送走了她,何平很久才上楼。
他进来对我说的一句话是:你真是欠揍。
然后把我推进客房,给我好好躺着。
在何平的照料下,我一天比一天好起来,不止身体,还有心情。他没有过多的问什么,目前对他最重要的事情就是怎么把我养胖。他请了假照顾我,无微不至。我太久太久没人对我好了,我默默的接受着,幸福的要死掉了。我们反倒像一对生活在一起的兄妹,熟悉的不行。我也不愿意去想和他到底算什么,只希望就这么过一天算一天。这期间LG没有电话,我死了或是活着对他来说没有一点关系。我告诉父母我和朋友出去旅行,各方面安顿好了我就什么都不用去想了。我问何平,我住在这里方便吗?他说,这里你想来就来,走的时候告诉我一声就行了。
我陆陆续续把我和LG的事情讲给何平,他很少发表任何意见。只是抽着烟静静的听着。他说你不需要再想那些事情,你只要好好的把身体养好,健健康康。它是一切,也是你实现一切的前提。也告诉过我,不要对婚姻有太大幻想,退一步海阔天空。
“你要我继续忍着和他过日子吗?”
“我没有决定你人生的权利,但你不要对婚姻期望太高”然后他又说“他放不下那个人,别幻想了。”
“是不是男人心里都有一个唯一,你呢?”
“不讨论这个了吧,我真的觉得感情太让人累,一个人,多好。”他伸伸胳膊。
何平和他的妻子,是为了移民问题分手,她说她向往国外的生活,而何平坚决不去。
在没有离婚前,她已经和当地的一个合作方负责人同居了。
何平能说会道,但对于自己的私人事情却很少谈起,用他的话来说:没什么好说的。
他的世界里只有工作和游戏,他生活在一个男人的世界里。
有时也大方的带我出去玩乐,和他的那些哥们,那些人一点不好奇我们,在他们眼里,就算女人在何平面前脱光,他也不会眨下眼睛。我真怀疑他是不是个GAY。
何平说:对,我是,今晚一起洗澡吧,你不用不自在。
我唯一确信的一点,他是一个非常抵触感情的人。我曾经以为那一段时间,他是克制,后来才知道那叫抵制。
他不愿再趟浑水。
三个星期后,告别何平,准备回家。
他送我到机场,嘱咐我按时吃饭,这地方你随时来,家里有女人的感觉不错。
嗯。我点头,那我走了。
京京啊。他叫了我一声。
我转身,他伸开长长的胳膊把我抱住。
一切是那么自然。
“回去好好过日子,女人还是有个家才行”
“为什么抱我?”我在他怀里小声问。
“没什么特别的意思,只是想抱一下”他放开我,那眼神很深邃,直直的看进我心里。
我不想继续缱绻下去,无论多深情的凝望,这个男人,早就关闭了心门。
他只是偶尔留恋一下沿途风景,而已。
我对爱情,再也不会自以为是了。
回到家,没人。我懒得动,合衣躺在沙发上,看看周围,忽然觉得好陌生。
我睡着了。
一直睡到LG回来。他扯下领带,外套扔在一旁。看见我回来也没惊讶。然后坐在对面的沙发上。
“谈谈吧”
“离婚吧”我说。
他眼眉挑了下,“没可能。”
我坐起来,很耐心,很平静的跟他说:我不想再做一个摆设了,行吗?
“是不是你觉得很委屈?”他问
“是”
“不是口口声声说爱我吗?怎么忍不了了?”他不讲道理的说。
我看着他,我不想再说话了。
很久之后,他说:对不起。
他忽然像崩溃一样把头埋在手掌里:对不起。给我点时间。伤害了你,对不起。
他翻来覆去的说。
我没有见过他在我面前这么软弱的模样,我忽然心软了,虽然不知道是否还能原谅他,但这一刻,我不想再为难他了。
我掰开他的双手,那张黝黑的,瘦削的,依然英俊的脸上,都是眼泪。
在我觉得绝望的时候,他也是多么辛苦的在活着啊,虽然这个辛苦是来自另一个女人,我可怜他。
有人说夫妻两人的对错,说不清道不明。我知道让他放弃十年的感情,在这么短的时间里的确很难,可是我害怕他忽视我时的冷漠,让我的信心在那一刻灰飞烟灭。
但我是不是还要再给他一次机会?最后一次的机会?
