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只为认真做自己

父母强制干涉你的婚恋,怎么办?

父母强制干涉你的婚恋,怎么办?关于父母强制干涉婚恋问题的探讨,分析得挺好。

当今的中国父母,已经丧失了封建社会父母强迫子女嫁娶某人的权力,但是他们是不可能轻易放弃自己这方面的权威的,他们学会通过变相的方式实现权威,改以“不许你嫁娶某人”的方式来曲线达到自己的目的。

他们大多放弃了赤裸裸的强硬的“父母之命”,而是绘制并高举一面“父母做的一切都是为了你好”的旗帜,利用舆论压制你的任何反抗企图——因为是为你好,所以你不顺从即不知好歹——使很多青年子女深受其害,苦不堪言。

如果你没有亲身经历过婚恋被父母强制干涉,且对那面旗帜深信不疑,请你不要随便攻击因为与你经历不同而思想不同的人;如果你对那面旗帜有过那么一点点怀疑,那么希望这篇帖子能对你“理清思路、在争取自由的过程中有的放矢”有所帮助。

本文尝试从根源、常见理由、常用方式等方面对此问题进行一个大致、简要的归纳。我是女性,所以主要是站在女性视角去观察与叙述的,一个人的所见所感必然是非常有限的,希望大家一起来进行指正和补充。

一、反对理由

(一)我认为正当的反对理由:

1、是流氓混混,或与犯罪分子有染

2、(24岁后)无业,且不思进取(读硕读博的除外)

3、有赌博、吸毒等恶习

4、私生活糜烂,作风放荡(须有证据,非臆想)

5、身患恶疾

6、具有影响日常生活的明显性格缺陷,有尚未治愈的心理问题(非臆测)

7、有暴力倾向

8、有待大家继续补充……但请注意此处并非列举个人好恶,而是父母可能用来反对的普遍正当理由

(二)我认为不成立的常见反对理由

1、无房/无车/无XX元存款

2、对方家庭无权势/家境不好

3、无稳定工作

注意,通常在五六十年代的人眼中,除公务员、事业单位外的一切工作都被当做“非正当/非稳定工作”,自主经商/自主创业/自由职业者简直更是被等同于无业,哪怕你月入、年薪是公务员的10倍以上你都是没有价值的。因为他们的眼睛有自动过滤能力,再多“才华、能力”也远远比不上一个小头衔,这是那个政治至上的年代人的通病。

但是此处也有例外,比如以我的父母为代表的,自身是老实的小公务员,他们会认为公务员无用,理由是我的公务员男友只有贪污受贿才能给我好的生活,不如找个房地产商的儿子。

4、长相不好/看不顺眼/太高/太矮

指责别人基因不好。以造天使的标准准备制造孙子或外孙,我只能说大概每一位以貌取人的父母上辈子都是折翼的天使。这类父母往往最无理取闹。

5、性格不好

区别于第(一)部分的第6点,此处往往是无论据或论据逻辑十分荒谬的,断章取义,常被当作因为怕被指为虚荣而不好意思直接嫌弃人家穷的借口,或者莫名其妙就是不顺他们的意,又自知理屈而拿出来顶替的“口袋罪名”。

6、异地

这点有一定道理,因为异地的感情的确更艰难和脆弱,但当然不是全无可能。重点是:父母绝不会想到你们的感情、两地思念是否难熬,他们的出发点只是想把你绑在身边,怕你跟对方跑去别的城市。

7、算命不好/八字不合

最无奈最百口莫辩的理由。有些父母,尤其是母亲,的确是顽固迷信者,这种人几乎没有任何被说服的可能,只有无视之,但我认为这条也有很多时候同样是被拿来当做第1、2条的借口的。

8、有恋爱史

我妈就曾经要求我一定要找初恋的男人,并声称只有初恋的才会珍惜。但事实上初恋往往是最不懂得珍惜的,在感情方面,好多父辈因为生在保守的年代,经验比我们都贫乏得多,但偏偏就认为年龄比我们大就一定比我们正确、比我们聪明,我们的任何辩解都是愚蠢不值一提的。

