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只为认真做自己

我的爸爸,要结婚了

我的爸爸,要结婚了。年轻作家咪蒙的真实经历,希望天下所有的家庭都和和睦睦的。

文/咪蒙

这篇文章我在博客中放过,今天不知道哪根筋不对,想转过来,也许这里也有相同经历的同学,不管怎样,希望每个曾经苦逼的同学,都能像我一样,切除那些灰色的回忆,重新活得没心没肺。

最近我家里的两大新闻是,外婆得了轻微抑郁症,以及我的爸爸,要结婚了。

我很少谈我的爸爸,因为我不想讲谎话,也不想说坏话。

他曾经让我近距离观摩到人性的善变、残忍以及分裂,但是,我依然爱他。

小时候,他是标准的三好爸爸。

我4岁时得了猩红热,住院一个多月,爸爸每天下班来医院陪我玩,有时候跟我比赛吃橙子,他一口气吃了7个,我吃了6个,我屈居第二。

我5岁时,他每天早上去钓鱼,会带着我,我拿个小本子在旁边装艺术范儿,画嘉陵江、画大桥、画鹅卵石。

我7岁时考试拿了双百分,他买了卤鸭子,自己忍着一口都不尝,让我和妈妈吃。

小学时他每天早上骑着三轮车,先送妈妈上班,再送我上学,再折回去,骑很远的路上班。

他是迟到大王,他们厂门口有块小黑板,公布每天迟到者的姓名,别人是用粉笔写的,爸爸的名字是用油漆写的。

我一直很感激,他把散漫、拖延等可贵的品质遗传给我。哦,忘了说,他还是方圆一公里内出了名的赌王,一年有360天的晚上,他都在外面赌博。他在牌桌、麻将桌上展示自己良好的数学思维、超人的记忆力和永不服输的进取心。

我初中时,他开始做生意,穷爸爸成了富爸爸。

他有个了一个红颜知己,也是他的合伙人,那个女人有个老实巴交的丈夫,和无厘头的儿子(看到活青蛙就直接塞自己嘴巴里),爸爸经常组织我们两家人聚会,有一次去游泳,那个女人的泳衣带子掉了,露出一只大胸部,爸爸很友善地提醒了她。我从他自然的语气中读出了不自然的奸情。

爸爸请他们全家来我们家里吃饭,也许是沉浸在热恋的氛围中,他很激动,亲自下厨做了大鱼大肉,让我打下手,剥几个松花蛋,我动作慢了点,他着急之余,扬手就给我一耳光。爸爸不常打我,大概一年一次,这一次的配额就因为我耽误了他的意中人早一分钟吃上松花蛋,这也许这就是爱情的力量吧。

那时我很胖,那个女人常常调侃我,说这样胖下去以后会嫁不出去。爸爸也跟着附和,说我,“是呀,你晚上睡觉还嫌床太硬,一身肥肉怕什么床硬啊。”你看,一个男人为了给自己心爱的女人表忠心,一定要舍得拿自己亲近的人开刀。他和她是一国的,我和妈妈,成了他们的外人,以及敌人。

家里成了肥皂剧的现场,每天定时上演哭闹、吵架、翻脸无情、互相羞辱的戏码,没什么新意。最让我记得的,是有天晚上,爸爸在外面赌博,那个女人带了她新泡上的小白脸来我家,找我妈妈理论,因为妈妈白天骂了她,她要报仇。他们一个扯着我妈妈的头发,一个架着我妈妈的胳膊,把我妈妈拖在地上,一边拖一边骂。

从来没见过妈妈如此无助、如此狼狈、如此绝望,我直接从厨房里拿了一把菜刀,砍向他们,只说了一句话:你们都他妈的听着,老子一定杀了你们。

一个13岁的少女,倘若瘦一点,美一点,手持菜刀,发表这么摇滚的宣言,多么具有cult片的味道。

那两个贱人却完全不配合,居然被我这么一句威胁,被吓到了,赶紧放开我妈妈,忙不迭地逃跑,一路蹿下楼梯。菜刀的威慑力真不错,简直像菜刀的植入广告。

那段时间,我每天晚上都失眠,失眠的主题是,我该如何保护妈妈,该如何报复他们。我拼命看侦探小说,设计各种杀人方案,甚至想过绑架那个女人的儿子,那个吃活青蛙的儿子。

爸爸是嫌剧情还不够复杂,收视率不会太高么,买一赠一,他又弄了一个新的外遇,家里的保姆。有天下午旷课,我回家,打开大门,听到小房间里,爸爸和保姆在床上调笑,我心跳超速,不知所措地从家里逃出来。拿菜刀砍人的勇气去哪儿了?去哪儿了?去哪儿了?

