最成长故事：一个女人的蜕变

十一、放手，还是坚持，原谅还是宽容

我想我还是情绪化。

那天和J吵架了，因为他忙，不能陪我。2个星期不能陪我了。我打电话的时候，忽然哭了，太想他。我想我对他投入的越来越多，越爱越容易忧伤。什么时候变成了小女人？

女人，最终需要回归，不是么？曾经的不懂事，慢慢的平静，到最后的纯净。

我挂了电话，他的工作是第一，我是第二。我这么钻着牛角尖，眼泪不停流。他不断打我电话，我都没再接。

我想这2个人的相处模式。女人在一起的私房话题，男人总是占一大部分。可是，女人不是男人的全部，男人的世界，更加现实和粗旷，女人把自己的细腻去填塞，难免落得神伤。

爱情的路，痛并快乐。我们记得太多痛，忘记那么快乐的片段。痛的部分越来重，快乐，越来越远。

我决定逆向操作。

2天后J来了，脸消瘦，我给他做晚饭，不说话，他安静地吃，安静得看电视，我被他抱他怀里，安静得像只小猫。他忽然头搭在我肩膀上，力气很大地抱紧我。我回头，看他的眼睛红了。他哭了。

一个大男人，竟然流泪了。我装没看见，亲吻他，亲吻他的眼睛，他的额头。他的额头有点烫，感冒发烧了。他没有告诉我。我抱着他，鼻子很酸。

什么时候，我开始总是对他发脾气，什么时候我总是抱怨他对我的冷落。我想他，是觉得委屈，觉得累了。

那晚，很安静，没有了争执，和好得无声无息。

女人，如果可以，还是需要温柔和宽容。当我们选择一个男人，很多不能改变的事情，只能接受。我问自己，如果离开他，也许不会因为他的工作狂性格而受苦，可是，比起离开他的痛苦，这点小痛算什么？

所以，我学着接受。

谁付出多，谁付出少，都没关系。但是一旦选择付出，不要想着回报，这样的心态，才最自然。失衡，我们觉得失衡，因为我们总是想着对方的回应，当对方不回应，或者回应的方式和我们实现预想的不一样，我们就会失落，然后在那个痛上不断击打，其实就是自己钻牛角尖。

爱了，就宽容的爱，会走得更加轻松吧！那才是逆向操作最好的方式！

消沉了很久，一直在看姐妹们的回复，可是我一直没有再写，因为我的自己的生活出现了问题，可是，不愿意看见姐妹们的失望，上来写点新东西。

最好的朋友打电话给我哭诉，她的男朋友背叛了她，和前女友上了床，被我好友发现，不知道是原谅还是离开。

我陷入长长的思考。我问她，他的表现如何？她说，他很难过，很后悔，请求原谅。我问，你还爱他吗？她说爱。我说，那就原谅一次，就一次。如果再发生，就离开。她点点头。

最近在天涯看很多关于小三的帖子。大多数女孩子，都采取很极端的方式，一旦发现，大吵大闹，把原本还可以挽留的感情彻底粉碎，然后在对方跟小三离去的时候，又后悔，无法自拔，想挽回已经为时已晚。

我想，如果我的J，背叛了我，我会怎么办？我对J说了我的好朋友的事情，他笑笑，说，很多男人都会这样，正常。他的回答，我想换作别的女人会难过吧，我只是点点头。然后笑笑不说话。

J看着我，问，你怎么想？我说，这么说吧，男人工作的时候逢场作戏，有时候会暧昧，我不在乎，你把握好那个度，知道主次就行。但是如果你和别人产生了感情，我不会原谅你。

他的神情很诧异，他曾觉得我是个个性很明显的人，没想到在这件事情上很宽容。他问，你真的这么想，我笑，回他，你自己把握。

一句话，定死终生，半句话，撩人整夜。我常不把话说得太明，特别是这种事情上，因为我早已看得比较淡，但是说太明，会纵容对方，说太死，让他压力大，甚至觉得这个女人可怕。

我是敏感的人，可是我不会查J的手机或者电脑，我只是旁敲侧击，他自会领悟。哭闹，威逼利诱，只有2种可能，或者，本来没有什么事情，却真的出事。或者，本来事情没那么严重，却被自己闹的严重。

我把我们的感情当作风筝，若有若无的牵着，他飞远的时候，我拉一下，他飞太近，我就放。

我们吵吵闹闹，我们嘻嘻哈哈，依然在一起。J说，我想带你去见我的爸爸妈妈。我说好。他说，我先把我们的事情那个告诉他们，再定个时间。我说好。

可是过了2个月，他不再提，他越来越忙。我觉得不对劲，可是我不问。细细观察他。他有时候，很快乐，忽然却抱着我不说话，头凑在我的胸口，闭着眼睛，然后抬头看着我，叫我Kid！我觉得他肯定有心事。

我决定给他个开口的机会。我在找机会。上天给了我个机会。那天我们吵架了，他要帮他朋友忙，临时放了我鸽子。我生气了，因为我们已经2个星期没时间在一起。他打我电话我不接，我一个人哭。他终于没在打。

那次吵架，我们把问题留过了夜。第二天，我发了条消息给他，消息里说：What you did last night really hurt me, it is painful. You cannot understand how much I care about you.

