最痛心故事：老公出轨，小三竟是闺蜜

玫瑰：

这几天我总在想，为什么过去无法逆流？即使复制所有跟过去一样的条件，你我也无法回去了吧？

关于柠檬。也许你还是有些东西不知道：我和柠檬，只做了一次。就这一次，让她怀孕了，而她以为自己永远都不会怀孕。你和栀子都不知道的一件事：柠檬从大学起就发现自己没有月经了，今后无法生孩子，这是她去过很多医院后得出的结论。为次她认为自己不可能拥有一个正常的婚姻和家庭。那个J，和柠檬在一起的时候说不在乎这个，柠檬很感动。她一直为此自卑。

柠檬其实一直没跟那个男人断绝联系，他们只过了两个月就又开始联络。我和柠檬在一起的时候，他们也在联系和见面。

也许你觉得很奇怪，我究竟是为什么要这样做？

我也在想。人的劣根性就这样表现在我的身上：

首先，不知道你们女人会不会这样想，当我和你在一起的时候，有时候会冒出这样的念头——我的一生就这样跟一个人在一起了吗？我永远将无法知道这有什么不同，我永远无法比较，我不知道这样是不是最好，也不知道别人是不是这样。

你问过一个问题，如果不会被任何人知道也不要承担任何后果，你会出轨吗？我当时回答你“怎么可能有这样的假设，做任何事都要承担后果，对于不可能的问题我不想回答”，实际上，我想99%的男人会选择出轨。不知道女人会如何，但人都是想尝试新奇的动物。

其次，我那段时间不想面对你，我想过离婚。我没有想到结婚后会有那么多复杂的问题，我觉得身心俱疲。我想象中的婚姻是在现实中的霜刀雪剑下的温馨港湾，没想到这港湾也不平静，我不想下班后看到你面无表情显然偷偷哭过的脸，这样觉得自己很失败，一直以为自己有能力建立一个美好的小家，怀着这种自信寻寻觅觅到30岁，没想到自己也是庸俗男人一个，照样要看着老婆脸色让老婆不高兴。

但是我不愿意离婚，因为我爱你——现在也是如此。我下了班没处可去，回家父母要盘问，和同事喝酒你更生气，游走在黄昏的街头看着那么多人匆匆地往家赶，我真觉得由衷地羡慕。就这样，我逃避到柠檬那里。可以说，得知柠檬和那个男人藕断丝连对我来说也许更好，因为我无法承担责任：很卑劣吧。

再次，柠檬在某一方面，曾经打动过我的心弦。那次我整理东西看到忘记带给她的材料，突然就想给她送过去，反正无处可去不如跑一趟，怀着散心的心理到了她那里，看到她瘦弱的身影在整理自己的行李，却坚强地不掉一滴眼泪，当我安慰她时，她极力忍住却不断滚落的泪珠，让我心里一动。看起来坚强不需要以来任何人的女人，在依赖起人来别有动人心处。我就是在那一刻被打动的。

就这样，我人在你面前，心里却时时冒出她的身影，我每次去看她或给她帮助时，看到她因为一点点的帮助和安慰都感动不已的神情，又再一次被打动。也许雪中送炭的人，自己内心的满足更大于送炭的损失吧。反过来想想，我并没有爱过她，我只是满足于她对我的全身心依赖，包括她自己跟那个男人的感情，她也坦白对我说，让我帮忙拿主意。

柠檬有没有爱过我？我相信也没有。J重新跟柠檬联系时，告诉了她他新的手机号码，她记在一张纸上。我说你既然打算忘记此人，又何必留这个想头？故意扔到外面的垃圾筒里。当时她装做不在意，事后翻遍了垃圾筒。我赶紧告诉她我没有扔，夹在她的一本书里了。她的心在哪里很清楚明白。也许她在那时特别需要温暖，所以只要是靠过来的体温都会下意识地钻进去取暖吧。

当我们没有做过的时候，还没觉得太理亏。直到那一次。也许是彼此的放纵，把所有顾虑都抛诸脑后不管不顾，我想猎奇她想慰藉，把彼此的未来都当作赌注，结果造下了大孽。

柠檬自己一个人做的手术，那段时间你精神很紧张，我也不敢跟你说，也没有机会去看她。她说此后是真的再也不可能再怀孕了。所以那天你不在的时候我又去了……所有的混乱因此而起。

我一直不想回忆那天，但我眼前总是出现你那天的表情。你的眼中满是灰心绝望，永远不相信是你最信任的人给你致命一击。我知道从那一刻起你再也不会看我一眼了。

玫瑰，说什么后悔都没有用了。如果有人问我尝试新鲜的后果，我只能说一句老话：只有失去过，才知道珍惜。

玫瑰，我只想对你说，我永远站在原地，无论什么时候，等待你回头。

海

他的这封信，又让我回忆到那天，那个我永远不想回忆的时刻。可以说，也许他觉得这封信是在挽回我，但我却更恶心。也就是这样让我下决心注销邮箱的。我不想在没有恢复的时候让自己动摇不定。无论我未来如何，现在不想去想这件事情