9、对对方父母/家庭背景有偏见

“对方父母看上去很凶/很傻/基因不好/不是好人”,或者不满对方父母的职业、背景,或者两家有过过节,会允许才有鬼,参考罗密欧与朱丽叶了。

还有一种情况是歧视单亲家庭,不经任何调查就教条主义地否决一切单亲家庭。

在这一点上还是要提醒一些女孩,要注意观察由母亲一人带大的男朋友是否有愚孝的特质。

10、学历

我认为学历和给人带来幸福的能力是无关的,甚至和创造经济水平的能力也没有什么关系,比尔·盖茨大学都还没毕业呢。差别可能是会有,但重点是两个人在一起是否投契,是否能交流思想,只有自己才知道,只要自己确定就好。

父母这种心态,还是把自己的子女当做商品,各种性能特质与对方一一对比,对方任何一项参数偏低即被作为不合格产品。或者还是为他们自己的面子着想,觉得说出去丢脸——这又要扯到攀比的不良社会风气了,话说我最讨厌那些吃饱了没事做,只会张家长李家短又势利又浅薄又愚蠢又低俗的市井妇女了,很多人家的七大姑八大姨,以及父母的同事邻居都是这种特质的,她们炫耀自己,冷嘲热讽别人,站在说话不腰疼,添油加醋四处传播他人隐私,除了硌硬人和祸害人以外一无是处。

11、年龄

常见的是,父母不允许子女违背“男大女小”的公式,女方父母可以说“比你小的不懂得照顾你”(难道父母不知道有一种东西叫“后天成长经历”的?)男方父母我真不知道是什么心态,还有算命说不能找比你大/比你小的。

12、是个人必须结婚

有些人其实就想单身一辈子,原因有很多,也许是不想祸害下一代的杯具重演,也许是父母亲手导致的对婚姻的恐惧,也许仅仅是习惯了一个人的生活。但年龄稍微大点,父母就逼着你找对象相亲,你说你对结婚没想法对谈朋友没兴趣,就拿“剩女”这些词来讽刺你,拿“某某路人问起你结婚了没,我都不知道怎么回答”来哭诉;你说你自己过得好好的,别人爱说就说吧,他们哼哼冷笑两声,说别看你现在逍遥,等你老了孤单寂寞了就后悔了blablablabla。

“等你老了就无依靠”,这句话充分反映出他们自己当初“养儿防老”的心理。

从“无后为不孝之首”这句他们常常用来控诉你的话看来,他们的最大目的其实是通过你延续自己的血脉。

组里有个帖的标题说“你不繁殖,他们就不爱你”——所以实际上他们爱的是他们自己的基因,而不是你这个人——另一个论据是,如果你不是他们亲生的,他们才不会这么“爱”你。

或者还是面子问题,怕被别人说自己家孩子是“怪胎”、“有问题”。

忽然有了个灵感:如果你害怕对象遭到父母的无理反对,你可以先对他们宣传你这辈子不准备结婚,你打定主意单身了,一定要装得跟真的似的,抛出一大堆坚定的理论,拒绝任何相亲或与异性接触,甚至表现出一点同性恋的倾向来。当他们吓坏了觉得无助的时候,适时地引入你的对象,这时候他们多半会觉得ta是个救世主了吧……

13、地域歧视

很多大城市的父母歧视外地人,有些小地方的父母呢,就以儿女找了个经济发达地区的配偶为荣……这点也不需要过多解释,还是荒谬无理的偏见与虚荣。

按照网友小宅的话:“什么地域啊,民族啊,这和人品有什么关系?世界上难道有特产好男好女的地方啊?”

