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只为认真做自己

最纠结故事:未出柜已出轨

已经要下班了,等下就回家躲在被窝里看电影,这几天好冷,春天怎么还不来。这几天阴雨连连天气很差,以前学地理的时候,学到有铁路直达欧洲,我想着毕业的时候我要坐火车去鹿特丹,后来才知道荷兰在北极圈内日照少,没有太阳总是让人心情阴郁,就算这个国家吸大麻合法,堕胎合法,性交易合法,安乐死合法,同性结婚合法,还是没有办法降低自杀率。原来阳光这么重要,太阳你怎么还不出来,我都快没有内裤和袜子了。

那两天我们就像是真正情侣一样在一起,她会一大早叫醒我给我做早餐要我喝牛奶,她要我陪她看意大利歌剧,我不懂只知道听起来她那么难过,她弹钢琴给我听,修长的手指调动的音符美的不像是真的。她跟我去逛家具店我给她买了盏落地灯,她买了很多手指小布偶,晚上睡觉的时候她躺在我旁边给我讲芬兰的童话故事,手指上带着小布偶上演一场小短剧。

晚上她抱着我睡觉,早晨在她怀里醒来,两天很短但也可以很长。仙度瑞拉之所以能穿上水晶鞋让王子喜欢,过上幸福快乐的生活,那是因为她本来就出身名门。我不是,我们相处的时间久了之后,我们不会有共同的话题,不会有共同的爱好,甚至连工作上的合作都会出现问题,没错我可以学,但是我就算怎么学都不可能跟你一样,艺术品味音乐对于s,那已经是一种习惯,像是与生俱来,而对于我,是要努力去补习,像一串钥匙要时刻提醒自己要带在身边,不能忘记不能落下。

周末过完我要回去之前,我跟s说我们的项目已经结束了,我想到其他部门去学习,她说是不是因为我,我说多少吧,我也想要换个部门学习一下,广告部那边需要人手我想先过去帮忙,我们这边进入项目季了我再回来,她看着我没说话,我说我回去就申请,她点点头。也许我只是很害怕去爱她,我只是突然发现自己很害怕去爱任何人,我好想失去了爱的能力。

我回到自己家里躺在床上想着这两天觉得不像是真的,甚至连这段时间都觉得不是真的。躺在床上闻着床单的洗衣粉味,想起妈妈说洗床单被套要用点柔顺剂这样才会香,要记得一天一苹果,这段时间这么乱,还是坚持半个月就要回家看看。我很羡慕那些什么事都跟妈妈讲的女生,我习惯了什么都不讲。

卷缩在被子里快睡着的时候电话响了,接起来s说我在你家楼下,我猛地弹起来说什么,她不带情绪的说我在你家楼下,我说你等我,然后挂了电话抓起外套就往外跑,在楼下拦了车直接到了她平时送我,我下车的那条斜坡。

她坐在车里吸着烟,狭小的车厢烟幕迷绕模糊了她的脸,忽然就想哭,这多像刚开始的时候,同事吃完饭她送我回家,原来人只有在错过之后才会这样渴望时光的倒流感,人生若只如初见。初见的时候总会期待剧情的发展,要是没有任何后续可能还会为留下遗憾而愤愤不平,哪里想过发生过,才这么怀念当初没有行差踏错。

我上去坐进她车里点了根烟说离开这里,她没说话发动了车子开了一段路之后,她说为什么你不是从楼上下来,难道你一直在跟我撒谎,我突然发现除了你员工信息表上填的资料以外,我什么都不知道,我这样算发了疯还是着了魔。我说我以前真的住在这里,后来我搬走了,没有告诉你是因为找不到你需要知道的理由,她点点头轻轻的笑了一声,继续开着车,我不知道她要去哪里,我也不想问她要去哪里。

她载着我去illy买了两杯外带咖啡,我坐在车上沉默的抽烟,最后我们还是去了她家楼下的停车场,没有人,整个场景环境很适合拍和幽灵有关的短片。尖叫着的少女一脸惊恐一边奔跑一边回头,像是马上要被抓到,其实什么都没有发生什么,都不会也不将发生,只有尴尬的尖叫声还回荡在午夜安静的停车场里。

我发现我没有办法好好的回忆,总是打出来一些自己的幻想,写着写着就跑题了。在停车场里我们脱了鞋盘腿坐着喝着咖啡,她说,你为什么不喜欢我,我从小就没有什么不好,我说你没有什么不好,我也没有不喜欢你,她说那我们为什么不能在一起,我说可能我们不了解对方,才以为我们可以在一起吧,想象跟事实不一样,我不想花很长一段时间给很深一段感情,才发现我们都没有办法很好的在一起,我已经不像小时候了,我总觉得爱一次就少一点,所以我很珍惜很吝啬对不起。

她说我可以对着你剖白自己,我可以不过现在这样的生活,你可以带我去别的领域我可以跟得上你,我说对不起我一点都不了解你,也许只是因为新鲜因为刺激,我不想跟你好好在一起。

