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只为认真做自己

最离奇故事:在北京“天上人间”的日子

那天晚上在床上,祖宗跟我做那事之前,看着我还有点肿的脸就问我:“要我替你报仇吗?”

我摇摇头说,“不需要。”

“为什么?”

“我没必要为了一个耳光把自己卖了,再说,一巴掌而已,我都忘了。”

我说的是心里话,要是为了这点小事都记仇,我TM早就气死了。我们这些小姐,每天被男人欺负就够了,自己要是再互相欺负,那可真就没活路了。

再说,谁知道他说的是真是假?我要是开口说需要,人家反问我一句,你配吗?那我还有脸吗?

祖宗笑了,不是那种冷笑,狞笑,嘲笑,而是真的在笑。我当时有点惊讶,我没想到祖宗笑起来是这么好看,他的牙齿很白,眼睛很亮,笑得来很帅很漂亮。

当然,跟明星没法比。

祖宗那天的心情似乎很好,竟然跟我一边办事,一边聊起天来。

(这一点大家就不要怀疑了,有过性检验的人都知道,男人一边办事一边说话,这很正常。)

他问:“高中念完了吗?”

我说:“大学没念完。”

祖宗有点惊讶,“怎么没听你们那儿的人说过?”

“念了半年,就休学了。当时觉得一个大学生去坐台很丢人,就没跟人提过。”

“怎么没念下去?”

“没钱,撑了半年,撑不住了。后来我有个同学,实际上是个校妓,就在网上介绍了个人给我,一次五千,为了那五千块钱我把自己卖了。结果书没念成,人却陷进去了。”

我用腿夹了夹祖宗的腰,我希望他快点完事。我不想再说了,我觉得我的心很疼,就像被人踩烂了一样疼。

那一直是我心里的一道坎,一道我怎么迈都迈不过去的坎,每次一想起来我都心疼的跟要死了一样。

每次想到这件事都觉得特别后悔,我怨恨自己年轻不懂事,怨恨自己被大都市的繁华迷瞎了眼睛,然后无数次幻想,如果当初肯多吃点苦,那今天我该是什么样?

有时候也想,如果我出生在一个富裕的家庭,我还会不会走上这条路?

可我没得怨,只能怨我自己,也的确怨我自己。

刚离开学校的那段时间,我把所有的书都扔了,不敢看,不能看,一看就心疼。每次路过书店的时候,都要低头快点走。

其实回想一下,当初为什么那么帮西子,其实很大一部分原因,是不希望她跟我一样。

说这句话大家可能觉得矫情,可是那是真的。我上学的时候,心气也特别高,可是进了场子之后,就是个刺猬都被人拔光了。

那些事我很少跟人说,可我不知道那天为什么要跟他说,我甚至都不知道,他会不会前一秒听完,后一秒就嘲笑我,说我骗人,说我扯淡,说我们坐台小姐就没一个是真的。

笑就笑吧,他不相信更好,因为我说完就后悔了,我觉得丢人,觉得无地自容。

有时候我真的很不理解,那些冠着大学生的名号出来坐台的小姐。大学生坐台?很风光?很骄傲?很值得显摆?不觉得丢人?

可祖宗什么都没说没问,也没按我希望的那样快点完事,然后让我滚蛋回家。

接下来,他很温柔,真的很温柔,温柔的吻我,温柔的抚摸我的身子。这样的温柔却震碎了我,让我彻底崩溃了。

我听到有什么东西碎了,是我一直以来巩固的心防,就这样被他击碎了。

我哭了,在他怀里哭了。

温柔是刀,它一片一片剥开了我的外壳,裸露了我柔弱的内脏,这是我不敢给人看的,被人看到我就活不了了。

祖宗看到我哭了,他将我抱起来,我们面对面拥抱着。我以前就不喜欢这样的姿势,进得太深了。可那天我一点都不在乎,因为我的心很疼,很疼很疼,疼得喘不过气来了。其他所有的疼痛都不足以跟它抗衡了,所以我不在乎了。

祖宗一下一下,很疯狂很用力,仿佛要在我身体里注入一股力量,让那股力量生生贯穿了我。

我搂着他的脖子,紧紧搂着,就像我一直紧抓的生命一样。我感到自己要飞起来, 可是他不让我飞,拖着我的翅膀将我拉下来,只让我在他怀里疼痛而快乐地扭曲着,辗转着。

我听到他在我耳边迷乱地说:“小如,叫吧,叫给我听。我喜欢听你叫,我喜欢……”

