下午他来公司找我了，四点多我和他出去，在公司楼下的咖啡馆，从确认他出轨后，第四天，我们第一次面对面的坐下来认真的谈到了这件事情。
但结果很不好，我知道了很多我不想知道的事情，很残忍。
事情发生的很快，这四天中我真切体会到什么叫做泪如泉涌。
我和他用“真心话大冒险”的形式来叙说了这么多日子以来的前因后果。就是一问一答。他一直在抽烟，说公司的事情已经搁置下了，他只想全心全意的把家中的事情解决好。
我问他什么时候开始的，答案好残忍：去年的六月份开始的。
我很傻乎乎的问了一个你们做过多少次爱的问题，出口我就后悔了。结果他的回答让我更抓狂：记不清了。
紫和他没有恋爱过，却是他大一刚进校时第一个喜欢的女孩子，他曾经追求过他，但遭到她的拒绝，因为那个时候她有个已经工作了的男友，因为这个，他低沉过一段时间。（这个我有印象，那时候我念高三，向他咨询高考大学等情况，有聊到他的感情，他说那段时间心情不好，身体也很糟糕，我为了安慰他，还给他寄了老家的一大包特产回去）
我问他那些账号是不是她的名字，他迟疑了一下说是的，说用习惯了也便没有去改。
我问他，怎么和紫开始的。他说，紫研究生结业，请大家在学校门口吃饭，正好那时候他回学校参加了一个论坛，也在那吃饭，才碰到一起。两个人互相留了手机号码和MSN，后来联系上了，知道紫和那个男友分开很长时间了，说到了当时他追求她的时候，忆苦思甜，就这样在一起了。
我问他是否爱她，他迟疑了一两秒说，曾经爱过，现在不爱。
我问确定吗？
他毫不迟疑的确定了。
我便说既然不爱为什么在一起。
他的回答让我觉得有点哑然失笑：为了弥补当年，为了证明自己。
我问，你证明什么，证明你很有魅力，让她后悔当年没有选择你吗？我眼泪泛了出来。
他就不再说话。
我又问，那紫爱你吗？他迟疑了会说，爱吧。
紫的确是怀孕了，至于是最后一次没用措施这个问题我不想问，我知道他肯定是撒谎了，想到从他出轨到现在，他穿梭在两个女人的身体当中，间接的玷污了我的真诚与信赖，觉得很痛苦也很肮脏。
我问他孩子打算怎么办。他说他一直在协调。问他协调什么，说协调着一种让每个人的伤害都降低到最低的方式。
我就有点激动了，说你有没有想过这个事情里面最无辜最受伤的是谁。
他的回答让我很吃惊：每个人都很受伤。
我就有点火了，手里那被咖啡当时很想往他头上泼，但我忍住了，我含着眼泪问他：所以你要付出均等的力量去安慰这每个受伤的人对吗？
他看到我有点激动，痛快的直揪头发（我现在已经不确定这种痛苦是不是装出来的），说：你不要这样，我们都冷静下来好吗？
我还没等他说完就说，我这几天还不够冷静吗？
再然后就吵起来了，整个过程我都很痛心，从他的言语中我确定，他对紫是有感情的。
我只确认了这一点。
觉得自己很失败。
我很伤心的在他面前哭了，哭的很失态，很伤心，很窒息。整个咖啡馆的人都看着我们。
他的眼睛也红了，说我不能失去你，你打我骂我都可以，她的事情我一定会去协调，孩子不能要，我会说服她把孩子打掉。
我什么都没听进去，哭的头昏脑胀。
出来咖啡馆的时候我执意没有跟他回家，今天早上我把洗漱的一些用品带回来了，说去朋友家住，他说用车载我去，我也拒绝了，一口气低头冲回公司，正值下班的时候，电梯里出来好多人，我低着头走进去，在公司的办公室，我看见他还一直站在楼下看着上面，一直抽着烟。
好可笑，他竟然去买了一袋栗子。十多分钟以后他开车走了。
我坐在位置上，好惘然，爱情真的很脆弱，容不得半点背叛。
这时，他发另一条短信过来：对不起，我爱你。接着他又发了一条过来。“突然很想在路上就这么被撞死，但知道自己没有勇气。想起几天前你腻在我怀中剥栗子给我吃的情景，心酸和痛苦一并涌上心头，我知道自己让你受伤了，受了很严重的伤，也知道很难得到你的原谅……我刚去买了一包栗子，如果你愿意，我等你回来，一颗一颗剥开给你吃，可是我知道，这样的机会已经很难很难了，对吗？”
心里好痛。
我没有回复。今天晚上我不回家了，等我眼泪干了，情绪稳定了我就让我闺蜜过来接我，我跟她约好了，本来说今天晚上去逛街的，但看来我这个样子是没法去的了。
心里隐隐的痛，一阵一阵。
为什么会这样子……
他是肯定没法在外面过夜的，也很难晚回家，公公打电话过来说了，每天监督他早点回家，他是孝子，加上婆婆生病，他不会晚回家。
这两天他和紫肯定是有联系的，我不知道会怎样也没有问。
很多朋友让我注意财产，我自己有一份高薪的职业，完全可以养活自己，房子的名字归在他下面，但去年我在苏州用自己的名字购了一套房子。财产上我不会为难他，他也不会为难我，这个我相信。
