逼你结婚呢,要是你妈妈无论如何不能接受呢?
男孩子死死的咬着嘴唇说,阿姨,我们这样的感情不容易,您的顾虑我明白,我会跟家里说的,上学的时候我拼命努力,就是希望自己能有一份好的工作,经济独立了,我才有资格跟家里坦白。
我们三个人一起吃了一顿饭,两个人似乎都不太敢动筷子。
我努力让自己自然点,笑着跟他们两个说,你们想绝食威胁妈妈吗?
儿子错愕的看着我,然后傻傻的问我,妈妈,你能谅解我们,对吗?
我轻轻地叹了口气,儿子,你知道,就算是和全世界作对,我也会站在你的身边,不是因为你一直以来的懂事和优秀,是因为你是我的儿子。如果只能这样你才会觉得幸福,那么,你的决定就是妈妈的决定。什么都不会变,你还是那个让我深深骄傲的儿子。
只是,儿子,你们一定明白你们的路比别人的更难走,所以你们更要相互搀扶,彼此依靠。爸爸的工作我会做,我们周围的人如果有必要知道,妈妈会告诉他们,如果爱屋及乌不足以宽容你们的话,至少不要伤害吧。
看着儿子和那个男孩子眼中瞬间绽放的光彩,我觉得,也许,这一切都是值得呢。
大概就是这样了,这两天我心里浮浮沉沉的,不知道如何是好,我知道吃饭时我说的话也许真的只是一时的不忍心,不忍心看他们那么落寞,那么无助。
可是我总还是会想,这样的生活真的可以吗?他们不会有孩子,他们的生活靠什么维系呢?如果有一天他们都大了,忽然有一个人后悔了,怎么办呢?
如果他们真的认真的不能再认真,可是那个男孩子的家长无论如何不能答应,甚至他的母亲以死相逼怎么办呢?在亲情和爱情间他们该如何取舍。
如果有一天连我和他爸爸都不在了,他一个人在这个世界上踽踽独行,谁来安慰他,谁来心疼他呢?
作为母亲,我能包容他们的选择和任性,可是我万万不能看他碰的头破血流,却永远没有出路。
我还是不知道怎样做才是对的。
我希望真的能有一个童话般的结局,亲人们都谅解了,他们一直相爱,可是现实总是残忍的。
我不知道该怎么做,不知道要不要和他爸爸讲,甚至不知道怎么面对那两个孩子。
似乎怎么做都是错的。我甚至想过不然就让他们出国去好了。
因为没人倾诉,所以我来这里,默默的写下。
所有给予祝福的朋友,我替儿子谢谢你们。
他未来的路还很长,我们站在十字路口,左右为难不知道如何选择,生怕一个不小心就让他粉身碎骨。我很怕他最终会被他坚信的感情所伤害,最终放纵自己。
我什么都怕,又偏偏什么都不能做。
也许等你们做了母亲,就会明白。
总想给他最好的,可什么才是好的呢?
想带孩子看看心理医生,不知道会不会伤害他。
有些事,还是慢慢看看发展吧。
希望你们都能有个平顺的生活。
找不到合适的言语来表述心中的感受,但又不想不留痕迹的就这样看过,毕竟看到这个母亲像被抽空了力气,堆坐在了沙发上的情景时,我的泪水不禁溢了出来……因为我也是一个母亲,虽然孩子还非常小,但我能理解做母亲对儿子的这种爱与纠结……
支持他们……
看着一个母亲的述说,不禁泪眼朦胧,这是一个母亲所能做到的最好的办法。替孩子们谢谢您。让他们去爱吧,即便是撞上南墙,头破血流,只要是真诚的、纯粹的、别无所求的,就给他们勇气,尝试过,就无怨无悔。
他们鼓足这么大的勇气,不要伤害他们。不要去看医生,心里是正常的,不需要去看医生。否则是伤害和羞辱。
妈妈永远是孩子坚强的后盾········
为了妈妈,祝福所有的孩子。
很难想象这事如果发生在我身上,我该怎么去处理,只有心痛的感觉。
我也无法说出自身的感受,愿这位世界上伟大的母亲写完后心里好受点!
