【欢迎关注佳人官方微信】佳人官方微信出炉啦,点这里扫一扫,即可第一时间免费获取文章更新~
只为认真做自己

最强大故事:怎么奋斗找幸福?

最强大故事:怎么奋斗找幸福?楼主很强大、很厉害。文章有点长,童鞋们可以先收藏,然后慢慢看。

在天涯潜水很多年,看到无数八家庭不幸人生不幸的贴,越来越觉得坑爹。要照天涯普遍的说法,楼主就属于自由家庭不睦,自身条件一般,靠山山倒,靠水水枯,施恩反招怨,处处遇小人的苦逼,没有桃花运只有桃花煞的苦逼。但是,楼主现年三十,却混了个3套房子,年薪30万的好身家,虽然没有男人却生活富裕逍遥自在,而且很骄傲的说混到现在这地步没依靠任何人,全凭正当手段苦心经营而来, 下面听我从头八起。

第一、未成年篇

经常看到一个帖,说我爸爸在外面找小三啦,父母整天吵架,我夹在中间当受气包,没发活啦!又或者看到一个帖说,我小时候父母感情不和,给我留下很深的心理阴影,导致我现在性格严重畸形。诸如此类,楼主表示深切同情,但不得不说你们活该!

一个小家庭起码是由父母孩子三个人组成的,不是说只有大人才有义务和能力维护家庭。当然楼主算是从小比较精,都说人小鬼大型的,除了小学五年级前因为智力见识都还不到位,被动的当了多年包子外,基本到六年级我已经能够实现自我心理调控和积极维持父母感情不破裂了。当然这个问题比较复杂,必须细细的说。

还是先介绍一下吧,楼主的家乡是二线省会城市,父母都是该城市的小市民家庭出生,从小在一条街住,可算青梅竹马,并且十几岁年纪就开始恋爱。中间遭到我那嫌贫爱富的外婆激励阻拦,什么棒打鸳鸯的事都干过,给楼主爸留下极其恶劣极其深刻的印象,这不仅间接破坏了后来楼主父母的夫妻感情,数十年后的今天就算楼主外婆已经过世,楼主那心地善良的父亲还对此耿耿于怀。所以这里必须要提醒各位养女儿的母亲,如果将来你们的女儿找了个不合你新意的女婿,你要注意:

1、先不要发表看法,有了十足把握再拆散。

2、不要采取过激手段,能说理就尽力说理,做到在对方眼里有教养,女儿看来明事理。

3、如果你宝贝女儿已经鬼迷心窍,非此人不嫁,那你就别费力气了,乱来的话肯定在女婿心目中留下恶毒刻薄的坏印象,这些不良记忆在他们夫妻感情转淡后会全部转移到你宝贝女儿身上。

楼主不是针对谁,事实证明男人确实是很会记仇的生物,就拿楼主父亲来说,其实心眼真的很好,也很单纯一个人,但也会终身牢记丈母娘的不是,各位准岳母务必三思。

说正题,楼主刚出生那几年父母感情还是非常不错的,楼主父亲英俊多才,吹拉弹长样样拿手,换到今天就是名副其实的潮男。楼主妈妈当然爱得像块宝,恨不得当王爷伺候着,于是乎从这时起楼主妈妈的婚姻就埋下了隐患。

人是娇纵不得的,男人更是如此,你惯他一月他会感激,惯两月是开心,到第三个月就习以为常,往后要是你累了不满了,不想惯着了,他就会觉得你不贤惠了人变了,矛盾也产生了。

楼主妈妈是文盲,又不喜欢读书,不像楼主从小博览群书,早早装了一肚子知识(其实楼主学习很差,正经学习的书不爱看,只爱看些历史小说志怪传奇什么的,但是这些书比正经书管用,让楼主早早懂得了以史为鉴的道理)。楼主妈妈因为没文化情商又不高,根本不懂如何正确训导自己的老公。

