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只为认真做自己

最勇敢故事:我已经结婚了,老公不爱我(上)

整晚LG没有回来,没给我电话和任何消息。是不是现在这样的情况我还要求他照顾我的情绪有些过分了?我不敢打电话给他,我怕他生气,我小心的,小心的极力地维护着我们之间那么脆弱的感情。好像稍有风吹草动它就飞了。

一天,两天。

第三天他让朋友回来拿几套换洗的衣服。

他没说什么吗?我问。

噢,没,那嫂子我先走了。

我忍无可忍,电话拨过去,没等他说话,我问他:就算发生了再大的事情,你总得告诉我一下吧?如果我不给你打电话你让我等到什么时候?

“你在哪?”那端没有说话,我忍不住追问。

“回头我电话你。”

“你现在说。”我来了脾气。

他很利索的挂了电话。

我厚着脸皮打给他的朋友,我像一个泼妇一样气急败坏。我不能控制情绪,我不管了。我一定找到他。

在准备给小泉父亲准备葬礼的地方,我见到LG,灰头土脸的跟着忙前忙后。我抓住他。

“能不能先回去?”听得出来,LG在克制着情绪,看到他这样,我更是气不打一处来,我说“你为什么不给我打电话?”

我像着魔一样纠结着那个问题。

他盯着我。

“你就是放不下她是吧?”我步步紧逼。

他抓住我的胳膊,拖着我向门外走去,“你放开我!”我推着他。周边的人像看戏一样看着我们。

在我们推搡间,后面一个声音传来:“你们滚出去。”

那声音冰冷而坚决。

我回头,是一脸憔悴的小泉,她像看陌生人一样看着我们:“滚。”

小泉。LG走过去。

“给我滚,听见没?”小泉大声失态的喊着。

LG跟身边朋友说:你们照顾好她,晚些我再来,抱歉了。

然后几乎是把我扯出去了。

一直扯到他的车里,他砰地关上车门,一脚油门,车像飞出去一样,一路上他咬着牙,紧握着方向盘,我知道LG在小泉那里,所有的自尊都被击碎了,然后他气得,在意的并不是这个,我那一刻知道,在他心底,小泉是我永远也超越不过去的山。一路上,我也平静下来,虽然知道自己今天做得过分了,但我不想认错。

到了家,他狠狠的坐在沙发上,哆嗦着手点着了烟。

十分钟,二十分钟,很长时间,我们都沉默着。

到后来是我撑不住了,我说:我没想故意去闹什么,也不想打扰你们,我只是想让你至少告诉我一下,你不怕我担心你吗?

“我要求的不高,只要你能把我当成你的妻子。”

“难道给我打个电话有那么难吗?”

“小泉的事我也很难过,但你也总该在乎我的感受。”

“如果我不爱你,我何必在意这些?我何必管你去了哪里?”

“你懂什么叫爱?”他忽然站起来,站到我面前,冲我吼着。

“你爱我?你爱的方式就是占有,完全顾忌你自己的感受!你配谈什么爱?”他很没风度的冲我挥手。

我被他这几句话喊的有点胃疼。我抬起眼看他,我需要好好消化这几句话。

我的自尊,我的骄傲,都被他瓦解了。我溃不成军。于是溃不成军的我狠狠地冲他甩了一个耳光。

他舔了一下嘴角,给我留了一句:泼妇。

我请了年假。把自己锁在家里,关掉手机。拉上窗帘,每天睡醒了哭,哭累了睡,实在饿的受不了就喝酒。我像一个荒野里的人,不洗脸,不洗澡,不换衣服。我把自己囚禁在一个世界里。谁也不想联络。后来有一个人他告诉我,不管你受到多大的伤害,更要尽可能的保护自己,要爱惜自己的身体,爱惜自己的胃,哭过一场就算了,洗干净脸,睡个好觉,明天就是新的一天了。

这样过了四天不到,我发现自己还没有死掉。因为我被不断响着的门铃声吵得头要裂开了,我摇摇晃晃的去开门。

“啊!京京你怎么了?”婆婆在门口大叫着。

我被送到了医院,其实是婆婆大惊小怪,我只是瘦了不少罢了,低血糖而已。我在医院婆婆给开的特护病房里输液,浅粉色的房间散发着淡淡的药水味,我觉得那床舒适极了。我迷迷糊糊睡过去,一觉接着一觉。

再醒来是第二天了,外面的太阳格外耀眼,我舒服的伸了个懒腰,想了想,打开手机。

“开机回电!”变态大F的短信像机关枪一样冲我开火。

我拨他的电话,“沈京京你是不是请了三天年假?你还关机?你信不信我算你旷工?”

“信。”我老实的回他。

……那边没声音了,不耐烦的说:总之快回来吧,组织还是很需要你的。

我带着一张黄脸去上班了。不能再继续消沉,毕竟还有工作这件事不会背叛你。

同事都关切的问,你病了?

我说没什么大事。这样的关心,本应该是最亲近的人来问候才对,但现在都是和我不相干的人们。

何平中午吃饭的时候坐我旁边,“是闭门深造减肥去了?恭喜你很成功。”

我大口吃着饭,没搭理他。我也不知道说什么,家丑不能外扬对吧。

吃着吃着忽然一阵恶心传来,我跑到洗手间,大口大口的吐着。我累得喘气,面色苍白的扶着墙走出来,何平站在门口,才一本正经的关心起来:哎没事吧?

