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只为认真做自己

爱情到底是个什么模样?

我也真的很想知道爱情到底是个什么模样。为什么幸福不能再简单的像一个面包。

几年前我考研究生的时候,每天早上五六点钟用力撑开快要粘在一起的一对又黑又紫的眼睑,然后爬下床滚到水房在脸上冲一把冷水,抱着厚厚一叠复习资料拖着几十公斤的一个躯壳就出去宿舍楼了。冬天的清晨一切事物都养成了早睡晚起的习惯,太阳在赖床,温暖在赖床,希望在赖床。

有时候天空还飘着冷笑着的雪花,它们落下的时候还手舞足蹈的嘲笑:看啊那个考研的傻逼,看啊那个无所适从的傻逼,看啊,看啊。虽然我很忧伤,也觉得无所适从,但是从来不会反驳它们,它们落进我的衣领,冰冻我的脖颈,我却更感觉己生动的还活着就是好的。

我去固定的教室,固定的座位,旁边也每天固定的坐着一个爱穿黑毛衣的浙江姑娘。她的皮肤很白,头发很长,手指很细,眼睛很大,胸部恐怕也有36C,个子不高可笑起来却又天真无邪的可爱。但那时的我单纯的像个傻逼一样,根本不懂搭讪,也不会调情,就那么一天一天的熬着日子,每天早上固定的跑到教室,在桌上的报纸用彩笔划上一道,代表这难过的一天马上就要飞逝了,我再不努力就徒劳了,我再不努力就他妈的徒劳了。

早餐我要喝牛奶,也要喝咖啡,因为不喝牛奶会饿,不喝咖啡会困,我把咖啡和牛奶倒在一起喝。

有一天我走到教室,发现桌上那张涂涂画画的烂报纸上有一个面包,浙江姑娘笑着说,吃吧空腹喝牛奶不好。我说我妈也这么说,然后她就扭过头去学习了,然后我也低头学习了。后来我想了很多,我觉得我得爱这姑娘,因为她关心我的身体还给我买了面包,考研的日子猪狗不如,她还能分出心来关心我,这是非常难能可贵的。我对自己说,我得考上研究生,然后对她表白跟她在一起。

过了一阵子我们一起去食堂吃午饭,她对我说,我觉得你好聪明,但是你怎么这么笨。听了这话,我只好呆呆的望着她,等她来解释这段充满马克思主义矛盾论思辨的独白。她说我看你做题蛮勤快也很快,英语也学得好,怎么就不知道自己照顾自己连每天买个面包都不会。

我才想起来我还是不会自己去买个面包,如果她不买给我,我通常就是不吃的。我说,是啊我就是二逼一个。当然当时我还不经常逼逼逼逼的对人说话,我只说我的脑子确实不好。她就说有首歌是要送给我的,当时我意淫了好久,想这首歌是不是郭富城的我爱你之类的。

后来她问我,你爱什么乐队,我说我爱披头士,她说你听得懂么,我说听不懂瞎听么,然后她就送我一张五月天的CD,是张精选双CD,还说这是亚洲的披头士。我心想,屎吧。

十一月五月天来北京开演唱会,那时我已经爱上了这支亚洲披头屎,并每天用他们的音乐往自己身体里灌输鼓励的能量。

我攒了好久的钱买了两张演唱会门票,晚上八九点钟和浙江姑娘都穿了红色的外套,站在饱满的首都体育馆跟着万人合唱憨人,爱情的模样,I Love You无望,嘿我就要走了。

看完演唱会有那么好一阵子我不再听英文歌,那时我并没有这样的自觉,不觉得自己太矫情太装逼了,每天把mp3装在牛仔裤裤兜里听着五月天激动地不行,却从未留意歌词。

一月份一个寒冷的下午我从冻得要死的404考场跑出来,冲回宿舍把所有的考研资料都他妈的从窗口丢了出去,后来楼管阿姨敲我们宿舍的门喊谁是XX,你的书怎么丢了满街,然后给我整理好又放在了门口。三月份考研结果一出,我兴高采烈的正准备履行当初的诺言跟姑娘表白,姑娘打电话低落的说自己要回温州了。我想,这就是传说中的冰火两重天么?

六七月份,我送她到机场,登机前她扭头笑着对我说:嘿,我就要走了。

两年后,纯真离开太久,爱情变了模样,女朋友抱怨说,我只有在和她做爱的时候,才会情不自禁的在她耳边低语一句我爱你我爱你。我却真的不知道什么时候用什么语气把这句话讲出来,才算真情实感。

朝九晚五,上班空调房,下班就上床,早上我只喝牛奶了,因为困了可以在公司睡,夏天的清晨三点左右就已微白,没有雪花的嘲笑,没有厚重的考研资料,女朋友给我买了名牌的衣服球鞋和手表,暖暖的对我说,我只求你开心又纯真的微笑,这样的状况下听了这样的话,我却只觉得心里难过得要命。

俄国的一个什么斯基讲:爱一个人意味着为他的幸福而高兴,为使他能更幸福而去做需要做的一切,并从中得到快乐。我的女朋友深得其意,可舒适的生活并没有让我的嘴角时常开心的上扬,两个月后女朋友也对我提出了分手,不讲理由只说我是个不懂爱情的白痴。我觉得生活少了幸福,她也得不到快乐,然后她也觉得不幸福,我也得不到快乐,就是如此的恶性循环。

邓布利多说年轻真好,还可以感受爱情的刺痛,我想说,你他妈的敢再来试试,疼不死你。

我也真的很想知道爱情到底是个什么模样。为什么幸福不能再简单的像一个面包。(来源



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