这里容楼主再扯远一点,中国人喜欢说“好男人是好女人培养出来的”,楼主常看天涯女子说这句话是典型的性别歧视,凭什么把男人的成败归咎于女人。楼主要说,老祖宗这句话还是有一定道理,看你怎么理解。咱们国家的国情历史本就如此,男人小时候大多数是被母亲娇宠的,他们没有西方男人的骑士精神,从小听牛郎织女这类痴汉故事,骨子里存在这样的期待。所以绝大多数女人结婚后不管本生是否愿意都要接过婆婆的担子,继续“养育”自己的老公,这其实很正常,不要怨天尤人,一怨你就悲剧了,至少会和楼主妈妈一样悲剧(楼主妈妈之所以不算太悲剧,是生了楼主这么精明的女儿,很大程度上挽救了她的悲剧)。

正确的做法是,摆正心态明确目标,首先你嫁给这个男人,这条路是你自己选择的,既然走上来就要无怨无悔,这当然有个前提,婚前选人擦亮眼,不要凑合误终生。等你跟你选定的人结婚后你就要明确你想把自己的老公培养成什么样的人。

楼主的感情生活虽然不丰富,但总结自己父母和周围那么多亲戚朋友的家庭得出的结论是,男人,尤其是感情经验不太多只结第一次婚的男人可塑性都是比较强的,要看老婆怎么培养。你如果希望他变成绅士,就用绅士的标准去要求他,如果希望他有上进心,就用精英的标准去要求。

不过方式方法很重要,男人是逆反心很强的生物,你只说“给我出去挣钱!”成天唠叨抱怨是没用的,至于拿其他女人的老公来攀比更是找死,男人会说你挑剔刻薄瞧不起他,很快会反感你,没办法,天朝男人就是揪着那点可怜的自尊心过活的,你首先要明白这点对症下药。

为简化说辞,只举一个例子,楼主一闺蜜就是调教老公的能手,她老公成家前也是肩不能挑手不能担,眼高于顶懒惰成性,结果遇上我闺迷,更懒。你不做饭我也不做,开始出去吃后来没钱了闺迷就开始发嗲,楼主不会发嗲,但很赞同会发嗲并且嘴甜如蜜的女人吃得开。楼主闺迷明知老公一身毛病,但从不发火更不埋怨,都靠哄然后嗲,充分扮演着红颜知己加灵魂伴侣的角色,无数碗迷魂汤灌下去,她老公神魂颠倒了,男子汉意识觉醒了,觉得遇到这样温柔深情善解人意的女人是上辈子修来的,于是发奋图强,一两年下来修炼成白骨精+家庭煮夫,既主外又主内。楼主闺迷实在聪明,明明很懒却坚持不放弃工作,一个月只挣一两千大部分时间刷老公的卡且刷得一点不手软,但很完美的塑造着独立自强的女性,每次听到她老公说“我们小c很要强,宁愿请保姆也要上班”那副骄傲表情楼主就对闺迷崇敬之至,当年楼主妈妈要学个七八分,楼主也不至于吃那么多苦。

除了这闺迷,楼主很边还有不少男包子,注意,是男包子,他们的共同特点就是家里有个又懒又笨甚至本性自私,但善解人意的“贤惠老婆”。这说明蠢女人活该当怨妇,幸福是留给聪明人的。

看了上面就知道楼主妈妈不会培养老公,数年后接连犯下一边唠叨抱怨一边继续当保姆,用他人老公反衬,一有不快就四处诉苦等诸多大忌,这样一来楼主那本来深爱老婆的父亲就开始变心啦。再罗嗦一点,楼主父母是突破重重阻力自由恋爱结合的,当年的结婚历程堪比言情小说,两个人那是山盟海誓情比金坚,就算这样深厚的感情也被柴米油盐的日子冲淡,可见感情真的是世界上最靠不住的玩意。