去柠檬实习的地方闹吗，那也是海的地方，把他们俩都搞臭？我不想这样，柠檬实习后就走了，她没什么伤害的。

然而总的来说，我对柠檬现在恨意已经很淡了，谁都可以成为柠檬，或许会比柠檬更得寸进尺。失去一个孩子对女人伤害已经很大了，算做教训吧，那么多年的朋友，就算我欠她的。

既然我现在跟他们都没关系了，我还是把自己经营好，对得起自己今后的日子，我不再浪费任何时间在他们俩身上，是最对得起我自己的一种方式，我这么想。

想当年我喜欢上他，很大程度也是被他的风花雪月迷倒，呵呵，真羞愧，他每隔一天会写封长信给我，还会背诗，记得有一首让我很感动。现在说出来，突然觉得那么可笑。

不想管他跟柠檬到底怎么了，爱也好不爱也好，在一起不在一起也好，随便他们了。

海说的什么一次，我是不相信的，哪有那么巧的事，不过说来降低自己的罪恶感罢了。柠檬的事，我隐隐有蛛丝马迹。她好象是在大学的时候去了很多地方求医问药，一段时间还因为吃药长胖了好多以至我们都认不出她了，不过她从来不说是为什么，只说很羡慕我们的健康。

我是回父母家养病的，他来过，没进来，在门外放的水果和牛奶，为了避免看到他，我去了农村。

时间过得好快呀，转眼两年过去了。

2年来也发生了不少事情，不知道从何说起。

估计大家也忘记我啦。

先汇报下近况：柠檬结婚了，丈夫就是那个J。

我还是单身。

柠檬的事已经结束了，关于她的所有事情我就知道这么多了。虽然其他的同学并不知道我和她的纠葛，但她本人似乎也完全回避了所有熟人，也许从新开始了自己的生活。关于她以后的生活，栀子曾经评价：“我有预感，她以后一定会不幸福的。也许从现在开始就不幸福了。”也许她是想安慰我。其实我也不需要这样的安慰了。

2年说长也长，说短也短。主要看回忆中究竟有没有什么记忆深刻的事。波澜不惊的生活，2年后回头如弹指一瞬。但是波波折折，再回首则是欲语还休。　我还是翻下记录，看看自己记载到了哪里。

哦，是离婚后的反复生病。

那段时间里，也许是境由心生，身体反复生病，不是感染，就是感冒，要不然就是炎症。我请了一段时间假，自己在家调养身体。于此同时，我换了手机号码，注销了邮箱，拿掉了家里的对讲机，换了门锁。存心把自己放到一个隔绝一切的环境里。我还找了家健身中心，办了张卡，主要是在里面练习瑜伽，学习如何放松自己，让心情平静下来。

多少个夜晚，在念旧的梦中醒来，多少个白天，恍惚自己走错了世界。难道是错觉？我想，此时我应该更大多数女人一样，下了班等老公来接，然后商量着去哪吃饭，去哪逛街；又或者，已经有了个可爱的小小的孩子。我是怎么回事，走到了如今孤魂野鬼的地步？？

也不是没人关心过我，也有亲戚熟人同事给我介绍。为了转换心情也次次都去过。但是，也许是时机不对，自己还没从过去走出来，如何正确的面对陌生的男人呢？一个曾经有过婚姻，有过男人的女人，比一个剩女去相亲还要困难。因为从来没想过还要去面对其他男人。不知道别人如何，我觉得自己结婚过后，就对任何男人都失去了兴趣，他们走过我的身边，就如同同性一样，引不起我任何的感觉。更何况我的心情还那么差？

离婚的女人，再次相亲的对象为什么都那么现实？真是摈弃了任何幻想的因素：房子，车子，孩子，年龄，想要找个能干活又能支持自己的女人。原来离过婚有孩子的男人这么多。原来这些人都要求对方不要有孩子，最好婚后也别生孩子，最好全心全意地爱自己的孩子。稍作试探，发现你不甚配合，便立马将触角收了回去，再找下家。

“你在单位是有编制的？现在待遇怎么样？听说统一发了生活补贴，你能享受到吗？你平时一个月自己花多少？一年可能存多少钱？你家父母退休工资是多少？听说你还有个妹妹？可找男朋友了，男朋友干嘛的？”一个介绍说39岁，看着有49岁的微微秃顶满面油光的男人像评价商品般看着我，从见面后就问个不停。

“你还挺漂亮的，我很喜欢你。我家有两套房子，你有空来我家看看!”一个大学副教授说。然后就开始上下其手了。事后知道他跟一个学生同居，小女孩已经为他打过几次胎了。

在离婚女人的市场里，不知道为什么充斥了这样的货色。或许有好的，但我运气太差，没有碰到。

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