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20则幽默:求鉴定,我女朋友是不是出轨了?

20则幽默:求鉴定,我女朋友是不是出轨了?奉上20则幽默段子,您就抱着肚子打滚儿吧!

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1、青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。

2、巧克力这种东西,停在你嘴里30秒,停在你胃里30分钟,停在你小腹一辈子。

3、生活现状:想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。

4、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。一觉治百病,一觉平天下。

5、友情提醒:坐地铁的时候,不要把西瓜放在地上,要不它会一直滚,一直滚……从车头滚到车尾,随便你在后面怎么像鸭子一样的叫:瓜,瓜,瓜……

6、相亲时,男生问女生:“额,你喜欢什么样的的男生呢?”女子非常文雅的说:“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子。”男生一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!我有两个……”

7、刚上大学的时候,为了表明自己很有个性的人,给宿舍取名“不羁阁”,写纸上贴宿舍门外了,结果四年四个人一共挂了20多科。

8、希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点,不要像我这袋没有锯齿的,害的我还得用牙齿咬,粉末到嘴里不说,用水漱口吐出来还冒泡泡。

9、坐公交车,听一年轻人抱怨:天天下雨,真烦人。旁边一老太太:都怪神九把天给捅破了。

10、上次看到一个老公为了让老婆开心,把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动,觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情,于是刚才用老婆的帐号登陆,查看一下购物车,显示购物车共有23种宝贝,合计:55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。

11、我男人一屁股把镜子坐烂了,感慨说:活了二十多年,第一次感受到大姨夫来的滋味。

12、一哥们老婆破腹产,推进手术室了,一会儿,护士端个盘子出来,哥们兴奋激动的扑上去接盘子,嘴里哈嘟囔:咋把宝宝放盘子里?一低头,血淋淋的一个胆囊出现在他眼前,吓的他一哆嗦,手一松,脚也软了。特悲愤的说,我老婆怀这么久咋出来个胆囊?护士白了他一眼:这是另外一台手术,你老婆还没生呢。

13、我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的,因为,早上发现我的双眼皮木有了……

14、话说家养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!

15、女友嫌我胖,叫我减肥。第二天我去跑步,刚好一辆公交车过来,司机以为我在追公交,就好心的停下来等我,我无奈之下非常不情愿登上了公交……

16、我一朋友,高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来,一估分,晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

17、上海,地铁2号线人民广场站,两个男人因为挤地铁的原因对骂起来,具体说的什么不知道,出于好奇,我一哥们就说了句:“你们能用普通话吵架吗,让我们也听听,给你们评评理。”然后车厢内一阵大笑,俩人也不吵了。

18、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”

19、就在刚才我一个同事被领导打电话骂了,因为他把彩铃设为:对不起,您的电话已欠费,请您续缴话费。这么大雨,你懂的,领导去缴费路上,摔了。

20、求鉴定,我女朋友是不是出轨了?她撒谎说昨晚和她妹妹睡在一起!她说谎。我这么爱她,她为什么要这么对我?!为什么要骗我说和她妹妹睡在一起。明明那天晚上是我和她妹妹睡在一起的!这女人!



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