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只为认真做自己

爱自己,才是开始一生的罗曼史

爱自己,才是开始一生的罗曼史。我会爱未来的你,但是会更爱我自己。离开你我活得下去也可以活得很好,但是有你,我会快乐很多。

事情就发生在昨天。
朋友约我去逛街,我说“我没空哦,我要去看《泰坦尼克号》。”
然后她马上一副打了鸡血的表情问,“你答应XXX了?我就说嘛,条件那么好,你迟早心动。”
“你想什么呢,都说了不喜欢他。”
“那是你跟你前任和好了?”
“怎么可能。一个过去的人我要他干嘛?”
“那!你到底跟谁去看电影?!”
“我一个人啊。本来约好跟闺蜜去的,但是放假她回家了。”
“你一个人去看《泰坦尼克号》?脑子有病吧?”

于是我就想不通了,我一个人,为什么不能去看一部好电影。
我没逃课没逃班,买票的钱得来的渠道正当,我凭什么不能去看这部电影。
我去看这部电影,并不是打了谁的主意要在借助电影的氛围电影院感动得一塌糊涂泪眼涟涟的时候跟谁拥抱亲吻,而是,我想看这部电影。
15年前我还是个什么都不懂的小孩子,在农村老家守着只能转播一个台而且每到星期二下午就会呈雪花和格子的黑白电视机等着看动画片。我还不知道什么叫电影。于是我错过了它。
第一次看《泰坦尼克号》是小学,跟姐姐们一起看的,完全不懂他们之间的爱情并且觉得外国人长得都一样,我分不清谁是谁。我再一次错过了它。
而现在,3D上映了,我想去看这一部让人感动了十几年的片子。
每次路过学校外面的影城巨大的LED上面播放着它的预告片,我就有种想进去看的冲动。
但是我始终还是犹豫了,看着小情侣一对接一对的走进去而我形单影只无非有点像异类。
就这么一犹豫,它上映的时间就只剩下最后一周了。于是我知道我不能再错过它了,我不想错过它。

我不能因为我单身,就放弃一部好电影。

我不能因为我单身,所以就放弃享受生活。

其实不是没有遇到过好的人,但是好像就是觉得多多少少缺了些什么。
而我渴望的爱情,还像少女那样就算柴米油盐酱醋茶也依旧纯真浪漫。
是实实在在的爱情,而不是,跟一个合适的人“将就”着过日子。
至少现在不会。至少现在我的爱情里不想有一点马虎。
趁我还年轻。趁我还有宁缺毋滥的资本。所以我相信,会有那么一个可以跟我共度一生的人。

嘿,我未来会度过一生的那个人,你在我的人生里,已经迟到了一小会儿了。
不过没关系,我可以等你。
不管是你堵车了,走错路了,把别的姑娘当成我了,甚至稀里糊涂的把别的男孩儿当成我于是跟他走了,没关系,我等你。
但是你丫的跑快点来见我好么,你不能因为我在等你所以你就晾着我让我等啊。
你坐车行不行?你坐飞机行不行?
我十五岁的时候不会再期待五岁的时候得到的洋娃娃,
二十岁的时候不会再期待十五岁的时候想得到的MP3。
所以你不要太迟。
别让我等到最美丽的时候都过去了那你来干嘛,带领我参加夕阳红合唱团?

很多时候我觉得你已经找到了我,并且远远的看着我。
我知道你为什么要迟到。为什么不跟我相见。
因为你希望我再努力一点,再坚强一点,就能够被这个世界更温柔的对待。
当我失落的时候,你不出现,是想要我变得跟你一样强大,无坚不摧。
而会在暗地里扶我一把的时候是实在看不下去我偶尔过得很糟糕,只是偶尔。
你一直沉默寡言,不管我是不是真的要离开你。
我知道你和我在一起。我带着你,走路,逛街,看电影。

学校门口有一家很棒的咖啡屋,价格适中,咖啡超好喝的。还有茉香奶绿和蛋挞简直就是人间美味啊。我路过的时候经常买点喝的,买两个蛋挞做零食,于是好几个小时都在奶车和咖啡的香味中。等有你以后,我会顺便给你买一杯热气腾腾的奶茶。
学校门口右转有家书店,书很多而且氛围很好,我现在已经能够很轻松的找到哪一类书在哪一个书架上。没有课的下午,我就带着茶杯去那里度过一个充实的下午。我最喜欢传记类和文学类,但是我看得很杂,什么类型都看,估计等你来的时候,我大概能读完一整个书架。
在书店的不远处有个很大的影城,我大约每个月会去看两次电影,看了好片的时候我可以高兴好几天,看到烂片我就会骂导演骗了我几十块票钱。可是我去影院看的爱情片的数量远远少于其它片子。
我基本上不逃专业课,也基本上不去上选修课。但是我去上的课,都会蛮认真,逃课去玩的时候,我也很安心。
我不怎么去夜店,因为我不喜欢吵,去散步也不是情侣们的特权,我心情不好的时候,就带着ipod一个人走路到处逛逛,走一两个小时,把所有的怒气和伤心全埋在马路底下的时候我就回来。