他来了，坐在那里抽烟，沉默。我说，你有心事很久了吧，说吧，我听着。

他说，我的父母不同意我们的事情。我心里一阵凉，问为什么？他说，因为他的父母希望他和他们家世交的女儿在一起。

他说，这段日子，我一直沉默，就是因为怕伤害到你。我的父母虽然在国外那么多年，但是始终非常传统。这件事情上，非常固执。

我说，你早知道可能会发生这件事吗？

他说，是的，可是我以为我的爸爸妈妈看见你后会喜欢你，但是他们不给我机会把你带回家。

我恍然大悟。真的很狗血。在一个开放的欧洲，这种事情还能发生在我身上。我想流泪，忽然觉得无助，觉得累，曾经和E的点点滴滴涌上心头，疼得厉害。我想，我需要经历多少的苦难，才能彻底走出感情的折磨？是过去的折腾，始终阴魂不散，要一直跟着我下去吗？

我忍着眼泪，问J，你想怎么办？他说，他不知道。

J是个很孝顺的孩子，他常和我说，他的父母在国外打拼不容易，所以他很疼他们。

J走后，我把自己关起来。我看着这个帖子，那么多姐妹都以我为榜样，想强大，可是我又一次陷入感情的困境。我不知道怎么上线和姐妹们说我的无助。我想着我的过去，我曾经的不懂事，我放弃过的好男人，我想着，难道，我注定要漂泊？要流离失所？我还是哭不出来。

这个时候逼J，显然是错误的。我和他一年的感情，他和他的家庭20多年的感情，怎么比？怎么逼？

我和几个朋友去了意大利旅行。走之前，和J说，你去和那个女孩子接触一下吧，如果觉得合适，我离开。他冷冷得看着我，不说话。我笑笑，上飞机的时候，心很疼。我想，可能，等我回来的时候，我已经失去了J。

那2个星期的旅行，我走了很多地方，却走得无味，拍了很多照片，表情都是那么哀伤。J没有打我电话，没有消息。我坐在海滩边晒太阳，忽然把手机扔进了海里。我想，J也许不够爱我，至少没有爱到可以为了我去和他的父母抗衡。所以，我放手，我放手，我放他去和别的女人结婚，生孩子，让他永远怀念我，永远内疚。

还是哭不出来。在罗马的时候，遇见个旅行的美国人，那个家伙很高，很英气逼人。他说他对我一见钟情，我欣赏他的乐观。于是我们一起吃饭，聊天。他说，你看起来很哀伤。我心想，原来我还是那么孩子气，心事都挂在脸上。

接下来一天，我们一起旅行，我想我能喜欢上这个美国人么？可是，J总是出现在我的脑海里，他孩子气的笑，他抱着我沉默的无助，他抽烟时候坏坏的样子。我想得心痛。我决定回去。

我提前告别朋友，换了飞机票回去。我打电话给J说，我回来了。他说我来找你。

再见面的时候，他只是坐在我面前的椅子上，没有像往常一样抱我，吻我。我看着他，不知道说什么。沉默又是沉默，僵持着。我退后，坐到离他很远的沙发上。他终于忍不住，走过来抱我。

我问他，和那个女孩子相处的怎么样？他说，很小就认识，这次只是象征性吃过2顿饭，就没什么了。我问，是怎么样的女孩子？他说，反正就是他妈妈喜欢的那种。我说，肯定看起来比我乖吧？

J说，是的，你就是个坏女人！我嘿嘿笑，然后终于眼泪大颗大颗掉，我用力擦，不想让他看见，但是脸已经花了。

J说，你是故意让我去和那个女孩子接触的吧？

我不回答。

他说，你故意让我越来越想你的，对吧？

我还是不回答。

只是哭。

我们和好了。我们说好彼此不放手，珍惜彼此往下走。去争取，去尝试。J的父母盯他紧，有时候他因为要陪父母不能陪我，我委屈，但都忍。

我逼着自己把重心放在读书工作上，一个人的时候难过，面对的J的时候装得没心没肺的笑，有时候他心烦，我逗他，安慰她。

我们都不知道这样的争取会不会有结果，我经历过被父母帮打鸳鸯的苦痛，再经历一次，我有点心有余而力不足。况且，我非常不愿意让J为难。

唯一能做的，可能只是珍惜眼前的时间，尽最大的能力去爱。

我往前走，往前走，I can figure it out!

