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只为认真做自己

别把依赖当真爱,别把恐惧当深情

这世界上没有谁离开谁不能活的,别把依赖当真爱,别把恐惧当深情。明明是依赖到失去自我还说自己爱得深,明明是恐惧未知的一个人生活,怕没有人可以依赖却搞得自己很深情一样。

文/meiya

来信一:

偶然间看到你的文字,字里行间透露出来的力量让我感动。确实,人生不可能尽如人意,关键看我们以哪种心态去回应。

最近因为感情很痛苦,却又无处倾诉,想和你讲下我的故事,希望不会打扰你平静的生活,谢谢。

一个星期以前我刚过完25岁的生日,也恰巧和一个男人同居了11个月。这个男人大我6岁,有老婆,和一个2岁的女儿。没错,而我,就是那个“挨千刀”的“小三”。虽然我一直不愿承认这个事实,抵触这个称号,但这就是不争的事实。

我从小过着循规蹈矩的生活,小学初中高中直至大学毕业后我留在了南方的一座城市,原因很简单,有可以投靠的亲属,我很快被安排到机关做工作人员,虽清闲但薪水也低得可怜,不过我一直奔着考公务员的目标努力,住在亲戚家,也不觉得生活枯燥无味。

而那个男人,我们暂且称他为C吧,是机关公务员。我刚到那个单位工作时在下面的基层,条件不好,而C在机关坐办公室,和我属于一个科室,我们通过一个朋友熟识,发现很谈得来,他是一个很幽默的男人,生活阅历也丰富,偶尔一起吃个饭,也是和朋友一起。

那年公务员考试我差了2名没进入面试,他很关心我,还动用自己的关系把我调入机关工作。进入机关后我们天天见面,他经常帮助我,而我对他也愈发依赖。但我明白他的身份,从没敢多想,当时只当他是个大哥哥吧,挖人墙角的事我可从来没干过,想都没想过。

直到去年端午节过后,他和那个我们共同认识的朋友酒后打了起来,貌似有我的原因,因为都喝醉了,事情过去就算了。但我却得知了他在闹离婚的事情,他也在一次喝醉后打电话和我说了他“不幸的婚姻”,情节很狗血,基本就是他为了升官以及一颗感恩的心,和领导的亲戚女儿结婚,没感情,迫于压力酒后生下女儿,而后没有性生活……你一定也觉得这个故事恶俗的不得了吧,其实我也是,不过那个时候我对他已经产生了好感,听到这些同情心无限膨胀感觉自己从心里面理解他,同情他的遭遇。

酒醒之后他没再提过这件事,我也没问,不过曾偶然看见他正在打印一份离婚协议书。后来我们接触越来越频繁,终于在一次酒醉后撤下了所有的防线……其实那个时候我也不确定他是否办完了手续,后来他很坦诚的说没有离婚,想离,但没那么简单,说不会对我承诺什么,但真心想和我在一起。

那晚我喝了酒,哭的一塌糊涂。但那时我已然无法离开他了,然后我们真正开始了同居的生活,他住进了我的房子,过起了2个人的小日子,他老婆孩子都在外地,他基本天天都陪着我,除了过年,我们几乎每个节日都一起过,除了他不得已非要回去一趟,我才意识到他原来有一个“家”。

我们过着很正常的情侣生活,他很会照顾人,也能容忍我的任性和小脾气,虽然吵架不可避免,但也还过得安稳,他也在为离婚做着打算,比如卖房子,自己做小生意等等,虽然他不说,但我看到了他在为我们的将来努力,也感受到他真的是爱上我了,如果刚开始时只是荷尔蒙作怪,但那个时候,他是真的爱上我了,而我对他的爱,更多的是依赖。

当时我刚搬进爸妈给我买的房子,从未真正一个人生活的我在最需要人关怀时,他来了,我无法拒绝,其实,我知道和他在一起不可能,我父母那关就过不了,我爸妈就我这么一个女儿,自认为很优秀,不可能同意我嫁给一个离过婚的还有个孩子的男人,而他,也不止一次的说过,舍不得孩子,感觉对不起岳父岳母,因为他们对他真的很好。

甚至有一次,他决定破釜沉舟,问我,如果我能接受他的孩子,那他就不顾一切的离婚和我在一起,他问我愿不愿意,我却犹豫了,我不想当后妈,我的沉默给了他打击,他在那时第一次提出了分手。其实,我何尝不想和他分手呢,我一次次的在心里说,过完这个就和他分手,或者等到什么什么时候就和他分手,但我做不到,我不愿意去面对一个人的生活。

我不敢,真的,meiya,你说你可以准备一个人的生活,我也想过,但只是想想都觉得可怕,如果不曾有过这段经历,我可以很坦然的一个人,我可以过得很开心,但一旦让你拥有了某种东西,而后残忍的拿走,是多么痛苦的事啊。

我们俩一起去过很多地方,桂林,哈尔滨,厦门,山东……一路上留下了很多美好的回忆,很快乐,但有多快乐就有多痛苦,每当想起他还不完全属于我,我就心痛不已,有时觉得自己很不道德,有时又为自己推脱,我没有破坏他的家庭,他的家庭已经破坏了,罪魁祸首不是我。

但爱情终究是自私的,我不愿意与别人分享,所以过了年以来,我们提过N次的分手,有他提的,也有我提的,但最终还是没分成功。后来,他又计划着离婚,结果离来离去又没离成。我已经不抱希望了,因为他说,离婚成本现在变得很高,他要净身出户。他说,我一无所有了你还愿意和我在一起么?说句心里话,可能没那么愿意,但想到要离开他,我就受不了,感觉自己都像个精神病了。

