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只为认真做自己

有一种人生状态,叫大四

有一种人生状态,叫大四。纵使现实总是和它们相差深渊甚至南辕北辙,但是我们要做的就是无限接近它,或者心里永远有这么个和钱没关系的纯粹理想,能够给你温暖和力量。

也许,你现在还在抱怨着课程安排的稠密、专业课的变态。

也许,你现在在想着这个情人节要给自己喜欢的姑娘怎样的一个惊喜,并在偷偷的攒钱。

也许,你现在坐在教室的最后一排,老师在台上唾沫横飞而你的眼睛总是无法从一个姑娘的身上移开,但你却迟迟不敢开口。你觉得自己渺小而荒唐。

也许,你现在在挑剔着食堂的饭菜、在电话里和父母诉着苦,无非最后一句是下个月多打两百。

也许,你现在刚刚通宵回来,并告诉自己通宵真难受,下次再也不去了。而且自己还特别清楚的知道自己这是在放屁。就像我以后再也不吃泡面或者明天我好好学习一个道理。

也许,你现在正一个人坐在寝室里对着电脑DOTA,手机放在鼠标旁,时刻准备着接到点名警报后,冲向只隔了一条马路的教室。

我要告诉你,珍惜这一切吧。大胆去做自己,好好享受一切好的和不好。

有一天你会发现,有课上比没课上好,要是能重新听一轮专业课很赞。

有一天你会发现,这年的情人节成了你的光棍节,你的那些姑娘都挽着别人的胳膊,走在步行街吃棉花糖。

有一天你会发现,其实那个姑娘也许也一直对你有好感,在散伙饭上才知道这件事你就是大茶几。而且多吃几次闭门羹也没什么,你不强大但是你可以很勇敢,总会可以感动别人的。我见证了这样的故事。

有一天你会发现,食堂的饭菜真是便宜又不错。以后每天花在吃饭上的钱要多很多,而肚子却饱的缓慢。而且你会不停的和你爸妈说,我有钱,甭操心。

有一天你会发现,通宵的那些时光回想起来是那么的有激情和年轻,就像几个人边吃泡面边碰二锅头的那个冬天一样。想到那你心有余而力不足的心脏,就会勃起几秒然后瞬间软趴趴。

有一天你会发现,在保证不会因为平时成绩挂科的前提下,逃课就逃了,被点名就被点了,这是事情正常的发展规律,我选择逃课,我就享受这个过程。如果逃课还要担心被点名,就不如不逃。而且那一天你会发现,你无课可逃。

那一天,你大四了。

这一年的刚开始几天,你还是重复着原来的日子,上几节不疼不痒的专业选修课。

只不过是老师讲课的时候越扯越远,每次都仿佛在说:小妹妹,来,我们谈谈人生吧。

只不过是叫外卖的数量越来越多,楼梯口堆着满满的泡沫饭盒。

只不过是整天对着电脑,而越来越不知道自己要做什么,对着一个网页不停刷新。

只不过还是和大一大二大三一样,每天出门才精心打扮一下,否则都是过着自我隔离的生活。照一眼镜子,马上想掏出个钢镚儿说,哪来的要饭的?!

但是,突然有那么一天。

你拿到了你四年的成绩单,看着上面的数字,想起很多小抄和很多的紧张场面,抑或是无数个奋斗突击的夜晚。

突然有那么一天。

你的手机里收到了一条来自辅导员的就业信息短信:明天几点在哪哪哪会有哪哪哪的一家什么什么公司开招聘会,只限男生。你拉开腰带,向下看去,发现自己没把儿,瞬间就知道了什么叫不公。

突然有那么一天。

你发现你身边的人开始西装革履打领带,还经常在撒尿的时候从洗手间里传来他自我介绍的声音。一开始随着“哗”的冲水声,他就会说一句自我介绍完毕。后来,他会在哗后2分钟才说那句介绍完毕。