我画画,也跳舞。可是最近因为腿伤所以能去的地方很少所以我更多的时间就用来写写画画。
我每天晚上都去操场跑两圈,这是习惯了。我每次换上运动服和运动鞋出去跑步的时候就觉得自己很青春活力外加爷们儿。托经常锻炼的福,我不常生病,所以你以后不必为我的健康担忧。
我记账,每一笔钱,我都知道花在了哪里,就算只是一瓶矿泉水的钱我都会用软件记上,计划自己这个月要花多少要赚多少然后可以用多少钱奖励自己。去玩或者买喜欢的东西。别说我 小气,我只是想,有计划的生活。
我写日记,每一天。有时候觉得那一天并无新事或者太累我至少都会记上几句,跟自己说,这一天我过得开心还是不开心,然后鼓励自己好好迎接第二天的太阳。

我出门会仔细思考要穿什么,估算要走多久的路,根据去的场合决定什么打扮,化什么样的妆,再也不会像以前那样毫无形象的出现在别人面前。一个人邋遢得要命出现在别人面前还被爱上那是偶像剧,我早就不怎么看偶像剧了,我知道我在过生活。
我买好看的实用的内衣给自己穿,就算没有男朋友,穿来取悦自己也是很好的选择。
我每日三餐按时吃饭,已经不怎么挑食了,我很爱后门口有一家餐厅,他们家的土豆排骨饭实在是太美味了,我每次都会吃得有点撑。假期的时候我会给自己做饭吃,我做得蛮好的,家常菜都会,以后也可以做给你尝尝,当然了你不准嫌弃并且还要死命的夸奖我。
我每天都跟家人发短信打电话,分享一天当中好的坏的的事。我奶奶上了年纪了,耳朵有点背,所以每次我跟她说话就必须特别大声,一字一顿的重复,然后她还是听错,但是没关系,知道我在想着她就好。
我有点夜猫子,中午必须睡觉,晚上就熬夜,看书看电影或者码字,我知道这样不好,但是天天被编辑催的日子也不好过。这样很容易变老的,所以我现在在努力改了,每天争取在1点之前睡觉。
我去过了一些想旅行的地方了,有时候是自己一个人,有时候是跟朋友,今年暑假准备回大理去看看,在今年之前,我准备去一趟青岛。我要去看海了,我不等你来了。可是我不介意,很久以后跟你再看一次。

我说这么多,就是想跟你说,在没有你的日子里,我生活得很好。

所谓的上穷碧落下黄泉,是我做不到的事情。
比起为爱付出一切,断了自己所有后路,我会选择更宠爱自己。
我爱自己并不是因为现在没有这个“你”来爱我,而是,我是属于我自己的,所以我得爱我自己。

这个世界上,没有比“我自己”更重要的人。
我的血肉属于我自己,我的开心属于我自己,我的痛苦也属于我自己,要是我咬自己一口,扎自己一针,疼的也只有我自己。没有人替我。
所以我得好好爱护我自己。所以我得想方设法哄我自己开心。
不然生而为人该有多辛苦。

书籍,电影,音乐,旅行。
在你缺席的日子里,它们陪我度过了美好而静谧的岁月。
在你来了以后,我还是会跟他们作伴,还是会这么讨好自己。
必须各自走更远的路,看更多的风景,
才能明白此时的优柔寡断是多么残忍。
而所谓的“离开你就会崩溃”,完全是瞎扯淡。
任何人都比自己想象得强大,有什么是完全不能承受的呢。

但是我想告诉你,离开你我活得下去也可以活得很好,但是有你,我会快乐很多。

我所在的城市有三美。美景,美女,美食。
美景我替你玩了,美女我替你看了,美食我替你吃了。
你不用感谢我,看在我将来可能会很喜欢你的份上,我很乐意帮你这个忙。
只是等我遇见你以后,要加倍爱我,来补偿我帮你的这些忙,就当是谢谢我。

今天下午我去看了那部电影。然后我真庆幸我没有错过它。
看好电影是不分跟谁在一起的。
就像是过好的令自己愉悦的生活,不需要非要有什么硬性条件。

我会爱未来的你,但是会更爱我自己。
因为,爱自己,才是开始一生的罗曼史。(来源



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