14、请大家继续补充。

这一条请你最好补充你自己或者身边熟人经历过的,我知道有很多理由都让人大跌眼镜。

二、常用反对方式

1、苦口婆心劝说

自己劝→发动七大姑八大姨围攻,唐僧的N次方,口水都能淹死你→向外界散布你“不孝”的罪名,同时诉说自己的“苦命”,将舆论攻势进一步扩大→谩骂讽刺无所不用。

2、眼泪攻势

常与第一条并用,泪水涟涟,博取同情,数说从小到大自己对你的恩情和为你受的苦,增加你的负罪感。

3、软禁/监控通讯渠道

4、断绝经济来源

如果你还是没有自立的学生,算了吧再忍两年吧,而且没有任何经济基础的爱情,的确就像空中楼阁;如果是已经工作的人,麻烦你拿出点志气来,不要他们的房子车子你会死?如果你还指望着他们给你买房买车,这篇文字的受众不是你,你可以不用抱怨了,回去乖乖当玩偶吧。

5、暴力

“敢跟ta在一起我就打死你!我既然能生你我就能弄死你!”

6、自杀/绝食/有病不治相威胁

很多人说他们不会真的敢去死,只是威胁恫吓你,在此真假先不作定论,我只是想说这种威胁行为真的是太无耻了,活生生撕开了“只是为你好”的虚伪面具,及暴露了他们满足其自身愿望的自私本质。

插句题外话:今天看到一句回答这种自杀威胁的很绝的回答:“别威胁我,想跳楼就叫上我,放心,我不会拉你,我先下去给你垫背,算报答你的养育之恩。”

实在无法再忍受这种威胁的同学,或许可以借鉴。

7、请大家继续补充。

三、强制干涉子女婚恋的父母的心理根源

1、虚荣心/面子

有些父母声称“很丢脸”的逻辑实在是荒谬得令人失笑(比如看见组里一个帖说因为男方性格比较倔,女方父母就觉得如果女儿跟他结婚大家都会嘲笑他们),有没有想过为什么这些说辞如此荒谬?

不是父母真的愚蠢到不知道这逻辑站不住脚,而是他们不敢暴露自己的真实想法——归根结底多半还是觉得养了多年的女儿嫁给那样一个人(家庭)不值当,对方家庭不够给他们带来向亲朋好友炫耀的资本:他们得不到很多聘礼,也无法指望亲家带他们进入“上流社会”,无法指望利用亲家的人脉资源办事,无法向人家说“我女婿在某世界一流大学读博士/在某某机关拥有某某官阶/月薪XX万,给我们买了XXX当礼物/礼金一次性就给了XX万……”

有些人可以骂我恶意揣测,我不是说所有父母都这么虚荣,但可以说大部分在不同程度上都有这种想法,只是程度高低的区别而已,不要把父母当成圣人以为他们有多么高尚伟大,父母的爱绝不是不求回报的。他们的这辈子过去大半了,当然可以指望凭借儿女的婚姻获得一个不一样的后半生,期望这么多年的投资零存整取,他们也想要豪华欧洲游,想住别墅,想以后生病了能住上最高级的病房用最先进的药,这也不是多么不能理解的事。

其实在于子女自己呢?引用我曾经看到的一个帖里的一段话——

“大家都在互相加压,弄得一个个都紧张兮兮的喊穷。租房子怎么就不能过了?40平方的房子怎么就不能住了?养个孩子不给他吃进口奶粉就养不活吗?没钱也一定要给孩子交赞助费?不上重点学校就不能成才?……

看菜吃饭;有多大的头,戴多大的帽子。有钱有有钱的活法,没钱有没钱的活法,没必要非得什么都买最好的用最好的,那不叫有品味,那叫虚荣。

有句话说,现在人们不快乐,多数是因为想要的太多,而需要的其实不多。”

2、自我理想的投射

很多父母生孩子的初始目的,除了“延续血脉”,就是“在孩子身上实现自己未完成的理想和愿望”,这种代偿心理下的孩子成为了父母实现自身理想的工具,小时候想学钢琴没学成的母亲逼自己孩子学钢琴,被文革夺去读书权力的父亲逼儿子考清华北大。