我摇头,我需要确认一件事,我是不是怀孕了?这孩子来得并不是时候。

何平很认真的跟我说:要不要去医院看看。

我说,不必了,真的什么事都没有。

何平低头沉默一会儿,他很认真的看着我:你这样我走的不安心了。

“嗯?”我抬头,噢,对,我想起来了,这个项目已经快到尾声了。

忽然觉得心里更空了,我看了看他,他看着我。

晚上下班我去闺蜜那儿的医院去检查,果真怀孕了,我不知悲喜。闺蜜兴奋的手舞足蹈,拿我手机给LG拨电话。

哎,我企图要抢过手机,电话拨通了,她并不知道我们之间的事,我也没想让她知道。她兴奋的告诉他,你要当爸爸了。

我不做声。

闺蜜冲我眨着眼说:他说让你接电话。

我接过去,那边说:如果你想让我回去,这种办法真的太无耻。

什么都不想说,我挂了电话。

第二天,MSN上,我问何平,什么时候走?

他说:也许下周。

何平在的N市,空气宜人,非常适合生活的地方,我只是想去看看。去一个陌生的城市,又有一个熟悉的人在,有事的时候还有照应,他在的N市,是太好不过的选择了。

只是走之前,我还有两件事要处理:一,辞职。 二,我需要做个手术。

一些心情

在短短几天,我和LG的关系僵持到了不能挽回的地步。在他的心里,我是一个有了健康,有了钱,有了一切又想要爱的贪婪女人?他很委屈,他觉得他尽力做一个好LG的角色,我却要求的更多,而我们之间的实质是,风平浪静的时候,我们也许可以和平相处,甚至这么过下去,前提是需要用我宽广的胸怀包容这一切,我受伤的时候不可以喊痛,我需要爱护的时候要自己挺着,我委屈的时候要一个人默默承受,这样才能换来他可能的喜欢。我们之间的爱与被爱失衡了,我不知道是不是真的有那么一种女人可以洒脱的做到“我爱你,是我自己的事,跟你没关系”那我承认我的爱自私,我不可以没有回应,我需要就算达不到均衡,至少也不要失衡。

我知道,我都懂,我知道小泉此时的伤害比我更重,只是哪怕小泉是那样的抵触他,责骂他,他都默默地守护在她身边,那种感情牢靠的无坚不摧。我不得不刻薄的想问,如果这样,为什么当时放弃她?为什么当时娶我?为什么凭空拉着我当第三个伤心人?我招你们谁了?我没有经历你们最好的岁月,最艰难的日子,怪我吗?

我只是出现在这样尴尬的时候,成了享受你一切成果的女人。我怪自己太有信心,如果不是当时无知,也许我也可以嫁给满心里都是我的男人,没有那么多的刻骨铭心,却过着温暖的,被爱的,细水长流的生活。也许此时,不是把自己关在暗无天日的家里,我会带着微笑,和男人在超市里买菜,在小商品市场里讨价还价,也许抱着小孩走在外面晒晒太阳。

有那么一些朋友,包括婆婆,那段时间也都会劝我做人要大度,这个时候介意这些太小家子气。每个人都暗示我:人都已经是你的,你还要求什么?在他们眼中我是那个最不懂事,无理取闹的人。在他们心中,LG是一个多有责任感的好男人!他们是否知道他对我的冷暴力?是否知道一个男人精神上背叛你的痛苦?为什么道理被颠覆了,我一度怀疑自己是不是错了。

离职报告给大F的时候,这个老家伙挑着眼眉看了一会儿,说:嗯,批准。去交接工作吧。

我说谢谢,那您忙吧。

走到门口大F说:让蕾蕾过来。

没一会儿,蕾蕾拿着一张申请单坐在我旁边,京京姐,你要离职???我说,是。她见我不太想多说话,晃晃手里的单子,大F让我申请1000块,叫上要好的同事出去改善伙食,嘿嘿。

为这个,我鼻子酸了好一会儿。

没有大范围声张,叫上这段时间一起工作的项目组的七八个同事,还有何平。大F不到十一点就出去了。也许为了给我们留些自在的空间。大家都庆祝我脱离苦海,蕾蕾说,京京姐,我什么时候才能做你这么幸福的家庭主妇啊!

我跟她说早晚都会的。

何平认真的吃着,让我多吃点。还说:就是生孩子也需要力气的。

想来那天他以为我是准备生孩子才辞职的?

下午,我整理电子文档的资料,MSN消息他:这段时间谢谢你。

“谢什么?”

“什么都谢。”

“呵呵,好好照顾自己吧。”他半天以后回复我。

“还会再见的”我说

“嗯”。

离开公司的时候,我捧着一些个人物品的箱子,在停车场门口,何平站在那里抽烟。我惊讶。他说:等你来的。

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11 个评论 火速盖楼»

  1. 这个前段时间也看过呀呀呀

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  2. 感动。。。。。。

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  3. 先看了 下篇。体会到的,是幸福。再反过来 看了前篇。还是会心疼。

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  4. 话说这女的也不爱她老公嘛
    相亲第一面就要结婚,如果她老公只是个铺路的,在工地打下手的,她会嫁吗
    怪不得别人

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  5. 从邮箱看到的,本来不喜欢这类文章的,看了开头发现不错,,写的挺不错。

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  6. 现代人的感情升华了…..

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  7. 好心痛啊,经历一段毫无呼应的感情如此的艰难,罢罢罢,就此结束吧!你永远比不过他心头那颗朱砂痣。

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  8. 哎..看佳人以来第一次评论,真是个让人难过的故事。

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  9. 祝楼主幸福!!!!

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