那天完事后,他没让我回家,事实上我也累的动不了。

我趴在床上,激情过后是什么?是空虚,无助的空虚。

身子是空的,脑袋是空的,心也是空的。

祖宗靠在床头,点了一根香烟,自己吸了一口,就放在我唇边。

我接过他的烟,其实我不会抽烟,很多人都以为坐台小姐抽烟喝酒熬夜,无所不能。其实不是这样,有的小姐为了保护皮肤,其实是不抽烟的,不过酒就免不了了。

我不会抽烟,是因为我一直就没学会,每次都被呛住。所以那次也是一样,刚吸了一口就被呛得直咳嗽。

他把烟接过去,笑我说:“竟然不会抽烟。”

然后他自己吸了一口,扳过我的脸渡到我嘴里,我的整个口腔就都是香烟和他的味道。

他咬我的耳垂,手绕到我胸前揉我的乳房,我怕他又硬起来,赶紧按住他的手说:“我不行了……”

他打开床头的抽屉,从里面拿出一个乳白色半透明的药盒,我看到药盒上没有说明,里面装着白色的药片。

“这是什么?”我心里敲起警钟,有点警惕地看着那个药盒。

他在我头顶笑了一声,“别怕,一两次不会上瘾,不过刚开始你可能不习惯。”

他把白色的药片喂到我嘴边,就像递那根香烟一样。

如果我当时有时间思考30秒,我想我会拒绝,可我当时只想了三秒,就张开嘴含住了。

他非常满意,拿起桌子上的水杯,自己含了一个药片,喝了一口水,然后吻住我。水和药片一起滑进我的肚子里,没喝掉的水顺着我们嘴角流出来,一直淌到我的胸口上。

不一会药效就上来了,可我没有感到兴奋,也没觉得H,我浑身冒汗,心跳的很快,就像要跳出来一样,还有些恶心,好像整个世界都在头顶上转,天旋地转。

我害怕了,当时害怕极了,我哭哭啼啼地问他:“你给我吃了什么?我难受死了。”

祖宗也喘得很厉害,喷在我脸上的呼吸又热又烫,语无伦次地说:“别怕,一会儿就好了。小如,我要你陪着我,你必须得陪着我……”

说真的,现在回想起来,感觉真的很后怕。我以前从来不知道,像祖宗这样的人还会有嗑药的习惯。

我是一个自我保护意识挺强的人,这些东西我从来不沾。

可是当时脑子就糊涂了,反反复复就一句话。

他要我陪着他……他要我陪着他……

我听到那句话,忽然觉得,一切都无所谓了。

不是因为钱,也不是因为我怕他,而是他在我最伤心的时候,给了我一点安慰。他让我陪着他,那我就陪着他吧。

我当时的想法就是那么简单,现在想想,那会儿轻易就把自己交给一个男人,可真是傻B到家了。

我先是难受了一会,但是时间不长,慢慢的,就感觉自己整个人都飞起来了,真的,什么都不想,什么都不在乎,什么都不关心了,就像坐在云端一样,眼前就是一片片五颜六色的彩霞。

祖宗紧紧的搂着我,我们好像骑在一匹疯跑的马上,整个世界都疯了,都不正常了。我们没有节制的疯狂做爱。

我不知道究竟是药的关系,还是什么原因,后来几乎他一进来我就有感觉了。

那天晚上我们无数次高潮,好像把这一辈子要做的都做完了,我们一起胡言乱语,说了很多不堪入耳的话,我竟然一点都不觉得丢人,不觉得受了侮辱。

第二天我们两个都没起来,乱七八糟的躺在床上,一直睡到下午。我睡醒的时候,看到祖宗的手压在我的脖子上,我的腿横在他肚子上。

我看到祖宗的肩膀上有一个鲜红的牙印,咬得深极了,有几个齿印还血淋淋的。我几乎不敢相信,这是我咬的。

我拍着脑袋想,当时我用指甲挠他的背,他嫌疼,不让我挠他,还用力弄我,我就狠狠咬了他一口。

都TM疯了!

祖宗醒了,按住我的手,趴在我身上含住我的ruT,含含糊糊地说:“我喜欢你的xiong,又圆又翘,真漂亮。”

我们没再做爱,他的钟点工来收拾屋子。他接了个电话,说晚上有饭局,不过可以先送我回家。我说,不用了,我可以自己回去。

人家客气一下而已,我还能当真吗?

