最痛心故事：老公出轨，小三竟是闺蜜

今天，收到了海的电子邮件。

我的心情复杂，无以言表。
下面是原文。

老婆，你已经离开我一个月零七天了。

你肯定很讨厌我这么叫你，所以我只写这一句，就一句，让我偷偷喊一下，好吗？

你现在在做什么呢？我经常想象。回忆你以前给我打的电话：今天工作好忙，领导批了你了；今天同事穿了一件漂亮的裙子，你被比下去了；今天看到一个帖子好搞笑，一定要我也看看；今天听人说有家新开的冰品店，你好想去吃；今天听说一个韩剧很好看，要我晚上一定陪你看完；今天没有鞋子穿了，你要我下班就陪你买，今天你发现你晒黑了，一定要买个新的化妆品……有时候我很忙很累的时候也烦你呀，可是，现在想起来，却觉得那么温馨。

想象你站在秋霜遍染的银杏树下回头朝我微笑的样子，遍地透明的黄色你那透明的笑容
想象你走过树林，抬头望天，眯着眼睛告诉我那是楝树时的神情
想象你吃冰淇淋时，舔着勺子满足的样子
想象你和我站在新房里，大风吹过来，扬起了你的裙子，太阳透过落地窗照过来，我牵着你的手，跟你说这是我们的家时，你幸福的表情
想象你站在我的身边，我们中间是一个剪着日本头的小女儿，我们一边拉着她的一只手，她的嘴象你，眼睛象我
想象你到老来，在温暖的灯光下戴着老花镜给我订扣子，一边絮絮叨叨的样子
…………
…………
对不起，我把你给弄丢了。

我不是个好做梦的人。但是这一个多月来天天做梦，梦里这些事情都没发生，我问梦很多遍，梦告诉我那才是梦。
但是我很快会醒来，空空的床马上告诉我现实。没有你，我睡不好，我每天能有两三个小时的睡眠，就已经算是安睡了。也许哪天开车冲到路边，老天正好也可以替你惩罚我。

玫瑰，你爱过我的，对吧？以前我总是怀疑你没有那样爱我，你只是喜欢我而已。如今，只要是喜欢我也满足，但是，你已经再也不会回顾我一眼了。
能允许我的请求吗？我偶尔向你邮箱发邮件的请求？你可以直接点删除，或者永远不开启这个邮箱。如今我只有这样做才能有一点安宁。
你不要害怕，我绝对不会出现在你面前，也不会给你电话，我不想影响你的心情和生活。

我的手机24小时开着。你如果遇到什么事情，没人求助，请打给我，我任何时候都会赶到你身边，直到你不再需要我。

玫瑰，希望你幸福。我每天都会祈祷。

海

姐妹们，我来了，没想到昨天下午到现在这么多人回复，我能感受到你们恨铁不成钢的心情，也能感受到你们担心我重回老路的关心。
昨天晚上我下班后没回家，而是到一个同学那里住了。她老公去北京进修，要一年后回来，总是让我过去给她做伴，我一直没去。她的老公是十分温柔体贴的人，凡事都以她为第一位。离婚前，我与海曾经和他们夫妻俩吃过饭，很羡慕过。
昨天觉得自己很寂寞，想找一个人说话，就去了她家。

前两天晚上在家，快要洗漱的时候，总是听到奇怪的声音，好象有个人在我的家里喝汤的声音，我吓的要死，没洗脸就上床了。已经考虑搬回父母家。

昨天晚上，跟同学说了一夜的话，心情起伏，无法睡眠。现在头疼欲裂，但心情舒服很多。

大家，我怎么会为一封信而回头呢？但是，老实说，没有被挑起回忆那是骗人的。

跟天涯不一样，我周围的人，包括我父母，都在劝我回头。我妈妈当初就不同意我离婚，因为这件事情烦恼，眼睛犯了毛病，嘴里溃疡，弄了两个多星期才好。

她用身边一个离婚的阿姨的例子，说一个女人离婚后的种种苦楚。我真是不想再听。

谁也不会有我体会到一巴掌落在脸上的滋味。我想我此生永远也不会忘记。他怎么能说跟梦一样能跟没发生过？

我想振作，但是需要时间。
我有时候还会忍不住看邮箱，希望那个时候，姐妹们能出来拍醒我。
我知道我应该干脆利落地注销邮箱，可是我现在下不了手。

我想起玻璃樽里，舒琪的妈妈跟她说：什么时候你不经意地想起他，你才会惊讶地想，啊，我怎么把他忘记了那么久。那个时候，你就是真正地走出来了。

我希望我有一天可以淡淡地看他发来的信件，然后微笑着关闭。

我现在还很弱小，一点也不是自己想要的强大，但是我会慢慢来。很感谢大家，我的姐妹们，我在你们中间感受到温暖，因为你们浪费自己的时间去关心一个素不相识的人，没有嘲笑没有蔑视，真心地为我着想，就好象栀子一样，我还是有很多可以信任的朋友们的。