在婚恋问题上的表现比如:很多年轻时想嫁老师或者军人的母亲,将女儿的择偶标准限定在同样的特定人群范围内。美其名曰“不想让你走我走过的弯路”,但实际上还是把孩子物化了。

因为话语权的极度不平等,孩子作为家庭中的弱势群体,自己的需求被忽略,自己的愿望被抹去,一旦提出不同意见,父母就会表面说“尊重你的意见”,接着这些意见就被批评为“幼稚的/不合理的/无价值的”而被抹杀,末了父母还要以“民主”标榜自己。

3、过高评价自己的孩子

现在独生子女的父母,都认为自己的孩子是个宝,是世界上最优秀的孩子,于是就导致认为谁都配不上自家孩子,告诫孩子“要多挑”!不管什么样的异性都能鸡蛋里挑骨头,众所周知剩女的杯具很多就是这样来的。

4、控制欲/证明自身权威

有些父母,纯粹是因为习惯了孩子从小就什么都听自己的,受不了权威被挑战的感觉。

5、安全感缺失

我妈妈就是个没有安全感的人,有点被害妄想症,总认为所有接近我的异性都对我有所企图,常追问“某某是不是想追你”?然后告诫我“一定要像个高傲的公主,千万不要理他们!”、“你还小!(马上满22了)以后会有更好的!”她认为我和异性交往就必然会受伤、被骗,故而草木皆兵,常常拿电视报纸上的“男生因为女友要分手无法挽回而杀死女友”的例子教育我,深深地觉得这种事某天就会发生在我身上。

我一直百思不得其解,为什么她会有这样的思维,她没有受过什么伤,一直被我爸宠着,我爸从不和她吵架,不管她怎么闹都让着她,从未做过任何对不起她的事,他们感情一直很好……我想大概是天性使然吧。

另一种安全感缺失经常表现在母亲对儿子身上,即恋子情节的母亲,总觉得一旦儿子恋爱结婚了,她的地位就会受到另一个女人的威胁,她就会失去他。嫁给这种儿子当妻子是非常痛苦的,因为婆婆总是变态地管着儿子,对媳妇充满敌意,觉得她是来跟她抢儿子的。这种婆媳事迹太多了,此处不再赘述。

6、偏见

记得曾看到组里有一位同学说:“我们的父母这一辈人,大多已经失去了自我反省的能力,只剩下固执的观念了。”这也解释了为什么99%的父母知道本组之后,只会揪住个别词汇,痛斥哭诉谩骂,却从不关心我们真正想表达的是什么,更不会去自我反省。

对象各异的各种固执的偏见,常常让我们非常无力,因为父母四十多年的观念实在非常固执强硬,又拒绝讲道理,只知道拿“我是你父母,我比你更懂看人,我是为你好,所以你要听我的”这种强盗逻辑来压制子女,使说服他们基本成为一件不可能的事情。

“这女孩屁股不大,一定不好生养”“这男的是单亲家庭,你嫁给他就是往火坑里跳”“当演员的私生活全部很放荡的,你可千万别娶个不正经的戏子回来!”“某某家儿子是国外留学回来的呀,将来一定有出息,听我的,就选他没错!”“我找人看过了,这女孩子面相克夫,赶紧给我吹了!”“以前交过女朋友的男的,一定花心!”……

7、真的是为你好

我不怀疑很多父母的确是以“为我们好”为出发点,但问题的重点在于,这里的“好与坏”的标准是他们制定并强加给我们的——比如你把找到可以心灵交流的灵魂伴侣作为恋爱结婚的最高目标,他们却认为一定要为你争取到100万聘礼才是为你好;你喜欢外向有情趣的男孩子,他们却认为只有老实的男生才会对你好(表面装出的老实和真的老实他们却不见得分辨得出来),更指责你喜欢的风趣男孩是油滑轻浮;你希望找个有共同爱好、能懂你的老婆,父母却觉得“贤惠”的家务全能达人才能当老婆……诸如此类,不胜枚举。