楼主常看见天涯怨女说,“他曾说一辈子对我好,现在居然不认账,他就是个骗子”,楼主说句公道话,那男人很可能并非骗你, 当初说的每句都是真的,但你若真的听信,永远揪住不放你就是真傻。

男人的忠诚是阶段式的,他们的脑回路是只要此刻拥有不求天长地久,你要他永远爱你,可以,那你必须永远维持你在他眼中的新鲜感,做个出色的百变女郎,试问除了天生的狐狸精,世间女子几人有这能耐。所以自己先不要执著,不要对男人期望太高,和他恋爱或结婚就取起利避其害,心宽天自高。

楼主妈妈不懂这些,毫无战术策略的对待婚姻,在楼主父亲心目中的地位直线下降。楼主父亲是帅哥,当时爱才的女人比爱财的多,就有不少红颜知己往上扑啦。楼主父亲慢慢就心猿意马起来,每天很晚才回家,甚至玩失踪,夜不归宿,楼主妈妈是性子急躁又缺乏智慧的小女人,直接从正面战场进攻,动不动就闹个天翻地覆,楼主家的门从这时起一直是破了补补了破,每次他们吵完家里一片狼藉。楼主经常半夜被他们惊醒,有时睡得正香又被摇醒,问爸妈离婚了我跟谁,楼主妈妈视老公为一切,被楼主父亲伤害就经常表现出痛不欲生的样子。楼主小学时曾亲眼目睹楼主妈妈寻死觅活自尽,吓得成天精神恍惚,楼主妈妈还离家出走两次,有一次留下遗书,楼主邻居家的老大爷替我诵读,哭得楼主当场晕死。

楼主还曾目睹楼主的舅舅高举菜刀追杀楼主父亲,也曾被外婆一家围住数落楼主父亲种种不是——如此林林种种伤害不计其数,但最让楼主记忆深刻的还是楼主妈妈经常抱着楼主满大街找楼主爸爸,甚至带楼主去舞厅酒吧,被人以楼主是小孩不能入内为由挡在门外,更或者半夜带楼主出去哭诉一通,然后当街抱头痛哭。楼主妈妈就是如此不精明,伤害自己更伤害孩子。楼主那时吃饭很少规律,经常不吃晚饭靠零食充饥,身上衣服经常几周不换,在学校沦为笑柄,自尊心和心理都遭受严重伤害,成天没有安全感,觉得生活黑暗无边。可以说楼主要是没有天生的聪敏和强大的精神力,只怕现在和天涯怨女一个下场。

楼主受到过伤害是不能否认的,但楼主从小善于思考,当年想得不深刻不全面,只想怎么解决眼前的问题。楼主决定一定要留住爸爸,因为父母离婚楼主就变成单亲家庭的孩子,后爹后妈都是不可想像的。楼主本能的意识到要挽回爸爸的心就不能跟楼主妈妈站在同一阵营,楼主妈妈每次教年幼的楼主谩骂老公,或者听楼主外婆家说尽爸爸坏话,楼主都只是默默听着,从不执行。楼主爸爸回家楼主都会装乖女儿,给他盛饭倒水擦皮鞋,所以楼主父亲还是非常疼爱楼主。

楼主为了不让别的女人抢走爸爸,就千方百计粘住楼主父亲,他爱听什么楼主就说什么,从小就许愿长大赚大钱给他买别墅买跑车,有了零花钱自己不买好吃的给他买酒买烟,楼主妈妈再打骂得厉害也坚决表示“最喜欢爸爸”。(楼主妈妈不懂女儿苦心,为这个楼主挨了不少冤枉打,唉!)。楼主父亲不是传统意义上的好男人,但心地确实是善良的(心地善良的男人也会出轨,这点后面要特别说明),见楼主这么乖巧,自然舍不得,外面的女人再温柔也抵不过家里的亲骨肉,于是楼主妈妈的失败被楼主巧妙的补救回来了。

这里特别奉劝那些父母一方出轨的未成年人,如果你不想变成苦逼的单亲子女,百般委屈的去叫别人爸爸妈妈,那你一定牢记一点:在家保持中立!你的态度很大程度上决定这个家的存在与否,盲目偏向任何一方都会加速家庭崩坏的离心力。有人要说明明是爸爸出轨!我为什么不帮妈妈!

