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只为认真做自己

中国青年,请恋爱!

当我们在“谈恋爱”的时候,我们在“谈”什么?谈结婚,谈买房,谈生孩子,谈孩子生在哪,谈房子买在哪方便孩子将来上重点学校。是什么让二十多岁的我们变得如此“成熟”呢?有人说,怨体制。怨市场。怨炒房团。怨富二代。不过是二十四五岁,却已经不能奢谈“谈恋爱”了。中国青年,请恋爱!

文/李亦辰

我写这样一篇文章不是因为我觉得我国光棍太多,想发出倡议造福大家,而是我觉得很多人理解错了“恋爱”的意思,以致搞不清自己为什么要恋爱。

可能是由于语言的关系,英语中表示“in relationship”的两个人叫“lovers”,台湾则将自己的另一半称为“牵手”,而中国把正在谈恋爱的男女通称“对象”。我们来想想平常都把“对象”一词用在哪里,受访者叫做“采访对象”,受害者称为“被害对象”,如果您硬要把您爱的女朋友称为“被爱对象”,好像是牵强了那么一点。不过您要是觉得没关系且您女朋友也不介意,那就叫吧。

前几天我表妹打电话跟我大大吐槽。她从华师大毕业后回到哈尔滨一所省重点高中当老师。由于我表妹已年届24,且有了一份收入稳定的“好工作”,每天给她“介绍对象”的人踏破门槛,让她不胜烦恼。但是看着周围一起工作的同学都在忙着相亲结婚装修房子,她又感到压力巨大,觉得过几年自己就嫁不出去了。

好笑的是,去年更有一位上海的同学追到哈尔滨,一再向她表示他是上海户口且家里在上海有三套房子,就是给他结婚准备的,我表妹如果能跟他,以后一定衣食无忧云云。

同类的“有房族求婚男”我的大学室友也遇到过。我自己也遇到过。我认为这不能算是一个小概率事件。中国之大,我认识的人如此有限,就已经“发作率”这么高。这些男生不高不富也不帅,学历一般,工作一般,能力一般,他甚至都不是真的爱你,也不确定你爱他,他们唯一的筹码就是“我家在上海有套房,是给我结婚用的”,并且坚信自己的筹码足以制胜。

是什么使他们如此自信?接下来的故事让我找到了他们信心的来源。

我在上海读大学的时候,有一天,一个亲戚家的阿姨给我打电话,问我知不知道上海郊县的房价现在怎样,我说阿姨我大学还没毕业呢哪可能知道房价怎样,不过我可以帮你问问。阿姨于是在电话那头感慨说还是女孩子好啊。我有点发懵,问“郊县房价”和“生女孩好”有什么关系,阿姨说,女孩家里不用给买房啊,男孩子就不一样了,没有房就没有女孩跟你结婚啊。

原来阿姨的儿子在上海工作,谈了女朋友结果黄了,因为他儿子没房。我说阿姨您别理她,因为没房子就分手的肯定不是什么好女孩,咱以后再找个好的。阿姨说现在女孩子都这么现实,不能怪人家,怪我们自己没先为儿子考虑周全。然后阿姨又劝我说,你以后也得长点心眼儿,不能被什么“爱情”冲昏头啊,没房子就没有保障啊,一定得找个在上海有房子的!

因为房子和你结婚的女生,爱的不是你,而是你的房子。然而很多男人有些本末倒置,认为自己有房子就能博得女孩的爱。他们似乎也不想要真爱,他们要的只是一个“镇宅之宝”。

我一直写上海,是因为我的生活圈子就在上海,没有别的地方可写,并不是说只有上海才存在这种现象。

拿哈尔滨来说,我的一个朋友,我们可以称他为“无房”,因为他只是这个大集体中的一人,且足够代表性。“无房”从黑龙江某县来到哈尔滨读大学,谈了个女朋友,哈尔滨人,两人相处得还不错。“无房”的父母在县城里开一家小饭馆——非常小,我去过,和复旦附近的“阿猫一条鱼”差不多大。楼下开饭馆,楼上住人。“无房”就在饭店的二楼小隔间里长大的。这也再一次证明了投胎和遗传基因的重要性,父母就没房,你还指望他们给你买么!