8、对子女的彻底否定/不信任

看上去好象是,一个一个地否定子女找的恋人,其实是在否定自己的子女。潜台词是“凡是子女想到、做到的一切都是错的”。

这种真是没办法了,任凭你找来富的穷的高的矮的胖的瘦的美的丑的老的小的,都不管用。他们是铁了心替你找,你除了洞房花烛夜揭盖头以外不拥有任何权力。

这种父母从根本上不信任自己的子女,这种子女也是“傀儡特质”最为明显与固定的。

9、不理解“感情”

我还发现一个问题,就是几乎所有的父母都不理解“感情”(我之所以不用“爱情”,是因为这个词已经被过度诠释了,内涵不好确定,容易被揪住字眼大做文章,但“感情”是谁都有的吧?)是什么东西;或者根本不相信其存在,认为子女口中的“感情”一定是“一时被迷惑”;或者知晓其存在,却认为它是可以,也值得、更应该为了物质条件和他们的要求而随时改变和去除的东西……

但他们会声称他们很爱你,对你有最深的感情,叫你不要伤他们的心,但完全不在乎你的心和你的感情,被他们的言行伤害得多么支离破碎、痛不欲生,完全不在乎把你置于左右为难、对未来充满绝望的境地——你伤他们的心就是大逆不道,他们伤你的心就是为你好,他们一“伤心”就随时会被气死,你的伤心就只是一阵短暂情绪不要紧的。这到底是什么狗屁不通的逻辑?!

何其可悲啊,你不仅连言行自由受限,连自己的感情都无权支配,你连一个人最基本、最本能的“感情”都要按照他们的意愿去产生与消灭。

其实可以理解,他们那个物质匮乏又保守的年代,大多是通过“介绍”结婚的,物质条件合适就能凑合。我们成长的年代物质条件基本得到满足,精神追求自然被放在更重要的位置。所以很多父母不会理解感情对于婚姻的重要性,他们不会管你对于“共同语言、心灵默契”的诉求。他们还是用那颠扑不破地老一套:我比你老,所以我的经验一定比你有效,所以我绝对正确。

他们只是在复制自己,为将我们变成另一个他们自己而不择手段。

而我们抗拒这种复制。我们要变成另一个人,变成我们自己。

但还是那句话,有缘由、可以理解,不代表一定是正义的,更不是就理所当然应该被延续的,社会不会永远重复过去。

10、请大家继续补充。

四、结语

写了这么多,其实千言万语只有一句话:请争取你为自己的人生做选择的权力与自由。

当然,在选择并坚持之前,一定要基于客观事实看清楚、想清楚两个人是否真的合适,衡量好自己的决心。

然后不管这选择最终被证明是好是坏,你都要为自己的选择负责任,无谓后悔,更不可能在坏的结果出现后,去怨恨父母“为何当初没阻止我”(虽然我觉得这话多半是父母为了情节需要编造的)。

有些人会质疑:值不值得为了爱情/这个男人/这个女人与父母相违抗?

其实这不是爱情或爱人的问题,这是你自己的人生问题和成长问题,关键是你必须争取到对自己人生的掌控权——这是你作为一个独立的人(而不是被操纵的没有灵魂的玩偶)的前提。

其次,有人可能会说这篇文字提出了问题却没有提出解决问题的方案,的确如此,因为我自己也正面对这个问题,所以我也还在探索中,不能确定有效的不敢贸然说出来,也希望有过类似经验的孩子们集思广益,我经过学习之后再总结补充。

最后,to同被折磨的大家:

我想,我们的问题,和组内其他极端虐待的例子是不一样的,我们无法采取那种“放弃沟通、不稀罕他们理解、只用相互舔伤口就好”的态度,我们最终还是希望问题被解决,希望得到父母的许可和认同(尽管问题的结果也许并不都能如此乐观)。

我们大多数人(我没有说全部)其实还是在关爱下长大的,对父母的控制感到痛苦无比的同时,有时也不忍心伤害父母,我看到有一部分人在抗争中还是难免有会挣扎纠结、愧疚和罪恶感。其实这是不必要的,必须要认清这个问题的实质是“他们在打着‘为你好’的旗号,以践踏你的幸福为代价成全自己的虚荣。”