对妈妈,他越来越冷漠,妈妈发烧在家,他不闻不问。因为吵架,他把妈妈推到地上,妈妈撞到床角,腰上重伤。他说自己很善良,因为他很爱小动物,冬天怕家里的小狗着凉,半夜还起床给它盖被子,多宅心仁厚的动物保护主义者啊。可是,你的发妻,你的家人,也是动物啊。

是的,你们一定会问,我妈妈为什么不跟他离婚,那时候的妈妈,就是典型的“包子”,观念传统,爱护脸面,认为离婚是对人生的全面否定,是无法面对的失败,同时也想为了我,维持一个表面上的家。她现在回想起来,人生中最错的一件事,就是没有在发现爸爸出轨的时候第一时间离婚。

在那样狗血的家庭环境中,很多时候我的固定食谱,就是眼泪拌饭。咸咸的,味道还不错。

高一时,因为长期失眠和头痛,我去精神病院看过病,还好,没什么大问题。抑郁症是种高级的病,我还不配得。

爸妈终于离婚了。妈妈心情不好,有时候我顶一句嘴,就会给我一耳光。其实如果打我耳光她会开心点,倒也无妨。我每个月要见爸爸,因为需要拿生活费。爸爸说,他其实一直很爱我,我分不清他是演技派,还是说,这就是所谓的人格分裂。你爱我,却以伤害我和我最爱的妈妈的方式来爱。

高二时,爸爸多次找妈妈忏悔,声情并茂,他们又复婚了。爸爸说他不再爱那个女人,因为当他准备娶她时,那个女人当着他的面,继续和小白脸调情。爸爸住在她家的客厅,那个女人和小白脸睡在卧室,爸爸说,那一晚上,他一分钟都没合眼,对外面这些女人彻底死心了。这个画面现在想起来还是非常荒诞。

他死心的方式就是又跟自己手下的会计好上了。他的一大特异功能是小三永远都是窝边草,一定要给妈妈就近的羞辱。于是他和妈妈又调成了吵架模式。我上高三,为了让我专心复习,爸爸专门给我买了一套大房子,请了保姆专门照顾我,他们两个则专心吵架。我考上大学,去了外地,他们继续吵,继续冷战,继续敌对。有一次我去大学同学家,看到她爸爸对她妈妈特别包容,两个人特别恩爱,当时我的眼泪就狂飙。原来正常的家庭是长成这样的。

后来父母再次离婚,这些乱七八糟的事,我几乎从不对身边的朋友说,初中、高中、大学,每天都装开朗,装阳光,是的,单亲家庭的孩子都是演技派。因为说出来又怎样呢,人家不知道如何安慰也只是破坏气氛徒添尴尬。重点是,经常会听到别人说,单亲家庭的人心理多少有些不正常,当时我内心还不够强大还不敢直面自己的不正常(后来有一次采访一个心理学家,她说我这种表现,其实就是好强)。有时候放学回家,想到家里支离破碎的惨烈局面,骑着自行车,两行眼泪背叛了地心引力,被风吹着往后狂飘,挺喜感的。

其实很长时间里,我的爱情观都相当扭曲,因为在我周围,爸爸以及他的很多朋友都是找小三、出入夜总会、以拥有多位情人为荣,看着他们对自己的发妻从细心呵护到横眉冷对,爱情完全就是细碎品,随时毁坏,随时另起一行。导致我对爱情对婚姻,根本不敢报什么奢望,觉得山盟海誓是自欺欺人,厮守一生是痴人说梦。

但罗同学,暗恋我十多年,从表白到和我在一起,又痴心等待几年,在一起七年,我们几乎每天都24小时相处,他说,他爱我,早就超过了爱自己。他用他的坚定他的顽固他的偏执,治好了我的悲观。所以有些同学在我写罗同学的文章后面留言,说这是意淫之作、幻想出来的吧,我完全能够理解,曾经的我,也认为爱情就是鬼话就是瞎扯淡。

我的妈妈,跟爸爸离婚后反而变得轻松、愉悦、可爱,她从没有这么密集地持续地快乐过,充实过。把和烂男人斗智斗勇的时间,拿来学跳舞、读小说、看韩剧、听音乐会,这世上,少了一个苦逼女人,多了一个文艺师奶,多美好。

而我的爸爸,因为生意失败,这几年过得相当落魄。当年豪掷万金的他,现在吃一碗十几块的红油抄手都要心痛半天。

我也许该恨他,但是送我上大学时,他的不舍,他的眼泪,是真的;每次打电话,他对我的叮嘱和唠叨,是真的;每次见面,他不再笑话我胖,让我多吃点长胖点更健康,是真的;我过年回家生病打吊针,他在旁边各种担心,是真的;他哪怕经济上再窘迫,也不好意思主动跟我说,怕增加我的负担,是真的;我过生日,他打电话,很感慨地说,还记得我第一声啼哭,也是真的。