后来“无房”上大学了,他爸妈攒了8万块钱在县里买了个小屋子,从饭店搬去楼房住了。毕业以后“无房”在哈尔滨某国企找到了工作,颇受领导赏识,干得风生水起。

去年我回家的时候我妈跟我说“无房”被女朋友甩了,我说因为没房吧?我妈说对啊,现在没房谁跟你啊。我说那女的真没眼光,“无房”是潜力股,将来肯定是有权有势的主儿。我妈说什么潜力不潜力,人家干什么跟你一起奋斗啊,直接找个有房有车事业有成的不是更省事么。

现在“无房”的爸妈把那个8万块钱买的房子卖了10万,又搬回饭店的小隔间里住了。但是10万块钱还是不够在哈尔滨付个首付的。于是“无房”的家又回到了全家无房的状态。

我在新加坡的时候,发现新加坡的男女很无趣,他们谈恋爱的时候就一起去夜店,去游乐场,去看8块钱一场的电影,去“All Chips”吃饭,一起赚钱存钱。谈到差不多了,就去见见父母然后领证。领完证两个人手牵手到政府部门去申请买房子。政府会给一点补贴,然后两人付个首付再每月还贷款。

这是个最最普通的东方恋爱模式。但在很多中国青年男女却是奢侈。我有个同学说“到了我们这个年纪已经不能奢谈‘谈恋爱’了”。而这个“我们的年纪”不过是二十四五岁。

我周围的很多朋友都在赶着结婚生孩子,搞得我也有点慌,又不知道他们究竟在急什么。我有个女性朋友,她男朋友在美国读博士。两人一年才见一次面。她跟我说她男朋友每次跟她打电话都怂恿她辞掉工作拿F2签证去美国,然后在美国生个孩子,这样孩子就拿美国护照,这辈子就不用愁了。

她说有时候我觉得他很陌生,都忘了他长什么样了。不知为何他越来越现实,不像是以前谈恋爱时候的他了。而他今年才25岁。我的朋友说,但是她妈告诉她,这说明她的男朋友开始成熟了,变得可靠了。

我们越来越习惯于把“成熟”等同于“现实”,等同于“算计”,等同于“掩埋理想”。

当我们在“谈恋爱”的时候,我们在“谈”什么?

谈结婚,谈买房,谈生孩子,谈孩子生在哪,谈房子买在哪方便孩子将来上重点学校。

是什么让二十多岁的我们变得如此“成熟”呢?

有人说,怨体制。怨市场。怨炒房团。怨富二代。

人们在怨体制的同时,又都去考公务员。人们在怨市场的时候,又紧赶着多买两套房。人们在怨富二代官二代的时候,又时时遗憾自己的爹不姓薄。

女孩子们说,中国的男人太不体贴太不知道替女生考虑了。

男人们说,中国的女孩太现实太功利了。

其实是怨我们自己的心态。如果每个人都能以一种平和的心态来对待“恋爱”这个问题,其实它是个十分简单的问题。“爱”就是志同道合,共同奋斗。你们可以谈人生,谈理想,谈工作,谈学习。值得谈的东西有很多。它无关乎房子、车,无关乎你爹是谁。

当然,我们可以谈房子,谈孩子,也一定要谈房子,谈孩子,但请不要让它们成为我们“恋爱”时的全部话题。

我相信没有爱情只有房子和孩子的婚姻是走不长的。如果你硬要问我,你说了半天,那你能解释解释为什么外国离婚率那么高,中国的离婚率却低呢?

因为外国人比较笨,脑子不转弯,她发现对方不爱自己了,就选择离婚。而我们,为了名分,为了房子,为了钱,可以容忍自己的另一半在外面乱搞。她住在一幢大房子里,她打,她吵,她闹,她拼命拼命挽回,但她不离婚。然而这并不能代表她爱他。她爱的是什么,谁也不知道。他爱的是什么,她也不知道。

好像很久没人告诉过我们,什么是“爱”,该怎么“爱”,怎样才能留住“爱”,怎样才能让那份“爱”长久地保温。我听过一个笑话,说新婚之夜很多新人都是在床上数红包记账中度过的。在一笑而过的同时,我们也应该想想,我们的心里,到底缺了些什么。一幢没有爱的别墅是空旷的,精致的墙纸和吊灯填补不了爱的缺失。

我忘了说,我表妹和那个男生的故事结尾是,表白的当晚,他和我表妹在哈尔滨一家“毛毛春饼”吃了一顿32块钱的晚餐,然后要求和我表妹AA制结账。(来源



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5 个评论 火速盖楼»

  1. 现在的社会风气真的是病态,大多数家庭的接合都是凑合着过日子,总是怕落后了,连现在这样条件的人都没有了,却不知真正与你有缘的人就在下一个路口等你,是的,谈场光明正大恋爱,也许最后没有在一起,也能留下美好的念想!

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  2. 还是心态吧 要正视自己 尊重自己 把握自己 这不是人人能做到的 因为什么样的人做什么样的事 我用的是实名 至于邮箱 木有上帝 上帝在心中(她在更多时候只是口头禅 偶尔也担当积极面的角色) 反正也不怕外泄~~希望大家用心生活 ~~谢谢~~

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  3. 很久以前有人告诉过我,什么是爱,该怎么爱,怎样才能……
    后来,我还是丢失了。

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  4. 好想再好好的爱她一次,就如同第一次相拥一样……

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  5. You’ve captured this perfectly. Thanks for tnaikg the time!

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