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只为认真做自己

最重要的是,有没有勇气做,输不输得起

前途路上,置诸死地,有人,真死了;有人,活过来并活得更好。最重要的是,问自己,有没有勇气做,做砸了,输不输得起。

我刚过25岁,读完了MBA和Master双学位,正在北美工作,H1B(美国签证的一种,特殊专业人员/临时工作签证)。今天很有冲动,将这两年,写成个小小说吧。

2年前,我22岁,是一个国内不知名大学的一名普通文科小妹。没有任何背景,没有任何成绩,奖学金没拿过一次,GPA用了20种不同算法才上了3.0,没有离开过家乡半步。算是有一点创业的经验,做过一些internship,仅此而已。就是这里大牛们上一趟厕所都会遇上好几个的你们办公室里不谙世事的小年轻实习生形象。

我有一个很爱我的男朋友,大学毕业时已经在一起5年了,我知道我是非他不嫁了,于是想,不如趁年轻,出去看看这个世界吧,回来就乖乖结婚生孩子。我没有复杂的计算分析能力,也没有横向纵向规划过我的人生,说白了,我没有什么理想,我的最终梦想,是做一个家庭主妇,出来读MBA只是希望自己成为一个有见识的家庭主妇而已。其实,不是每一个要出国的人都怀着理想拽着经验的,更多的是幼稚和冲动,我勇敢地承认,我是其中一个。但,这有关系么?谁年轻的时候不幼稚不冲动?

我没啥优点,就是比较执著,一旦决定了要做好某件事,我一定会用尽全力。于是,开始了……

考GMAT那阵子我接近精神崩溃,从来不认真读书的我,要死背生词死磕语法。反正,省略中间三千字,两个月下来,模拟考我没有一次过650,但最终,我第一次正式考拿了740。考试写作文的时候,我的手指划到电脑主板的钉子流血不止,后面十分紧张,脑子空白了很久,用带血的手指继续敲键盘……后来我都觉得自己发挥不好,但不知咋的,就740了。

上论坛做research,得到的回复是,你没有正式工作经验去读MBA等于拿钱扔黄河里去,不如捐给希望工程。嗯,那我开始research一些很偏门的科目,跟我的经验也有些关系。最后,还是决定主攻MBA,再投一些偏门科目。我知道自己是咋回事,投的都是40-60的MBA学校,要真的不收我吧,我直接跟男朋友领证待家里生孩子了。

投了十间,两间收了我。一间MBA40多名,只是一个admission。一间也是MBA接近60,是一个dual degree program,MBA加一个很偏门的Master degree。双学位两年读完,77个学分,半奖。

第一间收我的,我是班上唯一一个没有正式工作经验的。第二间收我的,我是program有史以来第一个没有正式工作经验的,但GMAT是全班最高。我觉得我这般资质的能拿到这两学校,GMAT成绩固然是一个亮点,PS也很重要。写PS,跟谈生意一样,要吹,显出自己的优点,但不要太浮夸,让人觉得你还是一个可靠的人。我选了第二间学校,没啥,偏门挺有意思的,加上省钱,在我喜欢的location。

我身边的人,几乎没有一个人理解我的决定。他们都说,你有不错的工作offer,有一个可以谈婚论嫁的男朋友,这样的情况去留学,读个离奇古怪的专业,一个不咸不淡的学校,回来会死得更苍白。

朋友们,看到这里,你一定觉得,我不过是一个疯丫头,最后能毕业找到个工作就是狗吃屎的运气。的确,我有狗吃屎的运气,但我也有狗吃屎都吃不完的毅力。当时的我,不完全理智,也不是不理智,只是我明白,有些事情,分析不出之所以然,只能靠直觉,直觉告诉我,我应该出去看看这个世界。

我的底线是,不就两年后回来,闷头忘记过去,重新再来么?有手有脚,饿死不成?得到失去,本来就没有定数,反正我们生下来,就是什么都没有的。Nothing to lose。

就这样,地狱般的生活开始了。班上两中国人,我一个,另外一个三十几哥哥,八年工作经验。美国本土人占80%。我是全班年纪最小,唯一一个没有工作经验的外国女孩子。大家,看吧,不用回来,刚去那边,我已经感受到我将会死得很苍白。那种来自哥哥姐姐叔叔阿姨们的打骨子里的轻视,不需要对你破口大骂,不需要对你嗤之以鼻,不需要对你置若罔闻,一个很小很小的举动,一句很随便的话,足以将你的自信打至谷底。

每次分组,我都是最后一个找到组的;每一次分配任务,我都是负责整理PPT、idea吧,长辈们说,孩子,你就别担心了;每次演讲,我不是只讲开头那句good morning everyone 就是只讲最后那句thanks for listening。朋友们你们一定这么想,这属于沟通问题吧,好好跟同学处就行。呵呵,去酒吧的时候,他们比谁都跟我熟络,但是,触碰到自己利益的事情,是没有办法用沟通和be nice解决的。