最近他要结婚了,他跟我妈妈打电话,深情表白,在他心里,我是第一位,我妈妈和我外婆是第二位。我不知道现在和他结婚的女人,就是后来那个会计,是和我并列第一,还是和我妈妈、我外婆一起并列第二。爸爸也许不是影帝,只是他的感情,呈网状分布。

他最早的那个情人,我还来不及报复,就得了乳腺癌,切掉了一只乳房,不知道是不是游泳时走光的那只。

是地下天鹅绒说的么——哪里有什么安之若素,我只是把他们相信奇迹的时间拿来相信报应了。

附录:

讲这个故事,是因为我很想表达几点:

1、一个男人,给你孩子最好的呵护,就是永远爱他的妈妈。如果你做不到,至少不要太嚣张太自我,这会影响到孩子对人性的判断。当然,人性本就是复杂的,但没必要撕毁得如此厉害。我听着爸爸和他那些酒肉朋友谈论夜总会小姐的使用心得,各种龌龊经验(我家隔音效果不好,何况他们谈high了也懒得避讳),我曾经认为男人是非常肮脏的兽类。

2、不是每个单亲家庭的人,都像我一样,走了狗屎运遇到罗同学,我学会了不以性别,而是以个体去判断一个人。其实每个人身上,都有善有恶,同时存在,只在于比例问题。更多单亲家庭的小孩,也许就长期怀着对男人的全面否定,面对爱情,面对婚姻,可能得过且过,反正男人都是恶棍,忍忍就算了。

3、近来也许我是真的自信了,内心强大些了,愿意谈论家里的事,我跟一个也是父母在她中学时段离婚的同事讨论,我们都特别没有安全感,因为曾经完好的家,一夜之间就会变得鸡飞狗跳七零八落。其实,我现在过得非常美满幸福,每一天都是理想人生,做自己喜欢的事,嫁了深爱自己的人,每次看到罗同学陪着唯唐搭火车轨道、玩变形金刚,我在厨房做他们喜欢吃的意粉,这个时候人生太他妈的太满足了,甚至会有一种隐隐的负罪感,我配这么幸福吗?上帝会对我这么好吗?将来会有灭顶之灾吗。越是这样想,我越是会珍惜现在,及时行乐,这样,如果哪天猝死,我也都是赚到了。

4、现在妈妈也看开了,对爸爸,她基本已放下仇恨,因为恨也是一件伤神的事,没必要,她要忙着快乐。她现在绝对是我所见过的最善解人意、最无可挑剔、最知书达理的妈妈,我每天跟她讨论时事,讨论电视剧,讨论各种八卦,她的思想之现代之开通,很多时候连我都惊诧。任何一个人,看到她,都夸她美貌、气质好,并且质疑我不是她亲生的,呜呜呜呜。

所以,一个女人,如果不幸选错了男人,在他出轨且翻脸无情时,及时放手。不要拿给孩子一个完整的家当借口,如果你足够强大,足够自立,你单凭自己,就能带给孩子更美好的未来。单亲家庭也比虚假家庭好。以前虽然表面上家是完整的,但我每天看到的,是谎言、欺骗、争执、辱骂、撕破脸……人性之恶的博览会,相比之下,我宁愿过父母离婚的那段日子,经济上想对拮据,但是非常干净、简单。

5、至于小三,我越来越认同一点,小三真的不如渣男可恨。你没法要求一个素昧平生的人,不伤害你,她以自己的感情和利益为考量,虽然不道德,但也无法强求,你能要求一个路人去保护你的家庭的完整吗?和你朝夕相处、患难与共的人,因为不爱了,便释放出最大的恶意,这才是更可怕的。爸爸的第一个情人之所以猖狂到敢打我的妈妈,就是因为爸爸给了她足够的安全感,她肆无忌惮。

6、其实,所谓成功,无非就是你身边的人,因为有你,而感到快乐。曾经出于无聊,跟朋友玩一个游戏,给你一亿人民币,把你关在一个小房间里,与世隔绝,可以玩电脑,但不能上网,不能知道外界发生的任何事,就这样过一年,你愿意吗?几个朋友说,当然愿意,一亿啊。我说,绝对不要,我不愿意错过跟家人相处的时间,想到宝宝会找妈妈,想到老公可能心情不好,妈妈会担心,我就会抓狂。没有我这个没心没肺的话痨陪着他们,给他们讲笑话,他们这一年会过得多无趣啊(也许是把自己看得太重吧,哈哈)。一个自诩重口味、恶趣味的书面女流氓,活生生堕落成主旋律圣母,令人惋惜啊。(来源



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