楼主要说这问题要就事论事,如果出轨方是狼心狗肺天性凉薄的,那身为子女你肯定应该毫不犹豫挺身维护另一方的利益。但如果像楼主家这样的情况,矛盾原因各占一半,并且出轨方本性不坏,尚且有药可救的话你就该积极去争取家庭完整(不要说你不在乎当单亲子女,这直接关系到你今后能否有好的婚姻甚至前途。有教养有门第的人家很看中对方的成长环境,你没有完整的家庭很可能被人家以心理有问题为由pass掉)。

楼主认为现在遭遇婚外情的夫妻大部分还是楼主家这类情况,亡羊补牢为时不晚,这就要看子女怎么做了。还是重复有些人的看法“出轨的男人就是不对!我站在受害者立场坚决鄙视他!”没错,出轨是可恶,但问题是你要鄙视悄悄鄙视好吧,他已经出轨了,公开讨伐改变不了这个事实,还容易让他产生“妻不贤子不孝”的想法,觉得自己辛苦养家养出两条白眼狼,更显得外面的温柔乡好。你要冷静沉着更要理智,为了切实的调停家庭矛盾,楼主认为你首先该做的是克服自己的心理障碍,试想你都把出轨的老爸全面否定了,还有意愿去维持这个家么?你得试着站在他的立场去分析理解他犯错的原因,这就是楼主上面说过的“善良的男人也会出轨。”

楼主再次强调,楼主从来都觉得楼主父亲是好人,性格温柔心地善良,宁可亏自己不能亏别人,在朋友里口碑很好。但就是这么个人也出轨了,别人不解,楼主到初中时就明白过来了,男人的好坏跟出不出轨没有直接联系。因为美德有很多种,责任心和专一这种金贵的操行是天神菩萨赐的,一般人少有。

人也是动物,楼主从小爱看动物世界,每到交配期,那雄性生物不管哪个科目都是极尽所能占有雌性,因为它们担负着延续后代的本能。人会思考,但不能因为这个摆脱动物的天性,只是说道德会给男人们的裤腰带加层保险,限制他们四处发情。可是一旦受到足够诱惑,任何男人都会出轨(这点同样适应于女人)。你无视自然法则,硬用天使的标准去要求凡人,违了愿也是自找不痛快。

这里借机告诫为人妻子的,不管你老公是否有足够的责任心你在结婚后都要做一定的思想准备,这准备当然不是让你为离婚做的,是时刻警醒你修炼自己好好把握自己的男人。这世上没有无敌的小三只有不给力的老婆,若是能做到楼主闺蜜那等手腕和情商,相信除非精虫上脑,一般男人都不会出轨。即便他已经出轨,你发现后也要冷静,撒泼哭闹有害无益,这时候你要快速果敢的做决定,要么离婚要么死守。离婚很简单,三个字“快准狠“,本来嘛,他不仁我不义,以牙还牙天经地义,不忙揭穿他,表面上稳住了,暗里地快速转移现金资产,然后搜集他出轨的证据,拿起法律的武器让他尽身出户,其间不要吵不要闹,吵闹是无力的表现,只能损伤自己形象,你的婚姻都失败了,最起码要保住自尊心。就这样看似和平的解决,最后分手时再潇洒的丢一句“离婚以后还可以做朋友,祝你幸福。”,保证让那男人堵心一辈子。你若是选择第二种继续跟他过,那就要采取截然相反的战术,先好好分析一下他为什么出轨,是色迷心窍还是对你厌倦了,认真自我检讨一下,研究策略,扬长避短,美貌、亲情、利益都可以是你的武器,管他骗术还是心计,抢回老公为原则。这两个决定执行起来都要紧扣主题,切忌摇摆不定。