谢谢姐妹们的关心。

我很好，从哪个帖子看的一句话，很喜欢：心柔似水，顺势而为！

我不强求结果，这个是我的心态。所以我心态好。

可是，我相信尽力而为，所以我不放弃！

不到最后，谁知道谁是谁的谁？大家都别消极了，世界这么美好，呵呵！

谢谢大家的祝福。

最近和J很好，应该说比以前任何时候都好。

没有具体的事情，没有特别的形式，那是种感觉，感觉身边的这个人越来越走进我的心，而我越来越占据他的生命。

我问的每个问题，他都会耐心回答，我的每个要求，他都会回应。哪怕他在很忙的时候，他依然会把我放在心里。

我对J说，这是我最后一次，用尽所有的力气爱一个人，不后悔不后退，不管将来的路是辛苦还是幸福。

他看着我，点点头，然后抱我在怀里。

我感觉满足！

I am back!

我和J的现在，有点曲折。

就像前面说的，因为他父母的介入，让我们两措手不及。

他父母一开始介入的时候，我去了旅行，放他去和他父母安排的女孩子见面。我回来的时候，我们和好了。

和好后，那段时间，是我们最最最心贴心的时间。

我每天工作的压力很大，我和J说，J就算在工作，也会打电话过来，和我分析，安慰我。

而J，有时候因为长时间的工作，心情也会低落，他心情低落的时候，不爱说话，我就逗他笑。他总是说，你怎么那么可爱，然后用吻我。

我曾买了对戒指，在我们一开始交往的时候，J不愿意戴。他不说原因，我知道也许是他心里不确定吧，我没勉强。

虽然有点难过。

可是，忽然有天，J坐在那里上网，我看见他的手指上戴上了那个我买的戒指，我一把拉起他的手，不停的看，他的脸红红的，我嘿嘿笑，他也嘿嘿笑。

他问，你的那个戒指呢，我说被我扔了。他把我抱到我房间，问在哪在哪？我指指书架，他抱我到书架前，拿起戒指，让我把左手伸出来，我不肯，和他逗来逗去，然后他放我放在沙发上，拉我的左手，慢慢戴上去。我的鼻子酸酸的，觉得我们像两个高中生，谈着小孩子般的恋爱，戒指很便宜，不是什么海誓山盟，不是什么人生约定，却快乐的不得了。也算是彼此的一种肯定吧。

然后我们做爱，J特别温柔，可是我就在那个时候，哭了。J停下来，问，怎么了？怎么老哭？再哭，就不要你了。

我哭的更加厉害，J躺下，抱我在怀里，什么都不说。

其实，他什么都知道。

我和J走在马路上，我有时候逗他，指着个金发碧眼的女孩子，说看看看，那个女孩子多漂亮。他说，是呀是呀，做我女朋友就更加好了，哪像你，难看死了。

我就不理他，自己跑了。他就看我生气，不道歉。

这样的次数多了，我们开始养成逗嘴的习惯，我不断挑衅他，他就故意惹我生气，顺着我的话，把我激怒。

其实，那真的是我的不安全感在最作祟，我不断在话语里找安全感，我一个人的时候总是想着，也许有天J顶不住父母的压力，离我而去。

记得那天晚上，J在看电视，我躺在他身上，又挑衅他。是的，我的好强性格，那段时间达到顶峰，非要把J推到边缘。J关了电视，抱起我，说，“小家伙，你为什么总是故意要惹我。我有了你就够了。这句话，我就说一次，别再这样了，好吗？”

我忽然为自己的幼稚行为感觉到惭愧。

那段时间真的是最快乐的时间，总是逗嘴，却很温暖。

可是，我的坏脾气，把J又一次推到边缘。彻底把J激怒了。

所谓，情到深处，人寂寞。

我是那么爱他，希望他的全部是我的，我害怕他的父母把他带走，我害怕他爱上别人。

我之前在帖子里写的所有经营的关系的方式，自己都忘记的一干二净。我变的很敏感，疑神疑鬼，甚至歇斯底里。

记得J出差回来的晚上，我发了消息给他，问，回来了吗？

他来了电话，说，回来的路上呢。明天来看你吧。

我说，好呀！快乐极了。

第二天，我早早起床，打扫房间，买吃的，做饭，把自己打扮的漂漂亮亮的，但是J没来。因为他临时朋友有事，他来不了。

我陷入种患得患失的状态，瞬间脾气爆发了，和J在电话里大吵起来。我说，分手吧！我受不了了！

J沉默。我也沉默。电话就这么挂了。

5天后，沉默的5天后，J喝多了，给我电话，说，“对不起，我们还是分手吧。我们已经变成种彼此折磨。”

我嗓子已经哑，说，好！

我没有挽留，没有眼泪，没有意外。

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