海又有信来了，不过是半封。

大家死劲拍我吧，我太没自制。

玫瑰，天冷了。今年冷的怎么那么快，还是9月，我却觉得跟11月的天气差不多。天也是那么阴沉。

不知道上次的信你看了没有？也许你早就把邮箱取消了吧。你就是这样的性格，当你跟我说离婚的时候，也是这样当晚就离开家，再不愿意见我，直到签协议的那天。我知道，你已经不愿意在我身上浪费任何时间了。我把你对我的信任挥霍一空，所以，我再也没有资格呆在你身边。

就这样自说自话吧。从跟你结婚到离婚，快得转瞬即逝，好象时间在这里提速300%。我懵懵懂懂，从一个人变成两个人再变成一个人，手里什么也没留下。我想好好反思，也想对我们的婚姻有个交代，不是解释。

还记得吗，我们认识不久，我追你的时候你对我的要求：“你能象爸爸妈妈对我的爱那样爱我吗？”你说你是看一个韩剧上面的台词——我真讨厌这些见鬼的韩剧——我反问丈夫怎么能跟爸妈一样，你讲这世界上只有父母才是真心爱孩子。我说我也是真心，你父母能做到的我也能做到。

我这样答应你。事实上有时候我也有是你父亲的错觉，那次帮你租房子，我打听房源一个个去看，领着你签合同再领着你买生活用品，我真觉得自己象带大一新生报道的父亲。你说下班后要去吃什么好吃的，我负责在网上找地址然后带你去，看你满足大吃，就象喂饱自己的女儿。

我很喜欢这样的感觉。我不要求你任何改变，即使你不会做饭，不喜欢打扫卫生，东西乱丢事后找不到，路痴，记性差脾气多变，但你喈喈呱呱跟我说这个那个时候是我最喜欢你的时刻，也是我最没有负担的时刻。

当一个律师让我看见许多不想看见的黑暗。并不象你在电视剧里看见的主持正义。需要戴上面具放下身段摈弃良心左右周旋，不适合我这样阴郁的人。我以前曾经想过走政治这条路，后来发现自己不适合。该怎么做都知道，但是只能做到90%。可以装得很象，但是内心有10%怎么也抛弃不了。实际上我是无法放弃自我蝇营狗苟的。法律这个专业一开始就是错误，虽然它的严谨逻辑对我脾胃但现实不是如此，做了才知道，越做越知道。

玫瑰，在认识你之前，我一直在生活的路途中独自前行，艰难跋涉，以为自己将会被淹没在这一个人的绝望的未来里。虽然，也曾寻找过，也从未放弃过等待，但心中的希望却如同风中之烛，越来越黯淡，自己已经快变得不敢再去奢望什么了。而这时你出现在我面前，就象一缕阳光投射到阴暗的角落。我个性沉闷阴郁，话少悲观，是从遇到你真正体会什么是开心和放松。

我曾经跟你说过，我一定要找谈的来的女人做老婆，因为我想有一个能交心的另一半。我曾经以为我在这世界上，总算能以一己之力建立一个遮风避雨的地方，保护我爱的人，让她只对我展开明媚的笑颜，成为我自己而不是任何人的那朵玫瑰。但是，我终究是个俗人，一个渺小的人，无法完成追求的理想。

我一方面希望你永远不变，一方面又对你心生不满。我希望自己是你的保护伞，又希望你能在我迷茫的时候给我帮助；我喜欢你说絮絮叨叨的无营养的话，又想你保持得体的沉默；我希望你依赖我，又指望你能独立；我想你不要知道那么多黑暗，又想告诉你世界没有那么天真；我想让你简单地生活，又觉得你应该知道背后的复杂……看，我就是这么贪心的男人，一个现实而又自私的男人。

玫瑰，我很想对得起你的信任。我接过你的信任时也是无比珍视的。所以，究竟我是眼高手低，把自己高看一步。你尝试过节食减肥吗？我试过。不知道你体会过暴食的感觉没有。也许你认为我在两个女人之间周旋是无比得意而享受的时刻，但实际上不是。不是故意撇清。这感觉跟暴食很象。一方面刻骨后悔，一方面无法控制。我和柠檬每次都准备结束，但我希望她提出，她希望我提出。也许不到你发现，我们还会纠缠。我就象夜里不睡白天继续工作一样，在天堂和地狱之间徘徊，直到永远失去了你。

