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只为认真做自己

我们缺席彼此生命里最重要的十年

我们缺席彼此生命里最重要的十年,我也遗憾着我缺失的不在他们身边的日子。亲爱的爸爸妈妈,我会努力的花尽可能多的时间,去陪着你们,珍惜生活在一起的机会。

还没有走进婚姻殿堂的我,没能感受到与父母分属于两个家庭的矛盾与纠缠。但是我细细想来,高中三年,大学四年,工作快满一年。我跟爸妈在彼此的生命里缺席了快八年。这八年里,爸爸再也不是那个身强体健随时随地能够为我遮风挡雨的样子,我看到了他走上坡路驼背的时候。妈妈也再也不是那个满面容光时时刻刻照顾我生活起居的样子,我看到了她做手工活力不从心的无奈。我也不是那个满目稚气只知道闷头学习的小孩,我知道,时间总会要让生活改变一点摸样。

尤其工作的这一年里,爸妈都学会了编辑短信息,他们想用亲近我的方式,尽量的减少我们的距离感。好几次和朋友聊天,说他正在和父母聊QQ,我满是羡慕。我爸妈根本不会电脑,我记得我笔记本买回来的第一天,我教我爸爸开机,妈妈就在一边提心吊胆的说,别瞎弄坏了。所以,能教会爸妈发短信,我很是惊喜。

手机里保存的信息是妈妈小心翼翼的说:女儿,妈妈发了猕猴桃,回来吃好吗?像是在讨好,像是在询问,担心得到否定的回答。我一看就哭了,立马说,好,马上就回去,我最爱吃猕猴桃呀。

还有爸爸在九点多发来的信息,问我,姑娘,电来了吗?因为那天公司宿舍停电,我一个人坐在漆黑的小屋子里听着门窗被风吹得哗啦哗啦响,想找人说话又怕被嘲笑。然后就给爸爸打了电话,怕他们担心,就嘻嘻哈哈的说:我宿舍停电啦,哈哈,我要睡觉了。爸爸说了一点安慰的话,在我要嚎啕大哭的时候我赶紧挂了电话。然后爸爸的信息做了一颗催泪弹,想到在家有一次洗澡的时候突然跳电,我吓得大叫,妈妈立马举着手电筒站在卫生间门口陪我说话。那晚看着信息我抱着被子哭了好久。

但是大多时候是坚强的在生活,比如撸起袖子修台灯这种事情,我就觉得我快步走在变超人的路上。人在没有依靠没有后路可退的时候,就会变得分外强大。

我能感受到爸妈是想极力的走进我的生活,但是无论从对生活的观念,还是理想的状态来说,我们都在渐行渐远。他们用他们的爱默默的关注我的生活动向,又怕有一点点不和就无法追随上我的生活步调。我明白这种分歧的存在,同时一边小心的营造他们的期许的状态,一边继续追求我想要的生活。

有一天清早,爸爸送我去渡口。妈妈站在门口笑着跟我说路上会不会冷,自己在外边多注意,千万别感冒。爸爸嘀咕了一句:不然你跟她一起去常州好了。我笑说:才不要咧,我们在一起么最多三天就要吵架了。事实也的确如此,我们会争吵,从炖蛋里要不要放葱,到今天买的衣服适不适合我。她还想以她的观点来左右我的决定,以为我还是那个一双袜子都要她去决定的小女孩。但明显早就不是了。

高中毕业后的日子里我学会了喝酒,学会了熬夜,学会了通宵,学会了说脏话,学会了打游戏,学会了对他们说谎。学会了新片上映进电影院看电影,学会了跟朋友外出开始一趟旅行。当然他们都不知道。

在家我是个每天清晨最迟8点就起床,晚上不会超过9点不回家,见到每个认识的人热情的打招呼,对长辈们孝顺听话从来不会不礼貌的小孩。以至于有一次我在银行办业务,因不满服务人员傲慢的态度跟对方大吵一架的时候,妈妈站在我旁边,像是看着一个陌生人。回家后,奶奶还不可思议的问我:你真的会跟人吵架?

或许从这时候起,爸爸妈妈有点意识到,我在慢慢的远离他们的生活。

但是家人始终是我生命里最重要的人,这点亘古不变。我可以跟他们撒娇跟他们闹别扭甚至跟他们大吵大闹。但是别人不行,说一句我家人不好的话都不行。因为他们是我爱的人,我要保护他们。

最近他们在我耳边说的话就是,赶紧找个稳定的对象他们就放心了。其实哪里有放心这种事情。从我小时候经常性的胃痛到后来的偏头痛,从初中要好好学习考上重点高中到大学后要做什么样的工作,总是在我耳边不停的提醒和唠叨。生怕走错一步路遗憾终生。他们的确是有着操不完的心。

上次回家,爸爸已经在跟我商量着看房子的事情。我说,这是你们苦了一辈子的钱,我不忍心也不会一下子花完。我想要的东西我会自己努力去挣到,我会好好工作。爸爸说:不想看你辛苦,就你一个女儿,总想什么事情都替你做好。爸爸还可以再养你二十年。我最亲爱的家人,我现在想要的是我能够养你们十年,二十年,一辈子。而不是向你们伸手,这会使我充满挫折感和犯罪感。

现在每次回家,我都想赖着不回来。爷爷会慢慢地询问然后默默的记住我已经换掉的爱吃的菜的口味,奶奶会拉着我看她养的两只羊新生下来的小羊仔。爸爸会拉着我饭后散步,然后拐弯抹角地问我最近在和什么人交往,以后的生活规划以及向我传授他的人生经验和信条。妈妈会帮我找出我想要带走的衣服和鞋子,然后采摘最新鲜的蔬菜领着我去外婆家走一遭。

我们都在努力的找回缺失的日子,努力的花尽可能多的时间,去陪着对方珍惜生活在一起的机会。

我们相互为对方舍不得,相互心疼对方,相互替对方着想。相互想更多的参与到对方的生活当中去,却又不得不时不时的止步,因为他们懂得我已经有我自己的想法和生活。

我的爸爸妈妈不会陪着我看完一部文艺电影,不会跟我讨论最近哪本书最好看,不会领着我去我想去的地方观光一次。但是他们在努力的走近我,以他们的方式笨拙而又慈爱的照顾我。我很感激他们。

当有一次爸爸要跟着他们公司去上海游玩,我下意识的会为他担心旅途会不会劳累,换洗衣服有没有带着,甚至会不会被欺负的时候;有一次妈妈搂着我坐在沙发上陪她看甲方乙方,我一边嘲笑这些节目很假一边吵着要上楼睡觉,却很耐心的坐着陪着她的时候;我才意识到,我也遗憾着我缺失的不在他们身边的日子。我也需要停下来看一看他们的生活,等一等他们的步调,然后带着他们一起瞧一瞧外面的世界有多意想不到。

原来,我们都在遗憾,都在弥补,都在爱着生命里最重要的人。



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3 个评论 火速盖楼»

  1. 好吧,我承认我是流着泪看完的

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  2. 看到这篇,留泪。自己的距离家越来越远

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  3. 是啊,看着已经老去的爸妈,打我都打不动的爸妈,有种心酸的感觉

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