我看不得他的眼泪,我是个太心软的女人。
他说,在那个你想要的完美之前,一定要经历一个过程,让我们一起努力好不好。
没电话你是因为我希望我们都冷静一段时间,我知道你是个会好好照顾自己的人,我不担心。
我的心抽痛了一下,作为LG,他都不抵何平了解我的多,如果不是有一个男人在那个时候收留了我,恐怕我早已经死去多少回了。也许在LG的心里,我永远都可以做到隐忍,能够承受任何伤害,因为我是一个拥有太多幸福的女人,假使,有什么伤害,我也可以倒下以后再爬起来的人,因为我坚强。
所以,他认定我到任何困境都可以活下去的强人。
这多悲哀。
可是他哭得多可怜,像一个委屈的孩子。这个时刻,就算软弱,总算他肯让我见到真实的一面。
等他平复了心情以后,他像找到了丢失的玩具那样紧紧抱住我。
然后,手伸进我的衣服里解开内衣,他从耳朵到脖子到身体,吻着我。
很温柔。
直到他把我按在沙发上,褪下我的内裤,我才想起来,这并不是个合适的时间,我试图推开他,可是来不及了。他已经……我大概因为心里的紧张,加上没有复原的身体,那是非常难受的感觉,他没有察觉,非常投入也非常剧烈的动作,我叫了一声,因为小腹一阵抽筋般的疼痛。疼,我喊着。他抬起头疑惑的看着我:怎么会疼?他轻轻的动着。我推他,满头是汗,我说:我跟你说过的,他变了脸色,停止动作,站起来穿好内裤。他把我从沙发上扯起来问我:怎么回事?你那次跟我说的是什么?是真的?然后呢?
我忽然觉得害怕,我小声说:没了。
“什么没了?怎么没的?说!”
我忽然绷不住了,这些天的委屈,恐惧,疲惫。我两手扯着他的胳膊,抬头哭着说:对不起对不起,他用力抽出胳膊,狠狠的甩了我一个耳光,“真TMD恶毒!”
三两下穿上衣服,咣当一声摔上门走了。
我知道,我们完了。
有时候人做错事或走进死胡同,是源于自己身边没有朋友,或是没有寻求朋友的帮助。自己钻进死胡同,一根筋的沉浸在自己的世界里。我不知道什么时候在天涯上看到过这样一句话,一个女人,至少身边要有一个大她几岁的女性朋友,不会嫉妒,正确的,以她的人生经验作为参考给予她很多正面能量的帮助。大概是这样一句话。那时我才发觉,原来我是这么孤单,你看包括我写的这些,也只是简单的几条线索,事实上我的生活里也是这么简单,也有闺蜜,但大家因为彼此家庭已经很少有心情在一起谈心了,何况这样的事情,总归自己觉得丢脸,闺蜜是个很大大咧咧的女孩,有时我遇到烦恼她只是会帮我狠狠的骂一会儿,却提供不了任何实质性的帮助。嗯,就是这样。我不是说她不好,我发誓。
好像我唯一可以倾吐心事的就是何平了。他是很奇怪的人,当我们不那么熟悉的时候,他会很亲近你,让彼此很快熟悉,是一个那么容易贴心的人,只是当你们忽然变成无话不说的朋友,或者我甚至以为他是一个值得我依靠的朋友以后,他却悄悄的关上心门,他能轻易走进我的世界,给我爱护,我却无论如何走不到他的内心世界,是一个能够把自己藏的很深的人。他在想什么?有朋友能告诉我吗?
很庆幸LG没有把这件事告诉婆婆,否则必定掀起轩然大波,我了解婆婆的为人,她一定会闹到让我父母蒙羞的地步。在这点上LG好像还有残存的理智,或是说给我留了余地。可是我知道,这件事已经让LG对我仅存的好感都抹杀了。我该怎么做,怎么努力才能挽回这个局面?我想到他震怒的样子,对我的态度,我都不寒而栗,真的,我特别害怕他,甚至手机想起来的时候我都期望不要是他。我胆战心惊的等着他给我一纸协议书的那天。然后有一天,我接到了小泉的来电。
“有时间吗京京?”她清脆利落的声音在电话里说。
“嗯,”我下意识的说。不知道为什么,我在她面前总是唯唯诺诺,下意识里感觉自己抢了她的恋人那样,总是情不自禁的内疚。
我们约在某商场附近的茶餐厅。
音乐舒缓,人来人往,又不至于太冷清的空间让人觉得放松。
见了面,小泉消瘦很多,头发也长了些,小泉是我见过人当中把横条衫穿得最有味道的人,因为肩比较平,瘦削的胳膊,性感的锁骨露在外面,让我觉得她真的是一个很有气质的女孩。她的年纪说是女孩不合适了,只是她真是那种介于女孩和女人之间的感觉,我一边嫉妒着她一边悄悄的喜欢她。
她落落大方的坐下,跟我说:你瘦了。
我说,噢,你也是。
点好了喝的,她抓住我的手,很认真的看着我的眼睛:“京京啊,那天对不起!一直想跟你道歉,听晨说你最近才回来,早想着见你来着,我帮着回家的事,所以才来找你。”
我无地自容,我问她“要回家?”
“嗯,我爸去世对我打击太大,我很难放下,心里有太多抱歉和遗憾,如果不是因为我回来做公司……算了,不说这些,我只想好好陪我妈,她太孤单太可怜了,我放心不下。”
她眼眶潮湿,却始终没有掉下眼泪来,我说过,她就想给我的第一感觉那样,是个坚强的女孩。
我明白LG为什么会那么爱她了,她是个有魔力的人。
“我很对不住你”她说。
“小泉姐,你别这么说啊,是我才对。”我嘴笨,这种情况下不知道说什么好。我就是这样一个人,心里纵有很多话,百转千回,千回百转的,也只是在心里头绕来绕去,想的出来,写的出来,却说不出口。
“我给你们造成太多困扰,尤其这段时间,他很多时间都陪着我,是不是因为这个你们才分居的?”我心里一颤,他们一直在一起 吗?她知道多少我们的事情?他连我们分居都告诉小泉吗?可是我似乎不能怪任何人。不知道什么时候,我好像成了一个第三者那样,见不得天日。
“他跟我说,你是个好女孩,他说他欠你很多”
我忙问“他……什么时候说的”
“经常说”
“最近说了吗?”