突然有那么一天。

你的上铺签了工作,你的卖身契还呆在老师的办公室没有领取。

突然有那么一天。

得知第二天就会有你向往的单位来了,可是你丫简历都还没做。

于是,一切都变了。

你不停的忙着自己的简历制作。

模板有很多,别人做的都不错,慢慢来吧。

你照了一张免冠照。

尽量把自己照的成熟老练,而且还要有那么点活力。

你审视着那照片,嗯,用人单位应该喜欢我这个样子,不行,我得把这个痘痘P掉。

你开始回想自己四年都有哪些收获。

挂了五六门课、谈了仨女朋友、踢碎过一张宿舍门、喝过三百来瓶哈啤……

你开始回想自己四年都拿过哪些奖状,翻箱倒柜的想要拿去扫描。

可是除了一张寝室设计大赛最佳创意奖外,你没有任何奖状,那个奖还是因为你把你的寝室变成了汶川地震现场。

而旁人的奖学金证书、优秀学生干部、优秀团员优秀团干、征文比赛一等奖让你开始反思。你以前的那些不屑和嘲笑。当别人在参加各种活动的时候,我在干嘛。

你开始编写自己的英语水平,良好。因为你还没有通过四级。

总算是搞出了一份看起来不错的简历。尽管上面到处都是鬼才相信的假话。

打印的时候,你发现,妈的原来一份简历这么贵,找不到工作我就开一打印社。

接下来的日子里,你空虚和茫然。

考试也根本不会让你产生紧张的情绪。下午5点考是吧,好,呢我3点开始预习。老师也会在监考的过程中,突然就变成了一个,然后剩下的一个会电话铃突然响起,走出去,不忘了合好门,然后接电话。

其实事情的真相往往是,那电话是先出去了的那个监考老师打来的。

这一年的大多数时间里,你都在问自己关于方向、未来、发展、待遇等等这些你以前漠不关心的字眼。

你也一直在审视自己,再一次的了解、认识自己。在拉屎的时候,你都会摸着自己的腚,思考自己给自己的定位。

你有时候会觉得自己很牛逼,因为你的上铺由于英语不好被拒绝,而你过了四级。你有时候会觉得自己很卑微,因为你的对铺过了六级。

你参加一场场招聘会。把自己打扮的倍儿精神。早上起来恨不得对着镜子亮亮嗓儿,因为你今天一天的主要内容就是忽悠人。

你看遍了人间冷暖。有的用人单位微笑着拒绝你,有的用人单位臭着脸打击你。结果都是一样的,其实过程的滋味也都相同。

你问自己,那些考官看起来什么都不懂,比我还菜,为什么我就不行!

你开始一遍遍的回答一些必然会被问及的问题。觉得自己的口舌都费在重复着一样的事情上了。早有这劲头,什么妹我把不到。

姑娘问:你爱我么?

你可以马上正正领子大言不惭斩钉截铁地说:

我爱。因为第一#¥#¥#,第二#¥#%¥#%,第三#¥#¥@……诸如此类。表现的一点也不会不耐烦。

你开始后悔自己没有学好专业知识。

旁边一些更牛叉的大学的人,对专业提问都倒答如流。你却在那很尴尬的说,正着答谁会啊,我有点忘了,您提醒一下,我回去再看看,有这个词么?那一刻你觉得你丢的不只是你自己的脸,还会觉得更丢学校的脸。那一刻你觉得自己特别怂特别衰。

你比较喜欢的是哪科啊?

继电保护吧。

那说说三相变压器励磁涌流的特点吧?

呃,学的太早了,我忘了,学的不好。

那你学的最好的是哪科啊?

继电保护……

见到你的学弟学妹,你语重心长的说:要学好专业课啊!

他们微笑着、带着一副必胜的表情说:知道的!谢谢学长提醒,我一定好好学。

就像你当年的样子。

你可以看到你的音符,从他们的左耳朵进去又从右边飘出来的样子。

如果真的可以,你一定好好的把专业知识学好。不论身边的人是否同你一样。

大四的这一年,你知道了:没有如果。

考研的人看着找工作的人,觉得自己焦躁。

找工作的人,羡慕考研的人有目标。

大学里,腿会感到抽筋的时刻有三个。

第一个是大一军训站军姿。那时候的你像一个刚刚脱离襁褓的婴儿,哪吃的了那苦?心想着要是让我老妈看着教官对我这么苛刻,我妈非挠丫一脸土豆丝儿。

第二个是大二大三踢足球。每天都懒惰的不行,突然运动一次还真感到体力不支,但是你永远记得在球场上和你并肩战斗的队友们。你没想过有一天你们就各奔东西,同是天涯沦落人,相识却不再相逢。

第三个是大四,站在招聘会、双选会的冗长队伍里。一站兴许就是两三个小时。你翘首等待,觉得给我个舞台,嗨,您就瞧好吧。同时心里嘀咕着,这一打群架或者排队,就看出来计划生育的必要性了。即使你从前再自命不凡,到了这个时候,没有社会资源人事关系,你就知道,咱都是一凡人,什么事都得脚踏实地不能好高骛远,要不就烦人了。

这一年你会辗转很多地方。外地的一些城市,你风尘仆仆的赶过去,招聘会后你又马上赶往下一个城市。只为了给自己多些机会和选择。

你没有心境、时间和玛尼在这些城市里观光逗留。

别的同学问起你,某某这个城市怎么样?