很多女人都像楼主妈妈一样遇事糊里糊涂,不管三七二十一胡乱泄愤一通,之后在离与不离中徘徊不定。有的明知老公彻底没救了还说“他以前对我很好,我不忍心离开他”,妈的,他都把你害成这样了你还舍不得这不是自虐是什么?也有人说“我不想离婚他也不想,但一想起那事我就气,忍不住狠狠骂他”,这也是大傻子,还是那句话你要恨不会藏在心里悄悄恨啊?既然决定过下去还表现恶劣,不是又把他往外推么?人都是趋利避害的,你不给自己创造有利局面争取胜利,最后你不悲剧谁悲剧?以楼主多年观察总结,男人大多是极怕麻烦的,结婚是最麻烦不过的事情,不是万不得已他们不会放弃原有的家庭,能否打赢婚姻保卫战,老婆的心态是关键。

说了以上这些,天涯女子们免不了骂我男权思想,拜托,男女之间的关系本就跟战争无异,你连男人的心理都不摸清楚,怎么做到知己知彼百战不殆。问题既然是客观存在无法回避的,你不因地制宜却想强行扭转,不吃亏才怪!

分析完毕,未成年的子女们调整好心态,就要开始根据自身客观条件维护家庭完整了,等楼主忙会儿继续。

如果你的父亲出轨,并且你又不走运的遇到和楼主妈妈一样不聪明的母亲,振作起来,你们家的未来几乎就系在你肩上。楼主还是要说,楼主因为楼主父亲的缘故从小善于观察思考,虽然恋爱经历不丰富(这是因为楼主把所有时间花在工作自强上,没什么功夫谈恋爱,之后的成年篇会详细说明),但对男人的理解还是相当深刻的。男人眷恋家庭的原因是家能带给他温馨,如果你的母亲已经失去理智,你就要及时弥补从她这里流失掉的温馨。最基本的是学楼主做个懂事乖巧的小棉袄,让他相信你很爱他,你需要他保护,并且能给他的未来创造新希望。

楼主当年还是太年少,很遗憾没遇到成年楼主这等修为的老师指点,有很多地方还是做得不够,还有个原因是楼主父亲本生是淡薄名利闲云野鹤似的人物,不像现在出轨的大多的都是功成名就的男人。

如果你的父亲是拜金二奶理想的高富帅,那你除了乖巧孝顺还要注意多跟父亲沟通。楼主在青春期的时候是很希望与父母沟通的,可是楼主的父母一个少智慧一个不管事,楼主说了他们也不爱听。现在时代进步,父母的水平也在进步,相信楼主,多与你的父亲沟通,他会相当高兴。再无能的男人都有大男子主义情节,希望被仰视和依赖,而最亲近他的老婆和子女往往因为距离过近美感消失,对他不够尊重,他在家失落就会到外面找自信,做为子女你要牢记这点。不管你的父亲是不是大人物,你都要尊敬他所从事的工作,感谢他为这个家的付出,他为你花钱你要深深感谢,不要觉得理所当然,你向他要求奢侈的礼物他买不起,你决不要抱怨,因为抱怨了买不起的还是买不起,只会伤感情,楼主最反对做无用功,这种无用更有害的功更不要去做。



标签:

3 个评论 火速盖楼»

  1. 楼主的经历太强大了,和个人生活很接近,看了之后触动很大,颠覆了自己很多过去做人处事的原则和方法,屌丝一枚,应该要努力逆袭,幸福才会切实地属于自己。

    (0) (0)
  2. 真心佩服,好好学习。

    (0) (1)
  3. 能跟楼主直接交流么?

    (0) (0)

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

您可以使用这些HTML标签和属性: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

插入图片
▲回顶部