……

思绪很混乱，今天晚上就到这里，明天再继续。
玫瑰，晚安。

海

上午去开科学发展观总结大会了。这几天都在为这个会做准备，颁奖，一个个通知，做材料。今天总算结束了。

昨天晚上称了下体重，92斤，瘦了有快10斤，真减肥，我以前最瘦的裤子都能穿上了。我开始在家做固元膏，听说这个补血养颜，在网上说的那么神奇我都心动了。希望吃了以后我的脸色真的能白里透红，再加上瘦了，说不定能吸引人来追哦，呵呵~

海的半截信如期而至

上半封你们尚且觉得生气，那这半截你们肯定更光火了——全是说我的缺点的。

我就当作学习吧。

玫瑰：

今天晚上我想写写我对你的看法，对我们婚姻的看法。即使你现在对我深恶痛绝，我也想把我的真实想法写下来。

也许我们对婚姻的看法都太简单了。你说是两个相互爱着的人自然地生活，我认为在此基础上两人能心有灵犀。实际上也许还不够。除了两个人，婚姻还掺杂许多别的东西并且无法忽略掉。比如彼此的父母亲戚。我想我是尊敬你的家人的，但无法象你一样爱他们。你可以吃一口好吃的就会联想起你自己的亲人，但我没办法跟你一样。相信你也无法这样牵挂我的父母。

你跟我说过你从大学毕业后就没有用家里一点钱，为你找工作时找人的钱，你也存下工资还给你父母了。我们结婚没有用你父母一点儿钱，房子装修婚礼酒席。我觉得我能对得起良心的说，我对你父母是没有亏欠的。每逢节日登门看望送礼物，过年给红包，如果你父母生病需要钱我不会有二话，老来也欢迎住我们家。你的父母换了的这个房子，我主张只写你妹妹一个人的名字。我不想在你父母跟前占一点的便宜，我相信我有能力养活自己和你而不是靠任何人。

这是我的想法，包括对自己的父母。你的想法是父母为了子女吃了一辈子的苦，等你开始赚钱时就要回报，如为父母买各种东西，给妹妹添置衣服吃食化妆品，父母和亲戚有什么要求一定满足包括让我给你表姐夫找事情做。当然，你也会偶尔想起我的父母，但他们从来什么也不要，于是你就习惯了他们的无欲无求。

这些我还没觉得什么，但是你为什么这么容易受到父母亲戚的影响而对我加以各种情绪呢？你妈妈说一句我“不热情”，你就可以两天不理睬我；到你家吃饭，下午两点你们还在聊天，我回去睡觉，你回来就又生气了，因为我不能热情地参加到谈话中，不会场面周旋。我在你舅舅家很不愉快，但回来还要面对你的愤怒因为我没有很礼貌地应答。为了一次吃饭我没给你舅舅敬酒你妈妈生气你更生气，而我根本不记得此事——我可以发誓说我敬了但你从不相信并认为我是记仇了。

种种小事好象给我们增添了很多不和谐。面对你的无声惩罚我真的不知道应该如何做才是对的。你记得谈恋爱时你第一次对我冷战吗，我惊慌地不停给你打电话，你每次都挂，最后拔线关机。我深夜去找你，你觉得丢脸不愿意下楼。后来我们和好了，你对我说你的脾气会过去，那个时候我最应该做的不是骚扰你而是静静等待你平复怒气，你说你好了自然会回来。后来我如法炮制，你却更加生气因为我居然胆敢面对伤心的你不主动道歉。我到底该怎么做？

于是你闷闷不乐的时候我不敢多说多问，尽量为你做事，期待你尽快心情好转。但你总是吃掉我煮好的早餐，接过我剥好的水果一言不发地走开，连和我一起上班也尽量保持距离，回答我的话能一个字绝对不超过两个字。我可以发誓，我从小到大没有这么在乎一个人的脸色，这么盼望在这张脸上看到久违的笑容。

我不是一个长袖善舞喜欢交际的人然而做律师却恰恰需要这个。于是我按捺自己处处圆滑，于是我很累，我很想回到家里能放下脸上僵硬的表情好好休息，我不想照顾这个揣摩那个。为你的亲人我愿意掏钱表示我的诚意，但我真想休息。我的个性大概与这个社会太不相融，但我已经很认真和努力了。

也许我从没有跟你说过我要什么，也从没想过你要什么。你认为爱我就够了，我认为宠你就行了。这是多么简单的想法。我现在想，如果我们能就彼此的想法和要求进行沟通并做彼此能容忍的最大让步，也许结果会更好。

明天要开庭了。我以后再继续吧。

就将这半截信发送到也许已经不存在的你的邮箱，它是保持我们那一丝丝联系的最后一块地方，请原谅我对它如此眷恋。

好梦。与我，是没有的。

海

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