实力决定一切。要被人看得起,就要有别人没有的实力,这种实力,包括承受得起这种轻视。不要去恨别人,不要自个儿坐着掉眼泪,我试过,那不work,你要做的,是明白,当你站在别人的立场,你也许会做同样的事情,那就释然了。

我已经记不清楚,我一个文科小妹,是如何啃完那本理科生都抱怨难的business data analysis的;我已经记不清楚,我熬了3个通宵把一篇marketing analysis论文写完,然后拿了全班最低分的那几天是怎么过的;我已经记不清楚,在我赶着把一个报告写完的时候,电脑却被偷了,我要把20页的东西1天内重新再写的时候,我是怎么挺过来的;我已经记不清楚,在我最艰难的时候,男朋友提出分手,我哭得眼睛肿得像个鸡蛋一样,是怎么在5分钟内,擦干眼泪,跑去参加演讲的。多少次,我拿起电话,什么都说不出,就撕心裂肺地哭;多少次,我病得只剩半条人命还要强撑下去;多少次,我受尽冷眼还必须一笑而过。

没啥的,苦,谁没吃过。只是我这类弱质文科小妞,要吃这么巨大一个苦,有点难下咽而已。难下咽也得咽,谁叫你选了这条路。要不现在收拾包袱跑回去当乌龟,没人怪你,认栽就是了;要不把这路走完,是好是丑,姑奶奶我是有交待了。我,已经装模作样想跑路几十遍了,但是最后,以我的性格,只会选后者,我知道的。

或许就是知道自己先天不足吧,我很努力地积攒经验,每一个寒假暑假都不放过。第一个寒假,我自己掏钱买机票回国做了一个喜欢的internship。别人都觉得我傻,你赚那点实习工资都不够机票吧?呵,有头发谁想做和尚?资本不够多就要付出代价去积累。别去介意别人怎么看,什么事情都听多数人的话,你只能成为多数人。

然后暑假,凭着寒假的经验,我拿到了行业内一个比较顶尖的Internship program offer。第二年,我拿到了学院的research assistant position,全奖,每个月有奖金,而且在做我那个方向的research。看吧,世事如此,种因,不一定得果,不种,啥都没有。

好笑的是,我找工作的时候,是2009年,美国经济最差,中国经济也不咋的一年。其实,我都没有一定要留下的念头,唉,反正是天意,是运气,也是努力。最后给我offer的公司,早在我读书第二年的时候,就开始和我做一个项目的independent study了。

所以啊,同志们,在学校的时候,多做一些通过学校connection来的项目,往往这就是你的机会,因为你能充分表现你个方面的才能。光凭网上投简历,大规模招聘会,你的整个人就缩成一页纸和5分钟介绍,能展示多少?

关于工作,我是全班看似最没有希望找到的一个,但是,我是全班第5个收到offer的人。所以,那些所谓的规律,那些所谓的困难,都只是别人说出来吓唬你的。 能丢一边去一边去。

最后,我要说一说朋友。商学院,是不见血的厮杀。职场上,到处是利刀刃剑。但这个世界,总有真情的。做人处世,我没有什么资格教在座各位,但是我明白一点,对别人,永远是锦上添花易,雪中送炭难。

在我最艰难的时候,那些温暖的话语,那些默默的帮助支持,甚至是一碗暖暖的汤,我都记得很清楚,没有这些,我熬不过这两年。那些欺负过我的,伤害过我的,放弃过我的,我也很感谢他们,因为他们让我知道,真正的朋友,应该是怎样的。这个年代,已经没有电视剧里面额头写着“我是坏人”的人了,每个人都是笑脸盈盈的。要懂得判断,找到真心的朋友,也很重要。

好了,一把血一把泪,讲完了。

不是说,我今天就得到了什么胜利,不过是一份美国的工作。两年前,是个遥不可及的梦,现在,其实不够我晚上褒的西洋菜排骨汤来得美味。或者,明天老板看我不顺眼fire了,我就打回原形了。也许有一天你们路过街边小杂货买包瓜子,看到那个收银的就是我。人生,起起跌跌,本属正常。无所谓幸与不幸,无所谓风光与卑微,所有的东西,得到了,就失去了。

这两年,我得到了很多,人生道理,学习经验,一帮好朋友,一份好工作。我也失去了很多,包括一份本来很美好的爱情,一个我最爱的人。我最初不过想有一个温暖的家,但阴差阳错,温暖的家消失了,我留在美国,忙忙碌碌,过着看似五彩缤纷的生活。我应该开心?我应该苦恼?我得到了?失去了?呵呵,不须问,莫强留,弹指间,笑看风云。

前途路上,置诸死地,有人,真死了;有人,活过来并活得更好。没有top 5学校,没有高分,没有外企manager position,没有雄赳赳的气势,不要紧。最重要的是,问自己,有没有勇气做,做砸了,输不输得起。



 

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