我们的反抗不是大逆不道,我们对他们“抚养”的回报对等的应该是“赡养”,而不是“无条件顺从”。等他们老了我们有责任供养、为其提供力所能及的良好生活条件,但我们真的没有义务成为他们的玩偶和复制品。

我知道跟父母沟通是个很艰难的任务,但我认为不管怎样还是要去尝试,就算父母可能已经没有反思的能力,但我们不能连供其反思的契机都不提供。我们其实对他们的想法和心理已经了解得很清楚了,那么也有必要让他们知道我们的价值观和想法(即使他们不认同)。我是说,要从根源上分析我们为什么和他们想得不一样,告诉他们我们不是倔强叛逆,我们有自己的价值观和思维方式。(我觉得抱怨完毕之后,应该探讨如何更准确有效地告知和交流)

他们是否理解是他们的问题,但你是否尽到准确告知的义务是你的责任。

就像法律程序上规定:司法机关尽到及时、准确的告知义务之后,当事人扔拒不履行的,由当事人承担责任和后果。

这样,就算他们油盐不进,但至少对于我们转移自己的心理压力也有好处。

当然,以上,还只是万里长征的第一步。

希望各位在这一征途上继续相互鼓励和帮助,不要轻言放弃!

同时也必须认识到,大多数时候,人生是不能两全的,在“幸福和自由”与“父母的认同祝福”两者之间,也许你必须做出选择,无法鱼掌兼得。(来自豆瓣父母皆祸害小组)



 

5 个评论 火速盖楼»

  1. 其实,我就是认为自己觉得值得就坚持下去!

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  2. 现在我心态好差,本想去外地散心躲开烦心事,可在那没心情的放纵自己的旅途中更烦。现在的我多想用自己的心智来管好自己的心,别让自己多想,更不想做什么分离的打算,可那念头真的好可怕一下子就出现在脑子中,老哥我现在要怎么做才好,本一心只想为自己找一份宁静的小空间,可老天怎么老爱来捉弄我,我好想让你抱着我痛哭一回,可我真怕你又大骂我一回。说我现在是像以前一样守如现况还是怎么面对眼前的所有?

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  3. 我总结能力不强,姑且就叙述一下吧。
    这得从我妈说起,我妈性格属于比较要强,刀子嘴豆腐心的那种,小的时候跟从外地(东北过)来的爸爸离婚了,阴影特别大,到现在十年了还不能释怀。所以到现在我都不能和异地的男朋友在一起,我们相识六年,相恋也有五年了。我妈就是死活不同意,当初发现我们在一起时把我死骂了一顿,说我不识好歹,不要脸 辜负了她什么的………很寒心…还说她跟我男朋友之间我只能选择一个,就算我选择了他,我妈她老人家也会先杀了我再杀了她自己……吓坏我了,在那之前我妈虽然告诫过我不要交外地的男朋友,说外地的没有一个是好东西。可是我男朋友真的很好,真的真的很好,我确定。而且他跟我那个老爸真的不同,他比较腼腆,并且十分老实,待我就是含在嘴里怕化了的那种。所以我觉得努力努力我妈应该会同意的,可没想到她反映竟然那么大!我妈在之前从没对我说过那么重的话,更没舍得打过我一下。所以后来我只好骗我妈说已经跟我男朋友分手了…心里很内疚…除了对老妈的 还有对男朋友的…只有等之后毕业了 经济独立了再说了 只是到时候不知道我妈会有什么反应 说实话 很怕 希望楼主和大伙儿能出个主意 先谢谢大家了!

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    • 没什么主意可以出的。你妈妈无非是觉得世上她最爱你,爱到可以杀死你的地步而已。她现在这么大的反应是映射到她自己的经历了。等你经济独立再说吧,到时候想去哪去哪,做好最坏的打算。也要小心一下你妈妈,太过激了,没准真的杀人也难说。但应该不会自杀

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