今天一天几乎都在昏睡，他也没有去上班，在家陪我。
期间电话有一直响，但他都没接，他把手机关了。
公公也在照顾婆婆。
中午他还下楼买了很多水果上来，都是我喜欢吃的，草莓这个时节很多，我楼下有卖草莓的小贩，很多。
去买水果的时候没有带手机，就放在离我不远的地方，但我没有去看。
他说这几天他都不会再用手机了，他说只想一心一意陪我，不管是不是最后一次。
我告诉他说想独自静会，他和公婆在一起聊天，是我的事情，因为我听到不时传来的他们的骂声和哭泣。
上海的天很阴，我住在十楼，很想纵身跳下去。
呵呵，说着的，我不会。
我要好好活着，我要健康，勇敢，漂亮的活着。
在家里闷了一天，陪婆婆去医院，一家人都去。
雨后的上海空气也很清新，或许也不会那样阴霾。
我需要自己的洗礼。
他刚刚跟我说，他不会同意离婚，就算离婚，也不会和紫在一起。当着我的面开机给老总请了假，然后把电板拿了出来交给我。
我没有收，只是轻轻笑着握了握他的手，当作回应。
不管会怎样吧。
可以失恋，但不能失爱。原来有看过一本书《只有分手才能幸福》，说过这样一句话。
there is a pain inside,that you can’t touch,that you can’t get to.
that’s mine.
about this passage,honest to say:life is mine,and it is not a lie.
i think i am safe here,but now i find myself in a world in which there is no place for me.
sorry,I can’t tape Chinese.
thanks to all the friends who strongly supported me.i am very sorry to make all of you worry and dispute.
i am sorry,very sorry.
about my husband,we have divorced.
thanks.
dummy fish,rain
翻译成中文：
这是我心里面的痛，你没办法感觉到，你没办法理解，这就是我。
关于这篇文章，我可以诚实告诉大家：这是我的故事，不是谎言。
我想我在这个地方不会受到伤害，但我发现这个世界没有属于我的地方。
对不起，我不能打中文。
谢谢大家对我那么大的支持，非常抱歉我让大家为我担心和对这个事情争议。
对不起，非常抱歉。
关于我的老公，我们已经离婚了。
谢谢大家！
后续：
紫柠糕：2008-03-13 18:03:14
没想到在这里也能看见你的“痛苦”！你无非就是让我再次的受到这些网友的谩骂！没错我就是大家一直称之为的“三儿”。你现在是不是觉得自己很难过，很凄凉也很怨恨，但是你到现在为什么都没想过你老公为何会选择我，并不是相貌，出身以及现在的真爱，而是你从来都不理解男人，也从没想过去了解，更何况会了解你的男人？
你真的很无知，真的，并不是一个男人和你结婚了就会成为你的永远，人是会变的，尤其是男人，你抓住他了吗？没有。你做到了一个妻子真正该做的吗？没有吧！真希望你能听听他给我叙述中的你！
其实，还有一个原因，我想你也知道，而且比任何一个人都清楚，你一直都不提及，为什么？！因为这点能暴露出你不合适做他的妻子！因为你不了解他，更忽视了他的感受！3年了，他很痛苦，你知道吗？但我相信，以后不会了！因为我情愿也会为他生下一个我们的孩子！
鱼的归来——（女主）
我回来了。
在这个一如寻常的夜晚，我终于打开许久未曾打开的邮箱，清点着近百封，来自同一署名的邮箱。