我在浴室里弄干净自己,穿好衣服就走了,回到我自己的家里,找出避孕药。当时就琢磨着,以后还是换成事前的吧,老是吃这种对身体不好。

我吃了药就倒在床上睡了,一天多都没吃东西,可我一点都不饿,当时只想睡觉。

我必须要承认,那天晚上发生的事,对我影响很大。都说婊子无情,戏子无义。可是我们也是人,不是机器,我没法在经历了那样的夜晚之后,当做什么都没发生过。

但那一夜过后,祖宗一直没找过我,后来我才知道,他去外地了。当然不是他亲口告诉我的,他没那个闲心,我是从别人嘴里听到的。

我给西子打电话,是南接的,告诉我他跟西子在外地旅游呢,还说西子最近状态挺不错的,已经不再胡思乱想了,让我别惦记。

他们都走了,都过得不错,就留下我一个人,我忽然感到孤独。

京城春天的沙尘暴特别严重,漫天的风沙强暴了整个城市,天总是灰蒙蒙的。那段时间,我照常吃饭,照常上班,我一点一点整理自己的情绪。

我每天睡醒的时候,对着镜子上妆的时候,我都要告诉自己,你要安分,要知足。不要去奢求不属于你的东西,不能贪得无厌,不能什么都想要。

你要记住,他是什么人,你是什么人。天亮了,就散了,没有人会认真。

我每天把这些话在心里重复几遍,就感觉自己似乎平静了不少。

可我梦里还是会梦到他,梦到他吻我,梦到他跟我说话,梦到自己跟他做爱,梦到他对我说:“小如,我……”

每次我都会从梦中惊醒,醒了就看到屋子是空的,枕头是湿的。

我从床上起来,看着镜子中的自己,忽然在自己的眼中看到了曾经在西子眼睛里看到的东西——凄凉。

当时我不懂,可我现在懂了。

现在想想,我从来没问过西子,她爱没爱过南,直到她死的那天,我都没问过,不过,那似乎已经不重要了。

到了五月份的时候,场子里发生了一件大事,这个相信大家都知道,我们被勒令停业了,时间为六个月。据说是某高层新官上任,于是一连端了京城四家顶级夜场,算是杀鸡儆猴吧。

我们当时一点都不担心,他们来查的时候,我们都不慌。因为我们都知道,他们根本查不到任何有价值的东西,也抓不到现形。

说句不好听的,真需要他们的时候,他们干嘛去了?现在跑出来装什么大尾巴狼?

妈咪让我们回家呆着,说有消息就通知我们。几个姐妹计划出去旅游,就当给自己放长假了,问我去不去?我说我不去,懒得动,我就想在家呆着。

她们笑我是不是在家藏了男人,所以不愿意出去。说得我心里一阵发紧,有一种说不出的感觉,一种很茫然很委屈的感觉。

现在回想一下,那段时间真是挺闲的。以前是白天睡觉,晚上上班,随时等待祖宗的召唤,他一个电话,我就得像送快餐似的,将自己打包上门喂到他嘴边。

那时候不用上班了,祖宗不在了,我轻松了,人也开始学会空虚了。

白天我一个人在西单和秀水瞎溜达,看那些年轻漂亮,兜里又没什么钱的女孩,越看越羡慕。

看够城市的繁忙和人来人往,到了晚上,我就去三里屯的酒吧坐坐,找些干净点的静吧,没那么多烂七八糟东西的,挺适合那时候的我。

有时候我一个人坐在酒吧里,看着四周一对对亲密的情侣,每到那个时候,我就觉得特别孤单。

偶尔也有单身男士来跟我搭讪,请我喝酒,我挺高兴,这至少证明我长得还不错。但是基本上没下文,一夜情,我真的不怎么待见。

因为我知道,没有人可以给我那个男人曾经给我激情和震撼。

以前听一个姐妹儿说过,一个女人如果在一个男人那儿得到了高潮,她一辈子都忘不了他。

我真不希望这句话是真的,如果真是那样,那就太恐怖了,我得用几辈子才能忘了他?

闲得没事的时候,我把自己的存折找了出来,看着上面的数字,发现他这几个月给我的钱,比我在场子里那段时间赚得还多。

我觉得自己好像被什么东西困住了,好像落进了一张用金钱和欲望织成的网,它在一点点吞噬我。

我感觉到了危险,我知道,我该做点什么了。或许,我该拿着钱回老家了。虽然这些钱够买房子,但开店还差点。但我那时候已经顾不上钱了,只想着走。

时间一晃就到了六月份,就在我为这个决定犹豫不决的时候,南给我打了一个电话。

我当时正在外面逛街,接到那个电话的时候,我感觉天都黑了,眼前一片模糊,我在街边一间小冰点店坐下,对着手机又问了一遍,“你说什么?再说一边。”

他说:“小如,西子死了,她割腕自杀了。”