你只能回答一句:火车站不错,公交车比较挤。

在那些陌生的城市里,你蜷缩在某个高校边上的廉价小旅馆的被窝里,瑟瑟发抖地捧着一叠专业知识资料临阵磨枪。主变压器的主保护是瓦斯保护和纵联差动保护,后备保护是过电流保护……

隔壁是急促的叫床声,那属于大一大二大三的孩子。

你没有心烦意乱,你在背着接地距离保护测量的参数是什么。

回到自己学校所在的城市,看着那个熟悉的火车站,总是觉得,虽然骂了这么多年这个地方了,但是还是这亲切。这里才是另一个家。想想马上就要离开这个生活了四年的城市,难免有些伤感。谁知道下次踏上这里的月台是什么时候去了呢?

尽管青峰在台上说“请你一定要相信自己,一定要接受、喜欢自己的样子,一定要让自己变成你真心会喜欢的样子,如果你想要做的,不是长辈所控制你的样子,不是社会所规定你的样子,请你一定要勇敢的为自己站出来,温柔的推翻这个世界,然后把世界变成我们的。”

但是你还是一样的要面对一个残忍的东西——现实。你特别想让你喜欢的人看到你狂热的样子,但其实她们也许更喜欢看到你富有的样子。 男人改变世界、女人改变男人的世界观。

你发现你没有以前那样敢做决定了,你优柔寡断。你猜想这是因为你有了家庭责任。

但其实最主要的是:你在决定着你的人生。还记得自己曾经咬着牙告诉过自己,要找个好工作给那个不待见你的高中班主任看看么?还记得要去哪个城市看那里的日出日落么?一旦选择了,就短时间内没法悔改。不然也是在浪费时间。

在谈及一个工作的时候,你总是关注着当地的房价,算着拿这些米,你什么时候能买起一套小房子蜗居。

你的理想不再是周游世界,而是房子、车子、位子、面子。于是你自己也成了凡夫俗子。

你在电话里和妈妈只说那些令人喜悦乐观的事情。

看着人间惨淡,听着妈妈的那些鼓励和夸赞,你觉得你是不是长大了一些呢?

你想起你大一时候做过一次人生规划,但是上面写了什么,你早忘了。

无数的企业要做上百道的性格测试题,成千上万道的性格测试题让你越来越不了解自己的性格。你自己原来的样子,那些棱角和骄傲呢?

不管了,下一道是如果薪水相同,你更希望自己做:A.工程师。B.摄影师。你一直喜欢摄影,但你要找的是电业局的工作,于是你毫不犹豫的选择了A。

你答了N道的智力测验题,那些你小学时候很在行的数字规律题,答多了看着自己的学号都要找找个中规律。

你开始思考人生,畏惧工作。

畏惧孤单,畏惧离开寝室其他三个。

畏惧走入这个未卜的社会。

你曾经无数次的想要自己赚钱养活自己,但在那一刻你看到了自己的懦弱和校园生活的美好。

你多么想自己的弟弟妹妹们能珍惜,就算是替你。

照片里一整个消失的年代,很想知道个大概。

关于空气的味道我还在猜,想像樱花都还在。

墙角青苔,总是绿得太快。

回忆慢慢,慢慢爬起来。

煮一杯热咖啡,喝一些固执的以为。

我们一直到最后才学会,哭泣时候谁安慰。

而成长让人觉得累,却已没有办法后退。

啊咿啊,转眼之间已经长大。

啊咿啊,梦与现实的落差。

啊咿啊,我们还有什么剩下。

回家吧,声音沙哑。只是,想找人说说话。

所以呀,别让牵挂,变成一种孤单害怕。

这就是大四,一种人生状态。

一无所有,没工资,也没有继续悠哉的权利。

你试图着左右着由别人来左右的东西。

你在选择着这幅员辽阔的国家的南北。

于是你很快分不清了东西南北。

但是,哥们儿,姑娘们,无论怎样,都别忘了自己最初的理想是什么,在哪里。纵使现实总是和它们相差深渊甚至南辕北辙,但是我们要做的就是无限接近它,或者心里永远有这么个和钱没关系的纯粹理想,能够给你温暖和力量。

也别忘了替我告诉你自己一句:你善良,所以你很棒!

不需要那些轻视了你的单位日后会为此后悔,因为这纯属放屁。

只要记得在哪都要有自己存在的价值,让自己别为自己碌碌无为而后悔就成了,不是么?(来源



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