四个月？或者五个月？或者更久。仿若一夜之间白头，短暂几个月之后，我好像已经老去了几百岁，看着这个曾属于我的爱人，在用心地，每日一封邮件的频率，传递给我的感情。
公司派遣任务，这几个月来在美国潜心工作，那些时间我似乎可以抛掷脑后的伤痛，在回国的这一瞬间，又重新席卷了我的整颗心脏。
坦然，我已经坦然，我活的舒适，安心，与自由。只是心中的那一个缺口，一直存在着，不会因为时间的消逝而消逝。
我努力地生活着。晨起锻炼，夜间散步，闲暇时期画画，弹琴，写写东西。我比之前更具活力，亦更具美丽。
一切都很好，除了钱夹中那张搁置多年的结婚照，换成了我与双亲。
他们是我所有的依靠，是我生存的筹码，与所有的勇气。
还有那些隐藏在网络背后，每一颗真诚与善良的心，每一张为我焦虑，与祝福的面孔。
我回来了。一切无恙。
男主的忏悔——
告诉我搜狐似乎有你的帖子，在看到你注册的网名“哑小鱼”那一瞬间我的心因痛苦而扭曲了它的形状。哑小鱼，你曾写给我的那首《哑巴新娘》，你说这世界上最痛苦的人是哑巴，只能深埋痛苦而不能言语。你隐忍的性格，让近半年过去之后，我仍然为自己的错误进行着为时已晚的忏悔。深深的忏悔。
我拙劣的认为，在你发现我的出轨之后，你的善良可以让我们重新回到过去，我自认聪明的一心认定着你肯定不会离婚。离婚，这个字眼深深钝痛着我的心脏。对，没错，这是我自作自受，我承认，请你相信我的每一句话，不管你是否还会来到这里，看到我，一个男人，一个依然深爱着你的男人（或许已为时已晚）最后的绝望与忏悔。
这就是一个30岁男人所谓成功的人生，离婚之后，你一走杳无音信，博客关闭，MSN永远头像灰色，手机关机，我曾试着去你的公司找你，然而我始终没有勇气踏入，每个人看着我的眼神好像看着一只滑稽的白化病的猴子，在鄙夷与同情的目光注视下，我站在港汇广场很没有气概。
我思索着我的人生，有说人生最痛苦之事为妻离子散。是，你仿佛人间蒸发，就好像我做了一个几十年的白日梦，梦见与你喜结连理，梦醒却发现世界上根本毫无你这个人的存在。我翻看着我们去V2拍的婚纱，你的笑容恍若隔世，天，这是我一手推开的女人吗？
这一瞬间我觉得自己彻彻底底的失败。我放弃了一个如此完美的女人。
或许在去办理离婚手续那天的路上，如果没有遇见紫什么都可以扭转，那一刻我明白自己所犯下的错误足以摧毁你的人生。
这就是我，伤害了两个爱我的女人。
上个月我去了一趟苏州，路过新房的时候我瞥见里面的灯亮着，那一刻我剧烈的心跳让我喘不过气来，老实说我很想见你，我站在楼下一直徘徊到灯光熄灭，却始终毫无勇气摁响你的门铃。我知道你近在咫尺，而那一刻我看到窗口伫立的影子，我知道……你看见了我，天太黑我看不清你的脸，但是鱼，我的鱼，我真的在流泪。
我不奢求你的原谅，却幻想着你原谅我的那一天，不管我犯下多么不可饶恕的错误，我始终在等待着这样一天。
遇到P，她说现在你过的还算不错，正在一点点摆脱阴影，而那一刻我自私的想要你永远都不要摆脱，因为你摆脱了就等于已经把我忘记，我不想，我自私的想要我永远留在你的字典里，幻想着你回来的梦境。
我夜夜搂着你的照片入睡，电脑依旧是你的照片，你无处不在，我怎么都摆脱不了，快半年了，我熬过了这半年，我知道自己还需要熬下去，一直熬下去，这是我犯下的罪，不可饶恕，我理应要去接受来自你的惩罚。
男人的自尊有多可笑，逼迫着我一错再错，那段时间我左右挣扎，却被所谓的“复仇式爱情”冲昏了头脑，不，不是爱情，这个词语太过神圣，而我却玷污了它，让我失去了生命中最为重要的女人。
我不知道写些什么，我更不知道你是否还会来到这里，如果你看到，不管你是否依旧信赖我，我仍然想要说那句话，对不起，我爱你。
i can’t see u, but still warm. hon, come back.