很抱歉,各位,今天不想再说了,回想起西子的葬礼,那是我第一次参加葬礼。

我不知道你们当中有多少人参加过葬礼,参加的是谁的葬礼。

但是我想,有些人的葬礼应该是风光的吧?亲朋好友,熙熙攘攘,痛哭流涕。

但是西子的葬礼很冷清,真的很冷清,冷清的让人想哭。

不想再说自己有多难受了,人已经走了,说什么都没意义。

抱歉,今天就到这儿吧,我的故事没说完,我会继续把它说下去。

还是那句话,大家喜欢听,我就讲给你们听。

大家不喜欢听了,我就讲给自己听。

倒干净了,我就解脱了。

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66 个评论 火速盖楼»

  1. 对于“祖宗”-确实是一个绝对张狂,有足够资本可以傲世群雄、悯然众良的二世祖。他具有一定的能力,也有骄傲的资本。可能在那些遨居上游的“顶尖层次”人中,真的算是很好的了。但是他同样具有所谓上等人都有的共性-’目下无尘 ’ 这种人决定了哪怕他对你产生感情,也绝对不会放下身段,将你放于同等的位置,你可能只是他的所有物,一切由他来主宰支配。更何况这类人的生命中,留给爱情的空缺又有多少,何况小如又是处于那样的地位,又能分占多少。。。爱情是建立在双方同处平等的处境上,天平本身都倾斜了,甚至都没有多少自由尊严,完全由一方主控,’真爱’又从何说起,可能也只有偶尔心情大好,善心大大发赏赐的那可怜丁点的“爱”了。他是可以对你好,但兴许一切还得基于你’平时表现得乖乖的,适时伺候的舒畅爽快的。。。’,这种人是不会放下身段将你看做生命中的挚宝,悉心呵护疼爱的。他的爱轻的不能再轻,对于他自己来说或许已是全部,而我们正常有理想风骨追寻真爱的人来说远远不够。且是否是真爱还有待考证。。。
    小如是我很喜欢欣赏的一个女子。有一定的学问,早期因为太过稚嫩一时误入歧途从此不能回不了头。因为在这一最能够接触社会黑暗下的现实 最能看透各式人等嘴脸心底的地方摸爬滚打几年,所以有足够的认识,够理性知变通挺现实。走在路上不会赏给乞丐一毛钱-不是烂好人;嘴甜 揣摩客户的顺杆向上爬 哄其高兴-会变通有忍性;替西子做的一切(包括磕头求情、陪经理睡觉)-重义气 尤其是在那样的环境中都还能拥有这点 没有舍弃 ,难能可贵!最让我看重还是她足够清醒理性,没有迷失在祖宗所给予的那一点温情中。能够看出她对含有祖宗有一定的感情的,但这一点点爱,还不足以让她抛却对自由尊严梦想的期盼向往,一头栽进去,从此只等着主人偶尔兴致所致,来临幸赏光。或许人与人之间有权势地位金钱的差异,注定不能谈公平,但人格上确实是对等的,不需要依附于别人存在,同样有追寻自我,活出价值的自由。楼上有看到菇凉说-若是她,一定死乞白赖的认定祖宗不走了。可能这就是每个人的追求价值观不一样吧,彼之砂粒我之珍宝,也无可厚非。。。

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  2. 其实这边文章给我最大的受益就是-进一步加深了对社会现实的认知,以及想要好好生活的不易。也赤裸裸验证了“有钱时钱不值钱,没钱时人不值钱”的言论。自从毕业这小波波的打击就没停歇过,可还是没有学会何为’温顺’。当然,这也可能与我胸无大志、没心没肺的性子有一定关系。一直没什么大追求,只想着能够自食其力、闲适安然,让关爱我的家人朋友不再忧心费神即可。没啥大追求的人,生活注定如一潭死水,少有些许波澜。父母对我没啥要求,自己也放任自流,从未想着拿多高的薪水以后怎样开店买房,这样一想真真没有出息。一直以来自己都还是认识太浅,觉悟不够,行动不高,有些得过且过了。也不是就要求自己有女强人的高度与觉悟,只是觉得生活本该如此,无需太过执着与公平不公平了。现在要做的,只是用心把握当下,争取不留遗憾就好了。其它的我不敢说,但是“天道酬勤”绝对是不用怀疑的。你要做的就只是-点燃一个梦想,把握一个方向→_→用心坚定不移的走下去!生活难易与否,就看你自己定位如何,又付出多少。也希望姐妹们在选路的时候都能有足够的认知,做到认定了就不后悔。。。

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  3. 很早之前就看了你这篇文章,今天突然想起,祖宗不会是周永康家的吧?

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  4. 我说:“那房子是南买给西子的,她走之前留给我了,南说既然是西子的遗愿,他没意见。我就把以前租的房子退了,现在就住那儿。”—–有点不合常理,闺蜜死了把别墅留给你了,人家还没出殡你就着急退房住进去???这得多缺钱???这得多不近人情???这得多大胆量???

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