平时的教育太精致了,就难免出现问题。
这个话题实在是沉重,尤其是发生在儒家文化深刻浸润的国内,对于冲动的年轻人来说,仿佛在爱的名义下,什么都可以克服,但是根深蒂固的传统之下,实际上有着非常充分地原因,以及证据。
那么,这位母亲应该怎么办呢?方法有三,在此不一一到来
感觉这样不好!
不过每人都有其生活的方式!
阿姨其实您真的做的很好很好了。很多人总说。。爱情。。。与性别无关。。但是那更像是小说或电视里才有的美好。。现实有很多因素都必须要考虑的。。。他们很累。。。身边爱他们关心他们的人更是累。。。。因为太爱他们。。。怕他们会很难很难。
阿姨,看完这篇文章我真的很佩服您。。。您让我想起看过一个短片里的一位同样很让人钦佩的妈妈。她跟自己的儿子说“没有一种爱是简单的。我知道你跟别人不一样。可是如果你为了这个世界改变自己变得不快乐,那么我宁愿去改变这个世界,只是要我的儿子能快乐”
阿姨,不管最后结果会是怎么样,真心的祝您,还有您的儿子能够幸福快乐!!
有些伤害也许是难以避免的,可是让他自己选择和经历吧。
能看出您儿子很爱您,信任您,作为母亲我觉得最重要的就是
不要辜负儿子对您的信任,您是他最后一根稻草,也许您儿子的
决定选择未必是最好最有利的,但是做母亲的不要伤儿子的心,
站在他的一边保护他就好。
我不觉得同性恋是个道德问题。
我相信一个成熟的社会应该更能包容。
希望每个能看到这个帖子的人,即使不能接受也不要去横加指责。
我们没有这个权利。
祝福您儿子和您的家庭,能安然度过每个难关!
这位母亲,很理解你的心情。
但与生俱来的东西,怎可能改变。
你现在很纠结,但毫无疑问的是,
你不想看你的儿子过着不属于他的生活,
闷闷不乐,终其一生,
所以请让他去追求自己的幸福。
追求幸福从来不是一件容易的事情,
但您的支持,来自母亲的莫大鼓励,
会让您的儿子备受鼓舞,
他也会更加勇敢的去做自己。
希望您也可以勇敢的去做这样一位母亲。
祝他们幸福
祝你们幸福
祝福您和您的孩子,他是幸福的。有一位宽容疼爱他的母亲,有一位明知前面困难丛丛仍与他携手前进的爱人,足矣!
《圣经》创世纪中记载:起初上帝造人,亚当和夏娃,一男一女,一夫一妻,这都是上帝所命定的,而你所讲到的同性恋岂不是违背了上帝的旨意吗?
上帝关我们什么事,基督教又不是我国国教,我国是走佛道路线的好吗?道家的自然随性,清净无为,佛家的怜悯世人,慈悲为怀,都没有反同好吗?
我觉得他们很勇敢,勇于追求自己的爱情
他们爱的是很不容易的,因为世间的舆论,世人的眼光,无可避免。
我不赞成同性之间的恋情,可我并不歧视,甚至,我很敬佩那些人,他们勇敢
他们可以不顾世人的眼光,只愿携手那对的人,那样的爱情无比珍贵
我觉得您已经做的很好了,您的小孩是很爱很爱您,很尊敬您才会鼓起勇气跟妈妈说
他渴望是能够得到妈妈的谅解,他觉得妈妈是这个世界上会理解他的人
所以,很感谢您没有伤害他们,每个人的路都要靠自己走的
他们不是你们的翻版不是你们的续集,你只能给他们建议而不能代替他们决定
放宽心,也许一切没有您相象的那么糟糕
你是位好母亲
你是一个宽容的好母亲,他目前这种取向追根本来说或是天性,或是从小教育的偏颇,或是现今性别中性化趋势,青少年中个性装扮的诱惑。
若天性如此,便应顺其自然。社会发展越来越开放宽容,真挚的情感值得祝福,“断背山”中也是一种纯美。况且个体长大后已独立,儿大不由娘,父母所能给予的只能是爱与尊重,他们前面的路还很艰难。
若他走的是一条弯路,那么也任由其去闯好了,他们还年轻,浪子回头金不换。传统观念的阻力,异性的诱惑,工作的压力,前方注定困难重重,现实的磨练才能考验真心,从迷失的情感中找回自我,变得更加成熟。