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20则幽默:据说这是最早的呻吟体

20则幽默第67期:据说这是最早的呻吟体。分享20则趣味段子,欢乐生活可爱多啊!

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1、据说新不孝有三:学文、考研、没对象。

2、有一种精神叫做“淘宝精神”,就是为了省钱而花光身上所有钱的精神。

3、一个女的克夫,克死了十多个,一外国人不信邪,和她结婚,为什么没有死?答案:耐克。

4、法国推友写了一条推被翻译成中文:民主是一种很复杂的东西,复杂到这是中国人唯一没能山寨成功的东西。

5、大街上看到一对年龄悬殊的男女,女孩很漂亮,擦肩而过时,我轻轻地叹了口气。那男人声嘶力竭的冲我大喊:我是他亲爹!

6、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说:“孙女啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷,为什么呀?她说:“戒过烟的男人心狠啊,你想想,香烟都能戒了,还什么狠不出来的!”

7、一直在外面忙,老婆打电话告诉我:“亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。”我问:“病毒啊,怎么清理的?”老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。”今天我一登录,发现少了30多个QQ好友,都是女的。

8、六岁的小芳很可爱,常常有班上的男生向她求婚。有一天,小芳回家后跟妈妈说:“妈妈,今天小强向我求婚,要我嫁给他……”妈妈漫不经心地说:“他有固定的工作吗?”小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。”

9、某男被家长命令去和一女子相亲。之后,此女的手机每天早上都会收到短信:“我上班了。”傍晚又会收到短信:“我下班了。”一天,此女愤怒地回短信说:“当我是打卡机啊!”

10、一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说‘恭送老公’,下班回家你要说‘臣妾叩见老公,祝老公万福金安!’”老婆不屑,说:“你想得美,天天让我给你请安,那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

11、话说我一同事叫张运富,一日坐公交,我先上了找了两个空位,于是便招呼:“运富坐这边。”前排一孕妇满脸不情愿的挪到了我的旁边,我凌乱了……

12、知道为什么前几天会下雨么?其实这跟蒸馒头前要往锅里加水,是一个道理。

13、某博士的毕业答辩会上,一个评委抱怨说:“你这论文写的什么啊,我看了3天都没看懂!”博士暴怒到:“这篇论文我写了3年,你才看了3天居然就想看懂,你当我在写小说啊?!”会场一篇寂静,遂全票通过答辩。

14、老公去上海出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。二货媳妇回了条:吾皇万岁万岁万万岁。

15、女朋友是医学院的学生,有次我们商量去游泳,我哄她说:我可是当初游的最快的那一个。结果她转过头认真的回答我:你搞错了,前一批都要牺牲自己的顶体酶,溶解卵子外面的透明带,然后后面的才有机会进去,所以我们其实都不是跑的最快的,只能算运气最好的。医学院女生你们伤不起啊……

16、当一个吃货对另一个吃货说“我们一起去吃啥啥”的时候,一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放,两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮对视,只等另一个吃货兴奋地说道“听起来就很好吃呢”时,默契达到高潮,然后两人手拉手出门,场面的感人程度堪比婚礼。

17、今天一的哥说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。”

18、妈妈说,该学习的时候我在谈对象,该上班了我又跑去搞学业了,现在该谈对象的时候又在忙工作,然后就变成剩女了!说完最后还总结了一下说,我这辈子都在着重搞副业……

19、高中时跟同桌互相打赌,赌注是帮对方打饭。第一天他输了,帮我打饭,给我打了至少半斤饭!然后说不许浪费粮食!我特么是姑娘啊,吃伤了。第二天我输了,他哈哈大笑说你去打吧我不怕!多少我都能吃!于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个,只给他打了一口饭。

20、据说这是最早的呻吟体:
……..密……封……线……内……不……要……答……题……



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 为什么这么久没有早安心语和晚安心语啊!

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