她说,我奶奶出身大户人家,是个大户千金,但她没有被锁在深闺她留洋美国,回来后慧眼看上我爷爷,一个穷酸农村小伙,每个人都不看好但最后还是一起过了美满的一辈子,没有什么是不可能的,你为什么就是不肯走出你自己的幻想,你为什么要赶我走,你为什么要离群索居。

我说我不知道,你的家庭你的生活好的不像话,像小时候读的童话一样,你活得像个豌豆公主,我为什么要去过你那样的生活,我就是这样我喜欢这样寂寞,这样我才感觉自己存在,你为什么不能放过我让我自己一个人。

我想这个世界上再没有比你为什么不放过这句话,更让人沮丧的了吧。她说好,你要自己寂寞你要离群索居你要孤独我放过你,然后她发动了车子,问我你现在住在哪里,我说了地址,她把我送过去说你要早点睡晚安,我说晚安。

然后我就上了楼洗了脸躺在床上就睡着了。第二天周一顶着剧烈的头痛去上班,周一的早晨总是忙得焦头烂额,申请了职位调离,去广告部打杂也让人很快乐,s没在可能去见客户了。

第二天s签了字说你送到人事部去,后来我的申请就获批了,一周后就可以去广告部打杂了,其实只在隔壁,但是同事还是要吃饭欢送,s说她请客顺便庆祝所有大项目都圆满结束,大家可以好好休息,她让我们订餐厅,大家高高兴兴吃饱喝足,饭桌上大家说说笑笑像是明天之后再也见不到了,每个人都高兴得几近偏激笑酸了脸。

饭后s还是送我和另一个女生,还是先送她再送我,那个女生下车后,我坐到副驾去,这样比较有礼貌。她说以后要经常送文件过来,让我们见见你,我说好,她说我跟她分手了正式的干脆的,我说哦,为什么,她说也许我厌倦了这样可见的未来,我认真想想其实我最想去流浪。

我笑了,我说那你以前想要干嘛,她说什么都不敢想,其实我要谢谢你。我闭上眼睛牵动嘴角想哭又想笑,也许是遇见的对象足够的成熟,也许是我自己长大了,我们没有过分的纠缠和撕扯,我们只有这样安安静静平平淡淡说分开就分开,没有哭闹没有下跪不需要自残气氛都搞坏,真好。

后来我就去广告部了,s偶尔发信息给我,a再也没有联系过。送文件过去同事还是一样热情亲切,s终究没有去流浪我还是依旧离群索居,在广告部快两个月了,虽然待得挺好但早晚还是要调回去,后来就是现在了,单身离群索居跟谁都不远不近不紧不慢,没有喜欢我的人出现我还是那样爱着自己。

为什么播出来之后发现原来我那么喜欢她呢?

我突然觉得原来我还是喜欢s。

我明白两个人在一起不是只看条件合不合适还要看彼此喜欢,但是我总觉得就算喜欢对方,两个人来自不同世界还是没有办法好好一起。我怕伤筋动骨的感情,就算我还喜欢她也不代表什么,只是喜欢。

我已经更完了,对不起我知道故事很平淡。

我也想要有一点激情有一些动荡。

有时候午夜梦回想要打电话给她,告诉她有时候半夜想起她还是一样想哭又想笑。

有时候看电影哭了又笑,很想跟她说,但最后还是忍住关了电脑关了电话,躺在床上裹好被子乖乖睡觉。

会开车真的很重要,不管开不开先把驾照考回来,总会遇到情况要你开的,不能不开的时候就颤抖着慢慢的开。

还是同事,我还是喜欢她,但我没有跟她一起,之前没有现在没有。以后也不怎么可能,因为我没有办法除非你们有。

可能现实不是那么简单吧,不能跟s在一起,完全是我的问题,不是她有什么不好。

是我总觉得自己没有办法,有时候在房间里坐到半夜想起她,觉得很爱很想找她,但又很害怕,我不知道这是怎样一种感觉,我也不懂得怎么去表达。

刚刚洗完澡,躺在床上就能睡着,但总是舍不得睡,不知道要做什么也不知道在等什么。

读中学的时候那个一直喜欢我的女生问我,你喜欢我吗?年轻的时候说话难免残忍冷漠,不加思索的就回答她说,我喜欢你喜欢我。

为什么长这么大了,我还是这样变本加厉的更加残忍更加自私变换着方式来伤害别人伤害自己,没有一点长进像个傻瓜。

不负如来不负卿。

我很想到对面去,但是车水马龙,我根本就没办法踏出第一步,一旦走出去就没有办法回头了,稍一不慎可能会粉身碎骨。

s有时候会发短信给我,问我说还好吗,我回她好,这样对话就不需要继续下去了。

你们都劝我要勇敢去和自己喜欢的人一起,但是怎么一起呢,我甚至不知道怎么告诉她我的想法。

我该直接打电话跟她告白吗?我似乎办不到。让我想想吧。

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2 个评论 火速盖楼»

  1. 很滥情 很狗血 祝作者生孩子没PY。真不是人,玩弄感情的骗子,伪君子

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  2. 佳人的品味下降了么?
    为什么最近的文章都是直接从豆瓣抄来的?各种狗血直播贴,还都是早已看腻的主题。

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