在这座城市,除了他,我觉得没有可以依赖的人,一个知心朋友都没有,这个现实有点让人难受,这也是我无法离开他的关键原因。如果失去他,我将失去整个世界。

其实我的条件还不错,和他在一起之后换了一家国企的工作,长相身材也都OK,我不是怕找不到男朋友,只是没有改变的勇气,我讨厌这样的自己,大道理我也都懂,能想通,但无法说服自己,我现在甚至想有个人扇我2个耳光打醒我……

他已经买了新房子,他的钱不够,他老婆家里拿了大头,现在离婚已经是不大可能的事情了,虽然他说等孩子上了小学还是要离的,但我知道我根本不可能等他那么久。面对现在的状况其实应该有一个人狠狠心的,但他又是那种优柔寡断的人,不然也不会徘徊那么久了,他也舍不得我,他这样的态度让我更舍不得他,好痛苦……

meiya,你能骂我几句吗?我都知道自己是贱到家了,这件事情我无处倾诉,感觉自己都憋出内伤了,感谢你可以看完我的絮叨,也许有一天,我也能痊愈吧。

来信二:

你好,我是个les,我和女朋友的关系非常好,在一起的时候我非常依赖她,可是今年7月份她就要去加拿大了,我很害怕她离开。我这么爱她,她走了我怎么生活呀?meiya,我要不要等她?或者重新开始一段新的恋情?

回复:

如果我年轻一点,我想我会刻薄地送给二位一句话:别顶着爱的名义,干尽天下丑事。但是如今我老了,变得温和也会变得罗里吧嗦,改成这一句送给二位:别把依赖当真爱,别把恐惧当深情。

小A童鞋(第一封来信的主人),我觉得从这封信里可以看得出来,你是个大脑灵活,思路清楚,表达流畅,有房有工作的新时代公务员,但是我不明白的是,这种在各种酒后压力之下生了女儿,打了人,还上了你的人渣,你居然会舍不得。

“酒后乱性,酒后打人”这样的烂借口如果是真的,说明这个男人酒品非常之差,自控能力极端低下,很难保证就算真的和你结婚了,他就不会酒后乱性上了其他姑娘;如果是假的,说明这个男人人品非常之差,谎话连篇,不敢对自己的行为负责,把本应该自己承担的责任都推给没一毛钱关系的酒精。这样的男人赶紧分手吧,当个备胎、炮友什么的都嫌麻烦,万一哪一天酒后打人,酒后驾车,酒后嫖妓,惹了麻烦需要你去善后擦屁股。

哦,还有一点要强调一下,这个男人真不要脸!“为了升官以及一颗感恩的心和领导的亲戚女儿结婚,没感情(实在令人怀疑的出轨借口,又经典又恶俗)”既然是为了权力选择牺牲掉自己的婚姻幸福,就应该对自己的选择负责,安分守己,好好当人家的乘龙快婿。不要打着“寻找真爱”的旗号,出来乱搞,一点节操和信用都没有,真是又想当婊子又想立牌坊,呸,不要脸!

以上是毛利风,现在来一段连岳风:

真爱这东西是非常稀少和珍贵的,几千个人中才有两对真爱,其中一对还是同性爱人。我们看到的许多爱情其实都是“伪爱”。在爱情中包含三个元素:激情、亲密、承诺。激情是生理冲动,亲密是心灵契合,承诺是责任的保障。三元素都齐全的情爱关系才是真爱,世上很多人之间的爱情是只满足前两个元素的。

按照这个判断标准,以上两位童鞋的爱情因为缺乏承诺而是“伪爱”。莎伦·布雷姆在《爱情心理学》中说,亲密关系包含了解、关系、依赖、相互性、信任和承诺。以这一点来判断,你们两位的爱情还是因缺乏承诺而构不成亲密关系。

当爱的双方都拥有成熟的爱的能力时,能够在不断的磨合中顺利渡过爱情的四个阶段:依恋,反依赖,独立,共生,那就可以终成正果,发展出持续稳定的爱情关系。

真正的爱情只能发生在两个成熟独立的个体之间。弗洛姆在《爱的艺术》中说,不成熟的爱是:“我爱你,因为我需要你。”而成熟的爱是:“我需要你,因为我爱你。”爱是创造,爱是人与人之间的创造力;爱是成长,让彼此成长为越来越美好的人;爱是一种理智的选择,也是一种纪律,不去爱我们不该爱的人,要放弃错误的爱情关系;爱是真诚地渴望对方幸福、自由与独立发展。

你是否有爱的能力,你是否具备成熟的爱?如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。努力学习独立,才有资格爱人,也不惧怕失去依赖。

最后来一段万峰老师风:

两位妇女又心思活络啦!一个当小三,一个人旧爱还没走就想着找新欢!真是不应该!

这世界上没有谁离开谁不能活的,别把依赖当真爱,别把恐惧当深情。明明是依赖到失去自我还说自己爱得深,明明是恐惧未知的一个人生活,怕没有人可以依赖却搞得自己很深情一样。真是脸皮厚呐!年轻人要提高觉悟,建议你们没事多读读书,充实自己,尤其是多看些心理学,还要努力学习独立,不要给国家添麻烦,也不要给我这样的穷逼写手添堵!(来源



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