我们没有在一起，但认识你也足够好

我们没有在一起，但认识你也足够好。不以结婚为目的的恋爱，不以恋爱为目的的交往，都很重要。就算最后爱不成得不到，但好歹也好好了解认识了一番这么美好的一个人。

前两天看到一篇讲美国dating（约会）文化的文章，自然是can’t agree more（非常同意）了。这也让我想起之前在长沙青旅遇到那个荷兰小伙子的故事，原本他是在旅行中途经长沙，后来对在青旅工作的老板侄女一见倾心，于是就在那里住了下来。

他是这样说的，“我想要了解你，也希望你给我一个机会来了解你。假如到最后我们还是不行，那也没关系，等我在长沙攒够1万6路费后，就继续去印度做义工；如果可以在一起，那我不会允许我们分开半年以上的，会想办法带你去荷兰的。”

那天下午，我们围着暖炉边喝茶边聊天，荷兰小伙殷勤地端上一盘他花了一下午做的肉丸，接着又忙活别的去了。知道这些的时候，就觉得可能是我在现实中听到过最好的情话了。没有强势的胁迫感，也没有放低自己的卑微感，当然也有牺牲有付出，却并不以此为要挟，不会摆出一副“我都为你做了那么多，你怎么能不接受我”的气势。终归还是“得之，我幸；失之，我命”这样的大气态度。

在一个我们都已是成年人的恋爱世界里，因为得不到就泼油烧伤对方，叫嚣着“我得不到谁也甭想得到，”这样的做法不仅残忍无道更是幼稚到无药可治。虽说促使两个人在一起的因素有很多，也不乏你有房子我有样子这种各取所需的关系，但想靠着撒泼耍赖皮去获得一份均衡的真感情，根本就不可能。你赖着不走，只会让对方心生厌烦；你若即若离，又会让对方觉得你玩弄感情，那究竟要怎样才行呢？

回到dating（约会）文化的精髓，不就是“我们接吻，上床，一起吃饭旅行都可以，但这些全都是成为男女朋友的前戏，目的就在于要深深深深地互相了解，再看值不值得把对方放在那么一个重要的位置。”

所以想起我在海口遇到的那个小伙子，彼此只相处过半天打过几个电话，他在甚至都不了解我是否单身的情况下，就发短信说“你能不能当我女朋友”，言辞中还透露出他四年没谈恋爱了，然后一个人住着海边一套100平米的房子。拜托，就算你默认我是单身状态，但好歹也确认一下我到底是喜欢异性还是同性这件关键性的事情啊。

但是在我们的文化中，说不以结婚为目的的恋爱是耍流氓就算了，好像不以恋爱为目的的男女交往，都是浪费时间和精力。基本上见招拆招的几个回合下来，总是以那一句“你能不能当我女朋友”或者“我能不能成为你女朋友”之类的话结束，情投意合的就顺利通关进入下一阶段；被这种角色转变一下子弄懵了的，就只能被打回最熟悉的陌生人原形。

可是确立了关系又怎样呢？有种根深蒂固的伪女权主义还在心里作怪。就拿我一个朋友来说，也是和一个见了不到三面的女孩在一起了，然后异地。之后男孩坐了几十个小时火车千里迢迢去看女友，然后两人发生了点什么我们都懂得。

女孩也是从半推半就到你情我愿，不料事后脸色一变瞬间登上女王宝座，一有什么问题就把这事搬出来说，仿佛满肚子纯情被玷污的委屈，以“你占了我便宜，你要对我负责到底”这样的压倒性气魄来上纲上线。终于把男孩搞得不堪重负只能横下心来分手了之。后来说起，他也只能叹息说，真是不了解她是这种性格的女人，我完全没办法忍受。

人都是带有相似本性的动物，除非亲情这样与生俱来就绑定的关系，后天形成的某种关系，不管是友情爱情还是介于其间的东西，本质上都是种负累和枷锁。只要一种被世俗定义的关系存在，除了特别洒脱者，必然有占有和欲求不满，必然会有女人因男友在情人节没送玫瑰而觉得他不爱她，却忘了此外的300多天他风雨无阻陪她吃饭接她下班。

因此，被逼到无路可退的地步，其中一人必然会揭竿起义般地觉悟，“我特么又不天生是你的谁谁谁，我有义务被你这么呼来唤去的么，然后自己低到尘埃里面也不见得开出花来啊。”这种花也只有张爱玲小姐对胡兰成先生才能开得出来，但又非人人都是张胡二人之的传奇啊。

搞暧昧是大逆不道的，认识三天就上床是水性杨花的。但是不管你们是一见钟情还是青梅竹马，只要给彼此贴上这个标签，你是我男朋友或女朋友，那么做什么都是正统的规范的。即使放弃自尊的互虐，即使使出国安一样的侦查本事，去刺探对方的手机短信和微博，都是爱的强烈的表现，都是能够得到事后原谅的。然后无奈的表示，他（她）是我男（女）朋友啊，没有办法啊，我也不知道他（她）怎么会变成这个样子啊。

专注而用心地去相处，抱着“爱不成得不到，但好歹也好好了解认识了一番这么美好的一个人，我也因此成为了更好的人”的想法，多难能可贵啊。所以说，不以结婚为目的的恋爱，不以恋爱为目的的交往，这有多重要啊。（来源）

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