紫发给我的短信和他发给我的短信我都有保存，以防后患。
这样做虽然很有必要，可我还是觉得很痛，什么时候开始，彼此相互扶助的夫妻，要用这样一种将来可能要对簿公堂的方式来监视。
对女主说：不知未来会怎样，至少选择时要依着自己的心，你做的很棒。
对男主说：别以为都是谁勾引你，你要记住，牛要是不想喝水，怎么能低头呢？你的忏悔，是悔过那最后一次的疯狂，还是第一次的把持不住，还是中间沉迷背叛的刺激的无数次？
对小三儿说：这个世界有太多无法控制的爱，别以为你的爱是无私的，当你出现在别人之间的生活，就是你对这个世界不负责的见证，不要以爱的名义去伤害无辜的人，这个世界，无论你的爱是多么无私伟大不添加任何防腐剂，你头上这顶小三的帽子，注定压的你永远见不了光！！！！！
唉，怎么有那么多无耻的小三？闪电来得猛烈些吧，劈死那些拼命想上位破坏别人家庭的小三老三和把持不住自己的贱男。
其一，我最想说的是，这三心计太重了，你所说的另一个原因是指楼主不能生育还是楼主不愿意生，然后你个贱人就抓住这点去套牢这个贱男的心？？要真如此，还真是苍天开眼，撮合了你们这对狗男女。要想占据贱男心目的地位，你就熬着吧，也让你尝尝，睡在身边的这个“男人”，心里一直想着他最爱最对不起的女人，你这一辈子都不会幸福的。专业小三这个职位祝你做的开心，做到死。
其二，贱男我是真心不想说什么了，虽说男人都是下半身思考的动物，这个能够理解，但是却无情残忍的伤害自己的妻子，你有什么资格说爱？虽然我很希望楼主和贱男能重新开始，但是这都是不可能的了，这份爱需要太大的勇气去拾回。背叛妻子为不忠不义，把母亲气的生病闹的家犬不宁为不孝，伤害这么多人还振振有词左右权衡犹豫为不仁。作为一个不仁不义不孝的男人，你就应该接受良心的谴责。自求多福吧，阿弥陀佛····
其三，本人性格跟楼主可能很像，典型的水瓶座形象。但是是我的话，我会没有勇气面对，我会选择逃避，一个人找个地方，深山野林，去流浪，去思考。待回来时，看这个男的是如何处理的这个事情。如果男的选择了三，毅然离去，如果断绝了三，且一切处理妥当，我会选择重新开始。身上背负的除了自己的感情，还有双方父母。
希望楼主能够幸福，永远幸福，找一个全心全意爱自己的男人，也祈祷，这样的事情永远都不会发生在我以及众位姐妹们的身上~~~
谁无过错,非论对错,一群垃圾
对楼主我要说：放弃你是你老公的损失，要勇敢的去生活，一定要比他们幸福！
对楼主老公说：明确向潜在小三表示：对不起，我是有媳妇儿的人啦。当然，男人对有魅力的女人心动是很正常的，关键是他对你的爱，让他是否只是止于心动，对潜在的小三们说NO！如果一个男人足够爱我，哪需要我去斗小三呀，在小三成为小三之前，他自己就把她斗跑了
对那不要脸的小三说：你还好意思在人家楼主面前炫耀，你是什么东西，你永远都抬不起头是受万人唾弃的，在看了对楼主发的帖后，觉得你简直无耻到底了，你才无知，下流，用这些话来说你我觉得都胀了这些词。
小三一般都是没上限的无耻之人。
书读再多又有什么用，道德这种东西不是能读出来的，德智体美劳这个小三她哪一样都不占，如果是真的爱这个男人，那她今天怎么样也不应该来这里发表这样一篇文字。
看到小三的回复，真的觉得她很无耻，“你们的一个孩子”？那也只是个不光彩的小人，是个孽种，是个错误的产物，这个小人活在世上也是不会被人祝福的。你就本事你就生这个小人吧。
看到第4頁哭了~
我是男生，已婚，但完全不了解那男人的思路：
他以为自己是情聖? 齊人之福?
誰不想被愛? 己所不欲，勿施於人.
偷情很剌激? 我建議他跳楼.
看完了……靠
不忠 不考 不仁 不義
以为自己能賺点錢就很屌的男人……
男主跟小三 真是贱男贱女
真心不知道该说什么了 果断离婚 跟别人做了 就是垃圾了 不要也罢 传染了性病没必要了
楼主的故事我感同身受，我也因为老公出轨离婚2年了，不过我没有楼主这么好的修养，也没这么坚强，身体和精神被击垮了，现在才恢复，今天心情低落偶然看到楼主多年前的帖子依然让人心痛不已。相信楼主现在已经拥有自己的新生活了吧，祝福你。其实男主当年离婚没有马上跟三儿在一起，而是冷静下来想想谁才是自己的最爱，最后再做选择，相信楼主会原谅的，我不相信带着愧疚和昧着良心生活能幸福，即便你们有小孩。三儿肯定遭报应，迟早的事，别不相信因果。顺便啰嗦一下我前夫那个三儿，现在就是遭报应了……
心疼楼主
我是河南人，同讨厌小三。小三mb去死呀！！！