我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你。而是有那样一天,我突然不喜欢你了。
很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你——那xxx呢?还有联系么?
然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了。
我曾经,是真的那样真实地喜欢过你。
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝,你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事。
我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话,也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你依然是那样的一个女孩子,你或者敏感或者没心没肺。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了。
而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天,我突然不喜欢你了。
真正的放弃永远是悄无声息的。
真如歌词中所说的,我会经常忘记了我还爱着你,这个时候不知道该说我们的爱已经融入了生活,还是生活把我们的爱消磨得可有可无,可轻可重。亦或者,爱情,在某些时候,就是这样云淡风轻,虚无缥缈。更何况我们是慢热加被动的异地恋。
曾经我是多么的喜欢你,突然间我爱上了沉默……
写到心坎里了
呵呵,说得很好,现在只是无尽的折磨的思念,亲爱的,我放开你,这样的等待真的是无尽的折磨,况且我也不知道怎样去面对你,就算和好我也不知道怎样去爱你了,那么多心灵的羁绊,你真的不爱我或者真的不爱我了,你有梦就去追吧,有喜欢的人就去追求你的爱情吧。每个人都有这样的权力。亲爱的,谢谢你,让我活的更加明白,亲爱的,也许,我真的不懂你,是爱情的美好,让我把自己蒙蔽了。爱,我爱你。
正如文中所说,真正地放弃是无声无息的,在那天考试前一刻,我突然坚定了这样一份信心,是那样坚固,那样决绝。虽然现在,我还不知道怎样去面对没有你的生活,但是,我一定会变得越来越好!我要对得起自己,对得起那么多爱我的人,不能因为你一个而让自己颓废,我不是那样的人。曾经那样心痛,那样绝望,那样伤心,曾经的曾经如此的美好,和谐,一概封存,慢慢品味。
谢谢你给我一份如此完整的完美的恋爱,我会学到很多。人,就是要从挫折的坚硬外壳下吸取最纯美的汁液!
曾经把一个人当成自己的全部,他的喜怒哀乐无不左右着自己,不喜欢不是突然来的,是点点滴滴受到他的漠视和伤害而积累的,只是不自觉,而有一天突然惊觉他已经不是那么重要了。
我爱你 非常爱 我只是不再喜欢你了
突然想起你,可是所有的回忆都模糊了,只记得你的名字。作者你差点把我写哭了。