对女主说：不知未来会怎样，至少选择时要依着自己的心，你做的很棒。
对男主说：别以为都是谁勾引你，你要记住，牛要是不想喝水，怎么能低头呢？你的忏悔，是悔过那最后一次的疯狂，还是第一次的把持不住，还是中间沉迷背叛的刺激的无数次？
对小三儿说：这个世界有太多无法控制的爱，别以为你的爱是无私的，当你出现在别人之间的生活，就是你对这个世界不负责的见证，不要以爱的名义去伤害无辜的人，这个世界，无论你的爱是多么无私伟大不添加任何防腐剂，你头上这顶小三的帽子，注定压的你永远见不了光！！！！！
唉，怎么有那么多无耻的小三？闪电来得猛烈些吧，劈死那些拼命想上位破坏别人家庭的小三老三和把持不住自己的贱男。
其一，我最想说的是，这三心计太重了，你所说的另一个原因是指楼主不能生育还是楼主不愿意生，然后你个贱人就抓住这点去套牢这个贱男的心？？要真如此，还真是苍天开眼，撮合了你们这对狗男女。要想占据贱男心目的地位，你就熬着吧，也让你尝尝，睡在身边的这个“男人”，心里一直想着他最爱最对不起的女人，你这一辈子都不会幸福的。专业小三这个职位祝你做的开心，做到死。
其二，贱男我是真心不想说什么了，虽说男人都是下半身思考的动物，这个能够理解，但是却无情残忍的伤害自己的妻子，你有什么资格说爱？虽然我很希望楼主和贱男能重新开始，但是这都是不可能的了，这份爱需要太大的勇气去拾回。背叛妻子为不忠不义，把母亲气的生病闹的家犬不宁为不孝，伤害这么多人还振振有词左右权衡犹豫为不仁。作为一个不仁不义不孝的男人，你就应该接受良心的谴责。自求多福吧，阿弥陀佛····
其三，本人性格跟楼主可能很像，典型的水瓶座形象。但是是我的话，我会没有勇气面对，我会选择逃避，一个人找个地方，深山野林，去流浪，去思考。待回来时，看这个男的是如何处理的这个事情。如果男的选择了三，毅然离去，如果断绝了三，且一切处理妥当，我会选择重新开始。身上背负的除了自己的感情，还有双方父母。
希望楼主能够幸福，永远幸福，找一个全心全意爱自己的男人，也祈祷，这样的事情永远都不会发生在我以及众位姐妹们的身上~~~
谁无过错,非论对错,一群垃圾
对楼主我要说：放弃你是你老公的损失，要勇敢的去生活，一定要比他们幸福！
对楼主老公说：明确向潜在小三表示：对不起，我是有媳妇儿的人啦。当然，男人对有魅力的女人心动是很正常的，关键是他对你的爱，让他是否只是止于心动，对潜在的小三们说NO！如果一个男人足够爱我，哪需要我去斗小三呀，在小三成为小三之前，他自己就把她斗跑了
对那不要脸的小三说：你还好意思在人家楼主面前炫耀，你是什么东西，你永远都抬不起头是受万人唾弃的，在看了对楼主发的帖后，觉得你简直无耻到底了，你才无知，下流，用这些话来说你我觉得都胀了这些词。
小三一般都是没上限的无耻之人。
书读再多又有什么用，道德这种东西不是能读出来的，德智体美劳这个小三她哪一样都不占，如果是真的爱这个男人，那她今天怎么样也不应该来这里发表这样一篇文字。
看到小三的回复，真的觉得她很无耻，“你们的一个孩子”？那也只是个不光彩的小人，是个孽种，是个错误的产物，这个小人活在世上也是不会被人祝福的。你就本事你就生这个小人吧。
看到第4頁哭了~
我是男生，已婚，但完全不了解那男人的思路：
他以为自己是情聖? 齊人之福?
誰不想被愛? 己所不欲，勿施於人.
偷情很剌激? 我建議他跳楼.
看完了……靠
不忠 不考 不仁 不義
以为自己能賺点錢就很屌的男人……
男主跟小三 真是贱男贱女
真心不知道该说什么了 果断离婚 跟别人做了 就是垃圾了 不要也罢 传染了性病没必要了
楼主的故事我感同身受，我也因为老公出轨离婚2年了，不过我没有楼主这么好的修养，也没这么坚强，身体和精神被击垮了，现在才恢复，今天心情低落偶然看到楼主多年前的帖子依然让人心痛不已。相信楼主现在已经拥有自己的新生活了吧，祝福你。其实男主当年离婚没有马上跟三儿在一起，而是冷静下来想想谁才是自己的最爱，最后再做选择，相信楼主会原谅的，我不相信带着愧疚和昧着良心生活能幸福，即便你们有小孩。三儿肯定遭报应，迟早的事，别不相信因果。顺便啰嗦一下我前夫那个三儿，现在就是遭报应了……
心疼楼主
我是河南人，同讨厌小三。小三mb去死呀！！！