“嗯,说。这是他说的最多的一句话”
我愁肠百结,我最怕希望,因为每次燃起的希望之后,总是胆颤心惊,生怕希望又泯灭了,上天入地,那种滋味太难熬了。
“你原谅他好不好,我承认这段时间我很需要他,但是我们没有做越界的事。我很感谢很感谢你给我们这个空间,我知道对你来说很难,对任何一个女人来说都很难,你默默做的,我都记在心里了!”
小泉的话一字一句说的那么真诚,不容置疑。其实有一点她并不知道,她在与不在,走与不走,没什么不同,她已经深深的扎根于LG的心底了,那个位置,不容任何人触碰。
“我未婚不是因为放不下,而是因为我还没找到我喜欢,并且喜欢我的人。爱应该两情相悦,我要对自己负责。不要把我当成你的敌人,让我成为你的朋友,你的姐姐,一个能给你关怀的人,我这么说好像挺虚伪的,京京,其实放下他对我来说很难,但是我用尽所有力气在努力着,爱是什么啊?无论你多爱一个人,在必要的时候,都需要理智,都需要责任,没有责任,只有占有的爱,那是情欲,不配称作爱情。相信我一次好吗?只要给他足够的时间,一切都会过去的”。
“好了傻瓜,不要哭了”她伸出手来放在我的脸上,帮我抹干净眼泪。
回去的路上,忽然有一个冲动,想给LG生个孩子,然后离开,成全他们。
回去的路上,心情忽然轻松了很多,当我置身事外,不再贪恋一个人的时候,好像有一种如释重负的感觉。我是一个多幸运又多不幸的人,我看得出来小泉眼里的羡慕,还有感伤。我的那个位置原原本本应该是她的才对。能把这么深爱的两个人成全在一起,我是不是在我老了,死去的时候,不需要考核,直接就可以进天堂了?嘿嘿。
短短几天,我忽然坚强了很多,再不是那个面色苍白,甚至像得了忧郁症一样的女人了。
无论心情怎样,我都会好好吃东西,逛街,或是健身。身体的健康程度也会影响心情的。
我想何平了,想去看看他,而且他告诉我,给我介绍一份工作。不要闲着。
没等我去何平那,他在一个周末来了。给我打电话的时候,他和以前公司的一些同事在一起呢,问我方不方便出来。我说可以。
是从前的一个工程师小毛的家里。小毛:30岁,白白胖胖,目前和蕾蕾恋爱中。
大家见面都很高兴,彼此问候着。我想我真是太久没走到人群里了,这种久违的,平常的,生活着的味道让我觉得忽然觉得其实生活没那么绝望啊,怎么办,人没办法的时候总是要苦中作乐的,要不还怎么过下去。难过的时候,多出去走走,混在人群中,总是要好过一个人的,所以现在我才不相信“享受孤独”这样的话。那只是热闹够了,疯够了才说的鬼话,你让他孤独一辈子你看他还享受不享受了。
我进门的时候,大家拍手冲何平喊:抱一个,抱一个。大家还没忘记那次的大冒险游戏,我鞋没脱掉就被何平拦腰抱了起来,我尖叫一声,放我下来!他笑着腾空把我扔在沙发上,我就以一个四脚朝天的方式跟大家打了招呼。蕾蕾抱着我:京京姐好想你哦!我推她:虚伪,想我都没有打个电话给我!她嘻嘻的帖过来。何平坐在我旁边,歪头看我:状态不错!
我们都会意的笑了。那份默契和温暖流动在我们中间,虽然不知道那是一种什么样的感情,没有一个定位,但让我觉得自己并不孤单。女人总是要有人爱护的,没有人关怀的女人会慢慢枯萎。我注意到,他没有带那枚婚戒。
这个前段时间也看过呀呀呀
感动。。。。。。
先看了 下篇。体会到的,是幸福。再反过来 看了前篇。还是会心疼。
下篇在哪里啊!
http://jiaren.org/2012/08/01/gushi-21/
话说这女的也不爱她老公嘛
相亲第一面就要结婚,如果她老公只是个铺路的,在工地打下手的,她会嫁吗
怪不得别人
从邮箱看到的,本来不喜欢这类文章的,看了开头发现不错,,写的挺不错。
现代人的感情升华了…..
好心痛啊,经历一段毫无呼应的感情如此的艰难,罢罢罢,就此结束吧!你永远比不过他心头那颗朱砂痣。
哎..看佳人以来第一次评论,真是个让人难过的故事。
祝楼主幸福!!!!